1、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！

2、青年问禅师：何为禅？

禅师反问道：我吃鸡腿你想吃不？

青年点头说：想。

禅师微笑道：这就是馋。

3、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。 小孩看见我，就对我说:叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？ 我奇怪的问：为什么？小孩说：喊了你就知道了。 我也没在意就喊了句：孙悟空！这小破孩子居然答到：爷爷在此！

4、刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢？女儿回应：大青枣在哪里？

5、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：她总是非常担心她的衣服被偷走。　　医生：有什么证据。　　这个人道：有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。

6、老师：先有鸡还是先有蛋？小明：鸡和蛋不是一起的吗？老师：怎么会是一起的呢？小明站起来，脱了裤子。

7、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

8、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我:兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉

9、男：你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！

女：滚，家长会上见的也算？

10、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！

11、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。我没理他。他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。

我。。。

12、今天中午在食堂吃饭，公司大姐说我?还吃肉，吃肉你净长肉了。我不知道哪根筋搭错了顺嘴来了句?你整天喝奶，你现在能挤出奶么。。然后瞬间我俩都脸红了