少儿幽默笑话大全爆笑
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：我要二分之一。
另一个说： 我要三分之一。
儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！
2、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？
糟透了，****两门不及格，儿子回答。
爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静
我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：那你问气象台去！
6、妈妈，你知道谁的牙根是黑**的，而牙齿是白**的？
不知道，女儿，是什么呢？
真笨，是钢琴。
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答给我男友当分手费了
3、同学在****分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：妈妈，你为什么要涂口红呀？
妈妈听后说：涂上口红漂亮！
女儿听后思考了一下说：爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
1、****结束后，
A：考得如何？B：一团糟。
A：踢球那么好，为什么****就不行呢？
B：踢球有人配合呀。
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？
小男孩答道：有一个****题问的是首都在哪，我答的是纽约。
3、期中****，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：东西都准备好了吗？
女儿拍拍书包：准备好了。
我随口又问了句：都准备了些什么？
女儿说：饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角**？
她毫不犹豫的答道：猪。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。
我说：我儿大有进步呀，学会敲鼓了。
儿子说：我是抬鼓的。
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？
小刚答：是的！
老师又问：那你现在哪来的钱买包子呢？
小刚答：这这叫专款专用！
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：祝王老师您教师节快乐。我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：今天就不留作业了。
话音刚落，就听学生们齐呼：祝王老师教师节快乐！
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对****员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？
当然可以，您请。
旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？
女儿不假思索地说：可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：妈，给我一百块钱，我要去春游。
妈妈说：不是说不去吗？怎么改主意了。
儿子说：老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。
小女儿听后请求说：爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
我问：给他装干什么？
小女儿坏笑一下说：我想跟他捉迷藏用。
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：妈妈，我学会擦东西了！那你擦什么了？宝宝说：我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：妈妈，医生给我的血打的是零分呢！
我接过单子一看，上面写着：血型O。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：爸爸，不会长鸡毛吗？
4、妈妈：孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？
儿子：是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。
5、妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！
哎呀！你把它捉出来了吗？
没有，但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：不好，小明姐姐来了，快跑啊！
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：不就胖点吗，吓成这样，至于吗？然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
我高兴地说：还是儿子好，向着爸爸。
儿子说：妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：伯伯，你怎么没给我提要求呀？
我说：你年龄还小，不需要做什么。
她一脸不平地说：我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:爸爸,这是什么?有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:爸爸,这是什么?我说:这是穿山甲。女儿哦了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：妈妈，这是什么？我老婆答：这是穿山乙。我正在喝的水当场喷了出来。。。。
1、小莉对妈妈说：小狗在舔自己的手。
妈妈纠正她：孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：你爸爸妈妈是做什么的？
宝宝说：我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？
小华回答：20度。
老师：正确。如果室外是14度呢？
小华：室内就是10度。
老师：很好。如果室外是4度呢？
小华：都这么冷了，还要开冷气吗？
1、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？侄子把头一仰：等你叫我叔叔的时候，我就会请你。
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？毛毛站起来回答：拿小的很快吃完，可以再吃第二个！
3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？
女儿马上说：冰激凌。
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
5、****没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：你不用多说了，反正都是你的错。我奇怪地问：为什么会是我的错？儿子说：你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：信超重了，你再贴张邮票吧
儿子说：贴张邮票不更重了吗？
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在**票窗口爸爸打听座位的价钱。**票员说：一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。
女儿听后小声对爸爸说：我们就坐在节目单上吧！
3、爸爸和儿子坐在电视机前看三国演义。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：兵来将挡，水来土掩。
儿子突然问:妈妈来了怎么办？
爸爸忙说：你做功课，我下厨房。
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上
1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：你将来想做什么呀？
女孩：我想做淑女。
主持人：在你心目中，淑女应该是什么样子的？
女孩沉默了一下。主持人启发道：那你说说，淑女说话是什么样子的？
女孩：小声的。
主持人：那淑女走路呢？
女孩：慢慢的。
主持人：吃饭呢？
女孩：当然也是慢慢的。
主持人：那淑女做事情是怎么样的呢？
女孩有些不满，反问道：人家都是淑女了，还用做事情吗？
2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
不！妈妈说：儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。
3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：孩子，他摆出一副漫不经心的样子说道，快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
你肯定金币是从这里滚下去的吗？清洁工问。没错，孩子回答说，我爸爸就是从这儿把它掏出来的。
4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语讲究卫生人人有责.以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了讲究卫生,大人有责.
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了讲究卫生,太太有责.
1、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？
爷爷回答说：因为这样才能看得清楚啊！
小明点点头，高兴地拍手说：爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！
2、一个小孩子迷了路，便去问路边的****。****问：孩子，你家住哪儿呢？
孩子说道：我妈妈只教我迷了路就去问****，可她没告诉我住在哪里。
3、有一天，妻问儿子：你最喜欢上语文课还是数学课？儿子摇摇头。
妻又问：那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？儿子又摇头。
妻子急了：那你有没有喜欢的课呢？
儿子很认真地说：我最喜欢下课。
4、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！
为什么？
因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！
5、儿子：爸爸，什么是压台戏？
就是最后演出的好节目。
儿子：那我是最好的学生了，这次****出榜，我的名字放在了最后面。
1、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：8加16等于多少？小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：你不会用脑子吗？
小明说：脑子只有一个，加上也不够用啊！
2、幼儿园的小朋友在聊天。
小A说：我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜！
小B说：我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是我把我爷爷的药给她吃了第二天，她妈妈叫她不要和我交往了。
小C说：这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸
3、明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：儿子，你希望妈妈给你买什么？
儿子：要一块大蛋糕。
妈妈：还要什么？
儿子：还要一块大蛋糕。
妈妈：你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？
儿子：那我就再要一个肚子。
4、同学：这些天怎么没见你弟弟？
小明：他摔伤了躺在床上。
同学：发生了什么事？
小明：我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。
1、爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。
知道了，我会教训他的。，爸爸说。
小孩问到那他是不是也是混蛋的儿子？
2、电视上正在播放婴儿奶粉的广告，3岁的小丽问妈妈：妈妈，我是喝你的牛奶长大的，还是喝奶粉冲的牛奶长大的？
3、小明四岁就上了学前小班，期末****以后，回到家里。叔叔问他：你们的****题有难的吗？
小明说：有男的也有女的。
4、妈妈：你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？
小孩：我想一定是用来装小袋鼠的。
妈妈：小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？
小孩：那肯定是用来装?*模?rdquo;
5、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为什么叫鸭蛋，我告诉她：鸭子下的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。女儿点点头，接着说：爸爸，那坏蛋就是坏人下的蛋吗？
6、幼儿教师：请小朋友形容一下自己的妈妈。
甲：妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。
乙：妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。
丙：我像爱小花猫那样爱我的妈妈。
丁：妈妈打扮得有点像圣诞树。
1、老师：请各位同学用目的这个词造句。
小强：您是我见过的最漂亮的老师。
老师：谢谢，但是目的呢？
小强：我今天希望早点回家
2、小强：爸爸，为什么你有那么多白头发？
爸爸：因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。
小强：（疑惑中） 那为什么爷爷全部都是白头发？
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（
3、一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小明又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小明摇摇头。
老师提示他，就伸出一只手问：这是什么？小明答：铁砂掌！
老师气得把手握起来，小明说：少林拳！
老师无可奈何地将手半伸半握，小明一看答得更快：神鹰爪！
老师气极了，将粉笔头一甩，啊！老师，你还会流星镖！
4、聪明的小明在抄别人的作业时侯，为上避免内容重复，便将小丽和她的先生离婚了，我很同情她的句子改成了：小丽和她的先生离婚了，我很对不起她。
1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫叔叔，帮我擦屁股我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典：倒车，请注意！倒车，请注意！
2、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：这是奶牛。
过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：叔叔，我知道，这是奶马。
3、晚上带5岁的女儿散步，碰上了张大姐。闲聊中,张大姐说:我儿子都上大二了。女儿赶紧说：阿姨，我在幼儿园，也上大二班。
4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。我爸爸有牛皮鞋！、我妈妈有貂皮大衣！、我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢！最后，女儿指着自己的小辫说：我梳小辫，用的是猴皮筋！
5、侄子边写作业边看电视。我批评道：你知道做错了吗？侄子点点头：知道了，下回我要先看电视，再做作业。一心不能二用。
6、昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，我不让吃。儿子很不高兴地说:我抗议!早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃！
7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛，赛后他炫耀说：老师都夸我呢。我连忙问老师是怎么夸的，他回答：讲故事时，老师夸我唱儿歌好；唱儿歌时，老师夸我讲故事好。
8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药时，我趁机启发她：要是妈妈病了，你怎么办？女儿脆生生地回答：那我跟爸爸玩！
9、星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个福字、横贴着一个财字。倒贴福字肯定是福到了，可我却不明白横贴财字是什么意思。儿子说：妈妈，阿姨这是想发横财啊。
1、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：妈妈快来看电视！
我说不喜欢看，儿子却说：我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。
2、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区****中心找人修理。
一位师傅看了以后说：换个锅底15元。儿子小声对我说：爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店锅底免费。
3、老婆问儿子：宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？
儿子回答：这还用问吗？减肥呗！
4、爱学习的女儿说：妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园哪？
5、妈妈：你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？
儿子：他先用石头扔我的。
妈妈很生气：他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。
儿子：那有什么用？我扔得比你准。
1、一位老太太养的一只鸭子走丢了，她自己腿脚不方便，就让负责这一带的****汤姆帮忙找找。
汤姆走街串巷，好不容易才在角落里找到了这只鸭子。鸭子并不好抓，汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子拿下。这时，旁边一个观看多时的小男孩走过来，拉了拉汤姆的衣角，问：****叔叔，警犬是不是不够用了？
2、老师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么？
学生：可以省一双鞋！
3、爸爸问儿子:什么会下蛋?
儿子:母鸡.还有妈妈。
爸爸:怎么还有你妈妈?
儿子:因为你总是叫我小笨蛋。
4、一天下班回家，在楼下碰到老高又在数落儿子。老高跟我说：老师发现他抄同学作业。我问道：老师怎么发现的？
老高儿子支吾了半天才说：我拿着自己和同学的作业本交给老师，本想说老师，我作业写完了，可一张嘴说成了老师，我作业抄完了！
5、妞妞边吃芒果边问我：妈妈，人行道上凸起的一条是什么？
我说：这是盲道。
妞妞又问：盲道是做什么的？
我答：是让盲人走的。
妞妞接着说：妈妈，那芒果也是让盲人吃的吧！
6、儿子问我：妈妈，刚才电视里，一个女人对一个男人说：你不要吃我豆腐。吃豆腐是什么意思？
我想了想说：吃豆腐就是男人**扰女人。
儿子又问：骚扰是什么意思？
我说：骚扰就是男人打搅女人。
儿子又接着问：那打搅又是什么意思呢？
我有些不耐烦，大声地说：打搅就是女人不想说，男人还要说的意思。
儿子可怜兮兮地说：妈妈，那我是不是吃你豆腐了？
1、孩子：爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？
爸爸：他们在赛跑，第一名有奖。
孩子：第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？
爸爸：傻呗，知道得不了第一名，还跑！
2、乖乖，来告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头，向孩子摇了摇，说：你看，这是什么？
爪子！
3、爸爸，我把电视机拆散了，又重新装好了。
你没丢零件吧？
没有，不过多出来了十几件。
4、妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。
去和你爸说一下。
他现在正吊在墙上呢。
5、儿子看到抽屉里的邮票，问：爸爸，这个小画片是干吗用的？
爸爸说：把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。
儿子又问：那邮箱是什么样的？
爸爸说：就在道边，绿**的，上面有口可以投东西。
儿子惊讶的说：爸爸，那不是垃圾桶吗？
1、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。
爸爸：我不会啊，宝贝儿。
儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会拍。
2、班上来了一个新生。
老师问：你有什么优点？
新生说：我的优点是爱学习。
老师问：很好，有没有什么缺点？
新生说：我的缺点是爱撒谎。
3、老师：从今天起，我给你补课，以后不要再去玩****了。
学生：是
老师：十加三等于多少？
学生：K
4、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？
学生：事情太急，顾不上停顿。
5、学校组织画T恤比赛，小胖****的T恤衫获得大家一致好评。他T恤前面写着：我虽胖，后边写着：但是，我很软和！
6、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。
1、小学学生跑到食堂问厨师：今晚有什么好吃的？
厨师说：今天好吃的可是成千上万哪。
真的！都有什么？
炒黄豆。
2、客人：你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？
小女孩：不是的，是爸爸给的，他头上一根头发也没有了。
3、帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什么用？
儿子说：如果人人都不长脑袋，你的帽子卖给谁？
4、小明走进教室，所有的头发都高高的耸立，老师问他怎么回事？小明说：发胶的反应。
第二天，小明光者脑袋走进教室。老师问：你的头发呢？小明说：这是我爸爸对发胶的反应。
5、儿子喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。这些都是自然灾害，会给我们人类造成很大的损失。
儿子若有所思地说：噢！妈妈，那我家天天都有泥石流，经常刮台风，月月有冰雹，年年有海啸，灾害怎么这么多呀
1、有一天妈妈跟女儿说妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。
女儿呆呆的看着妈妈认真的问：偶尔妈妈是谁啊？。
2、我问儿子：喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。
儿子说：月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。
3、小学生作文：教训
小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了
事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。
没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!
4、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：妈妈，从明天起，我也要三包？
妈妈不解地问她：什么三包？
小贝：糖一包、饼干一包、巧克力一包。
5、小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？
孩子低着头很不好意思，我赶紧说：不用谢了，吃吧。
小张笑着说：我这儿子太内向，不敢说话。
这时，小孩子特别小声地冲我说：叔叔，能帮我剥开吗？
6、儿子问我韩愈是谁，我告诉他：韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。
儿子不屑地说：爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。
7、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：你先起来，听老师弹一遍。我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：感觉如何？
小男孩说：感觉椅子比刚才热多了。
8、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。
我拿过来一看，原来是体检单。
9、儿子咳嗽，医生检查之后说：感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。
我说：给开两瓶吧。
医生说：一瓶就能好。
我解释道：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。
儿子问道：爸爸，它怎么了？
爸爸回答道：它死了，到天堂里去了，
儿子想了想说，爸爸，你看上帝又把他扔下来了。
2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你?***ご蠛笠龉钍椋瞎鸫笱В?rdquo;
后来，再有人问他：小宝儿，长大后干什么？出国念书，上哈佛大学！那人又问：那上学回来呢？侄子白了那人一眼,说：摆地摊啊！
3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
你的床那样就算收拾好了吗？我问。
不是，爸爸，玛吉回答，我只是打了一个草稿。
4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？
儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。
1、妈妈:以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？
这些可都是莎士比亚说的呀！
是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。
2、爸爸：你说，一加二等于几？
儿子：不知道。
爸爸：我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！
儿子马上回答：三个笨蛋。
3、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：我怎么觉得这100分最后的一个0，好像是后添上去的？
小强马上接着说：您看错了，这后面的两个0都是后添上的。
4、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：爸爸，大家在干什么?父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？
5、妈妈给三岁的女儿讲司马光砸缸的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？
女儿想了想，说：去找司马光呀！
6、儿子和父母发生争吵。儿子说：每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
我都说过了，你们别拦着我！儿子说。
我没拦你，儿子，我跟你一起走。父亲答道。
7、作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
8、渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：小朋友，今天我能捕多大的鱼？
小孩说：能捕像我一样大的鱼。
老张很高兴，问：你叫啥名字呀？
小孩答道：我叫小泥鳅。
1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满****地高喊道：铠甲勇士变身！
2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。小女孩非常开心，撒娇说：爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。爸爸刚嗯了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：还不赶快去给我抓羊！?
3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：妈妈，我就吃一块钱的
4、我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？儿子不再犹豫，高声地叫了起来：来瓶二锅头！
1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：妈妈，把手电筒给我。
睡觉玩手电干啥？
不是玩，我做梦走黑路，看不见。
2、儿子突然问我：什么是电报？我告诉他：就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。
儿子恍然大悟：就是让邮局代发一个短信嘛。
3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？爸爸奇怪地问。
那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！宝宝理?*乘怠?br />4、儿子****没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：妈妈，这道题我还是不会。
我没好气地说：给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？
儿子哽咽着说：都是你把我打成这样的。
1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：你将来想做什么呀？
女孩：我想做淑女。
主持人：在你心目中，淑女应该是什么样子的？
女孩沉默了一下。主持人启发道：那你说说，淑女说话是什么样子的？
女孩：小声的。
主持人：那淑女走路呢？
女孩：慢慢的。
主持人：吃饭呢？
女孩：当然也是慢慢的。
主持人：那淑女做事情是怎么样的呢？
女孩有些不满，反问道：人家都是淑女了，还用做事情吗？
2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
不！妈妈说：儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。
3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：孩子，他摆出一副漫不经心的样子说道，快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
你肯定金币是从这里滚下去的吗？清洁工问。没错，孩子回答说，我爸爸就是从这儿把它掏出来的。
4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语讲究卫生人人有责.以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了讲究卫生,大人有责.
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了讲究卫生,太太有责.
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：信超重了，你再贴张邮票吧
儿子说：贴张邮票不更重了吗？
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在**票窗口爸爸打听座位的价钱。**票员说：一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。
女儿听后小声对爸爸说：我们就坐在节目单上吧！
3、爸爸和儿子坐在电视机前看三国演义。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：兵来将挡，水来土掩。
儿子突然问:妈妈来了怎么办？
爸爸忙说：你做功课，我下厨房。
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上
1、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？侄子把头一仰：等你叫我叔叔的时候，我就会请你。
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？毛毛站起来回答：拿小的很快吃完，可以再吃第二个！
3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？
女儿马上说：冰激凌。
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
5、****没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：你不用多说了，反正都是你的错。我奇怪地问：为什么会是我的错？儿子说：你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。
1、小莉对妈妈说：小狗在舔自己的手。
妈妈纠正她：孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：你爸爸妈妈是做什么的？
宝宝说：我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？
小华回答：20度。
老师：正确。如果室外是14度呢？
小华：室内就是10度。
老师：很好。如果室外是4度呢？
小华：都这么冷了，还要开冷气吗？
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：不好，小明姐姐来了，快跑啊！
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：不就胖点吗，吓成这样，至于吗？然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
我高兴地说：还是儿子好，向着爸爸。
儿子说：妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：伯伯，你怎么没给我提要求呀？
我说：你年龄还小，不需要做什么。
她一脸不平地说：我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:爸爸,这是什么?有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:爸爸,这是什么?我说:这是穿山甲。女儿哦了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：妈妈，这是什么？我老婆答：这是穿山乙。我正在喝的水当场喷了出来。。。。
、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：妈妈，我学会擦东西了！那你擦什么了？宝宝说：我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：妈妈，医生给我的血打的是零分呢！
我接过单子一看，上面写着：血型O。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：爸爸，不会长鸡毛吗？
4、妈妈：孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？
儿子：是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。
5、妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！
哎呀！你把它捉出来了吗？
没有，但我把咱的猫放进去了。
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对****员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？
当然可以，您请。
旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？
女儿不假思索地说：可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：妈，给我一百块钱，我要去春游。
妈妈说：不是说不去吗？怎么改主意了。
儿子说：老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。
小女儿听后请求说：爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
我问：给他装干什么？
小女儿坏笑一下说：我想跟他捉迷藏用。
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角**？
她毫不犹豫的答道：猪。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。
我说：我儿大有进步呀，学会敲鼓了。
儿子说：我是抬鼓的。
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？ 小刚答：是的！
老师又问：那你现在哪来的钱买包子呢？
小刚答：这这叫专款专用！
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：祝王老师您教师节快乐。我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：今天就不留作业了。话音刚落，就听学生们齐呼：祝王老师教师节快乐！
1、****结束后，A：考得如何？B：一团糟。
A：踢球那么好，为什么****就不行呢？B：踢球有人配合呀。
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？
小男孩答道：有一个****题问的是首都在哪，我答的是纽约。
3、期中****，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：东西都准备好了吗？女儿拍拍书包：准备好了。我随口又问了句：都准备了些什么？女儿说：饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：妈妈，你为什么要涂口红呀？妈妈听后说：涂上口红漂亮！
女儿听后思考了一下说：爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答给我男友当分手费了
3、同学在****分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：我要二分之一。
另一个说： 我要三分之一。
儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！
2、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？
糟透了，****两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静
我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：那你问气象台去！
6、妈妈，你知道谁的牙根是黑**的，而牙齿是白**的？
不知道，女儿，是什么呢？
真笨，是钢琴。
1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。
小孩说：不行，我爸爸会不高兴的。
农夫：不要紧，他会原谅你的。
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：我想，我爸爸肯定生气了。
农夫说：别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？
小孩小声说：他还压在车底下呢。
2、妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
3、妈妈，你不爱我。 傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。 那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。
4、一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？
小孩答想了想说：没有，我们这儿出生的都是婴儿。。。。
5、小朋友你为什么在哭？
因为我哥哥放假，而我没有
那为什么你没有呢？
因为我还没有上学
1、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：麦片粥里放点糖好吗?你说话了！能开口了！父母惊喜不已。
小明耸耸肩膀说：平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？
2、儿子问：吹牛与说假话有什么区别？爸爸：吹牛的人说的不是真的，说假话的人说的是假的
3、外甥上小学一年级，憨憨的可爱。去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑。
出了厕所进了电梯上包房。我就问他：刚笑什么 ？
外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。 满电梯人啊。爆布汗。。。
4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：我把你关到鸡棚去。 阿呆抗议道：我不要，我不会下蛋。
1、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:七星瓢虫!
我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:妈妈，瓢虫精
2、一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟(四岁)穿了一件蓝**罩衣，我看上面华丽地缝了三个字母：ATM。 我就问我妈：怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上？我妈说：那是奥特曼
3、玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道：我昨天就做了好梦。
老师问道：好啊，那你讲讲梦到什么了？
小明想了想，说道：老师，还是你来讲吧！你也在场啊。
4、王先生准备迁入新居时，很担心搬运公司将他心爱的古董大钟碰坏了，于是决定亲自来搬运它。当他吃力地搬着钟走过一个个街区时，有一个小孩一直跟在他后面。最后，小男孩实在忍不住了，问他道：叔叔，你为什么不买一只手表呢？
5、小华想训练他的的宠物狗不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。
当小狗饿死时，他惋惜地说：真可惜！刚学会不吃东西就死了！
1、幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。
另一个小孩大声笑道：哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋!
2、早些年，在外地的叔叔回家带了个相机到我家咔嚓咔嚓的拍，我特别有兴趣也想拍几张，
终于叔叔吧相机给我，让我拍了。
半个月后，叔叔邮寄了寥寥几张照片，没有我拍的。
我问妈妈：怎么我拍的没有呢。
妈妈说：你拍的时候，就没放胶卷。
3、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？ 老头儿回答说：我倒不是为了别的，只是希望他长大了好替我出气！
4、从前有个教书先生去学生家做客，看见学生的妈妈飘亮就想挑逗两句，先生说：你这俩个孩子哪个是先生的？学生妈妈说：哪个先生的不都是我的儿子。
1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！
交上去后，老师在四十五岁旁划了个圈，批示：多余！
第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
2、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。
虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑可到结尾文锋一转写道：要说家里，我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好
读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字欺负。
3、叔叔要考侄儿的算术，问他说：我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他？两块。侄儿回答。怎么两块？叔叔问，你不是学除法了吗？侄儿答，我学了，可是弟弟还没学啊！
4、一小学生问自然老师：老师，电灯为什么要用两根电线？老师向他解释道：一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。小学生听后高兴地说：那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。
5、一日上地理课，老师正讲关于酸雨的问题。书上有幅插图，上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说：这不成了酸菜鱼了？
1、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。
当她离开房间时， 她听见三岁的女儿颤抖着声音说：刚才是谁啊？
2、儿子：爸爸，英语会很难学吗？
父亲：孩子啊，刚开始比较难，可是之后就变得容易了。儿子：爸爸，那我先学之后那部分吧！
3、你知道我为什么要惩罚你吗？
爸爸。为什么呢？
因为你打了比你小的孩子。
爸爸，我那是惩罚他呢。
4、周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续呜呜地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：你们好坏，不许你们笑话我爸爸。
1、儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。
儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
2、爸爸问：儿子，新来的女老师满意你的表现吗?儿子：是的爸爸，十分满意。爸爸：老师怎么表扬你的？儿子：爸爸。她对我说：要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。这说明，我已经全学会了。
3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。小明说：老师，在西班的嘴里。
4、常识课上，老师说：今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。一个小学生问道：老师，那个频道？
5、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：你说evening dress(晚礼服)是什么意思？
小明站起来往同桌那儿瞅：你快把鸟语告诉我呀！！
同桌：evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！
小明马上就答：夜行衣！
1、一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们一个月的食物？孩子回答：那是为了要新鲜的食物。
2、爸爸，什么叫资本，什么叫劳动？比如说，我从邻居家里借了100元，我就有了资本，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须劳动。
3、儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。某日，依例我问小丽：这个圆圈圈是什么呢？
小丽说：是鸡蛋啊！
那么中间为什么有条斜线？我问。小丽：那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！
我不解的问：那鸡蛋为什么是咖啡**呢？
小丽：因为那是茶叶蛋嘛！
4、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？
这时，一个男孩站起来回答：可以先把番茄做成番茄酱再分。
5、透过裸-体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。
嘿！里面有很多人！小男孩儿对另一个同伴叫道。
男的还是女的？ 他们都有没穿衣服，我看不出来！
1、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：小家伙，你乐意不？不乐意也没办法，小家伙噘着小嘴说，昨天晚上，我听爸爸对妈妈说舍不得儿子套不着狼啊！
2、儿子：爸爸，我们去北京看奥运会吗？
我回答说：不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。
爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了！儿子很认真地说。
3、老婆买了一幅摄影艺术图片，图中艳红的草莓散落在盘中和桌子上，让人垂涎欲滴。我直感慨：照得好，非常有感染力，让人一看就想吃。儿子听见了动静，撒着小腿就跑了过来，非常好奇地问道：画上是什么东西？
老婆解释说：是草莓。
儿子：我要吃草莓，妈妈，你现在就给我买去。
我连忙说道：草莓不能吃，它是一种花，只能欣赏。
儿子不依不饶：我一看就知道它能吃，不然，怎么能放到盘子里。
4、爸爸：科学技术发展很快，人类已经实现登上月球的愿望。
儿子听了说：将来我长大了，要登上太阳。
爸爸说：太阳上非常热，人根本上不去。
儿子笑了起来：爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？
5、儿子看见小伙伴在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说：妈妈，教我下象棋吧。
行。学象棋要有耐心，双方都有7种棋子，每种棋子的走法都不同，你要一种一种地学。妈妈慢慢地说道。
不！我不学走法，专门学怎么赢。
1、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：这是老师发给我的?*贰?rdquo;
妈妈问小丽：为什么给你发奖？
小丽说：因为老师问马有几条腿，我说有五条。
可一匹马只有四条腿呀。妈妈说。小丽说我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确****的一个。
2、老师：这是什么字？
学生：推门的推字。
老师：错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。
学生小声道：因为我都是用脚踢开门的。
3、小孩子A：你只有一个哥哥？
小孩子B：对，只有一个！
小孩子A：哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。
4、小宝3岁了，一天他跑去问妈妈：妈妈你爱我吗？
妈妈说：当然是非常爱小宝的啊！
他马上说：那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！
5、上幼儿园的女儿刚刚学会了用大字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：大狗、大衣、大床，妈妈高兴地看着女儿会用大字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：大妈
1、有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？我说：你怎么知道？里面有女企鹅啊她不高兴地撇了嘴说：才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！
2、爸爸：你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。
儿子：还是等妈妈不忙的时候再洗吧！ 爸爸：这学期你不是得了爱劳动的奖状吗？
儿子：可是，现在放假了！
3、儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：我不想去上学了？ 妈妈：为什么？ 儿子：今天在老师的办公室放了个响屁。
4、女儿对爸爸说爸爸我可以跟你说件事么？ 爸爸说：当然可以了。 女儿小声对爸爸说：爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。
爸爸很惊奇的问到：你是怎么知道的。 女儿说：每次我还不困的时候妈妈都非要让我上床睡觉。每次我还非常困的时候又非要把我给叫起来。
5、小丽说：台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！ 小娜恐惧地说，破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！
2、两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了。
3、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。
4、甲：你的妻子很漂亮！你是怎么追到手的？
乙：求婚时，别人都说我愿意把全部的爱交给你，我说的是我愿意把全部的钱交给你。
5、今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果嗖的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！
6、公司年会抽奖一等奖：苹果牌笔记本，本人抽中。
一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了 一个苹果，一?*丝伺疲桓鲇∷姹始潜尽?br />7、老师：我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五元钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
8、在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。
最后对我说：老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！
我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，
走到门口还撂下一句话：我Kao，****质量太差！
1、小明教他的鹦鹉说话：跟着我说：我会走路。
我会走路。鹦鹉跟着说。
我会说话。
我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。
我会飞。 鹦鹉说：你吹牛！！
2、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：8加16等于多少？小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：你不会用脑子吗？
小明说：脑子只有一个，加上也不够用啊！
3、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
4、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
如果说结合学习，
小明发言说：我们之所以****分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。
1、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红**的了，就问三岁的儿子：宝贝，你怎么把日历都涂成红**的啦？儿子回答说：妈妈，你不是对我说过，日历变成红**的日子，就不用去幼儿园了吗？！2、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：撑伞干什么？妈妈说：挡住太阳光，别把脸晒黑了。女儿问妈妈：那小花伞的脸不怕晒黑吗？3、一个男孩在画画，妈妈问：你在画什么，亲爱的？我在画上帝。上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？等我画完了，他们就知道了。4、一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：我们结婚的时候，你在哪里？女儿不假思索地回答：在外婆家。1、学生问老师：月大还是天大？
老师答：当然是天大了。
学生：那为什么30（31）天才能合成一个月呢
2、老师你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？学生因为我的算术也不好。
3、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景**》作文的小明：古人说二月春风似剪刀，那冬天的风像什么呢？
小明低头想了想说：冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像****吧！
4、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：美丽的我看见喷水池。
老师说不是你美，是水池美。因为原文是我看见美丽的喷水池
5、儿子：爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！
爸爸：我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？
儿子：你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。
6、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。
看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？老师说。
是的，老师，一个男生说，可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。
7、语文课上。老师问：谁能解释散兵游勇这个词？
一小学生抢答道：散兵游勇的意思就是凶多吉少。
老师问：怎么讲？
一小学生：因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！
1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：妈妈，我把它的妈妈也接来了！
2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：跟妈妈说再见。
立刻，全班几十个学生齐声喊：妈妈再见！
3、爸爸：吃饭的时候你的脚不要乱动。儿子：你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了鸡眼？
4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用年轻造一个句子，她马上造了一句：妈妈减肥，一年轻了好多斤。
5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名卓越。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是挑战极限，追求卓越。儿子突然问我：爸爸，他们为什么要追求我？
6、小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？
1、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
2、小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
3、儿子上小学五年级，爸爸听说他参加了课外对联兴趣小组，便出了一个上联试着让他对：父有爸，子有爸，父爸子爸分两辈；儿子想了想，很快对出了下联：爷生儿，爹生儿，爷儿爹儿是一家。
爸爸：我的上联含长幼有序。
儿子答：我的下联讲大小同根。
2、语文老师问小学生：你是怎么理解势利的。
小学生回答：青少年视力下降非常严重。我认为三百五十度以上该算残疾人了。
3、复活节学校放假，爸爸问：今天为什么放假？
儿子：同学过生日。
爸爸：那个同学过生日？
儿子答：听别人说的，他叫耶稣。
5、就要****了，书本对我笑，心里说：糟糟糟，看来得要背个****包。
1、火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。
第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。
喂，小丽！她叫了起来：你吃香蕉没有？还没有吃呢？小丽答道。那快别吃！小珍说，吃了会什么都看不见的！
2、爸爸问儿子：你干嘛喝这么多水呀？
儿子：爸爸，我刚才吃了个苹果。
爸爸：可这跟喝水有什么关系？
儿子：刚才我忘记洗苹果了。
4、春游前老师宣布纪律：此次春游，必须10人以上集体活动！
游览时，只见小明捂着肚子喊：谁还要上厕所？我们已经9个人了。
5、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：为什么还没找到？
这位同学满头大汗地回答：我迷路了！
6、学生：老师，我把这道题计算了五次。老师：不错，不错，很细心，精神可嘉。
学生：可是我也有五个****。
白葡萄
一天，妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。
上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。
这时，正巧对面商亭中的一个女**货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！
心直口快
母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？
当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。
孩子去过卧室，很快就回来了。
妈，他满脸困惑他说，我并不觉得它让人恶心！
爷爷最馋
一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？
单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！
哎，爷爷不馋，单单才馋！
不对，爷爷最馋！
爷爷馋什么啦？
我吃西瓜，你老啃皮。
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！
是爪子
小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么？
是爪子！
扔下来
五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。
爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？乔尼问道。
哦，它死了，它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。
那上帝怎么又把它扔下来了呢？乔尼追问道。
差点误会
小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
亲嘴要负责
四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。
男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一二岁的小孩。
男孩买卫生巾
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
****员问：你要买给你妈妈吗？孩子，不是，男孩回答
那么，你肯定要买给你姐姐！也不是，男孩说
****员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？
我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
求婚与拒婚5岁版
岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴。
岩岩：芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？
芳芳：我好象不可以耶。
岩岩：为什么~~~~？我们那~么~好。
芳：因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！
岩岩：哦！！我懂了！
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！
钢琴的牙齿
妈妈，你知道谁的牙根是黑**的，而牙齿是白**的？
不知道，娜佳。你能说说看吗？
钢琴。
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。
童言无忌
自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等有谁还能给我们举些例子呢？
小安娜举手回答；例如学生和老师。
脱睡衣
有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。
一天，牛牛来找妞妞玩。
牛牛敲敲门，说：妞妞，我来找你玩了！
妞妞说：我妈不让我穿着睡衣见别人。
牛牛说：那我走了。
牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到：喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！
可 以
小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱，小明说：有了!我们去买卫生棉。
卫生棉?买那个干嘛?小华问。
我也不知道。小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳？
下火车就大了
上火车前，妈妈叮嘱儿子：检票员如果问你的年龄，你就说5岁。
检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。
5岁就这么大啦。检票员问，还有多久你满6岁呢？
只要一下火车。小家伙回答。
星星会闪
一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？
小女孩回答：我知道，因为星星会闪啊！
聪明的孩子
妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
你不爱吃樱桃吗？老熟人问。
爱吃。小孩儿答道。
于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？
因为，小孩答道，他的手比我的手大。
可爱的小孩
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
卖火柴小女孩
那天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？
中国什么都行
一小孩在中国农业银行前，念道：中国农业很行！
过了一会儿，在中国工商银行前念道：中国工商很行！
在中国人民银行前念道：中国人民很行！哇！中国什么都行！
系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
您是****吗？
是的。
妈妈说，不论遇到什么困难，求到****，都会得到帮助，是吗？
对！
那好，小女孩把一只脚抬了起来，请帮我系鞋带。
爸爸五岁了
小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？幼儿园的老师问。
爸爸今年五岁了。小珍答道。
老师笑了：小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？
是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。
临时爸爸
学校要开家长会。小明****没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。
牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议！
除裤带
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。**货?*婀值匚收馐俏裁矗?br />孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧！
哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。
不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！
开学后的希望
暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。
什么美好希望？米娜问。
希望下一个充实的暑假呀！珍妮回答。
果树园里
果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状。
别费事了！孩子笑嘻嘻地回答说，你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！
幸好
某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
看起来像便便 ！小能说，我们最好检查一下。他弯下深吸了一口气，闻起来像便便。他说。
小田走上前去把手指插进去感觉，摸起来像便便。他说。
小桂戳了一下放进嘴里，然后说尝起来也像便便。
三人终于松了一口气说，幸好我们没有踩到它！
全是吓的
一个顽皮的小学生在一间****店里看****，突然一位中年母亲在街上大喊：小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。
只见此小学生****一丢，狂奔逃跑跑了大概五十公尺，气吁吁地说：我为什么逃跑呢？我又不是小明
女儿学话
同事的女儿晨晨一岁半了。
一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：快叫姑婆好！
晨晨很听话的叫道：巫婆（姑婆）好！
同事的姑姑笑着摆摆手：没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。
晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：鸡婆好！
吓得姑婆急忙叫道：我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。
免 检
一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？
妈妈说：这是国家免检产品。巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？
巍巍笑着说：我是国家免检产品。
家庭审判
律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗？
不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。
启蒙教育
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：哪位小朋友能告诉我这是什么？
只听有人答道：天气预报。
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：这是什么？
所有小朋友都答：新闻联播！
比臭
小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。
小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。
换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。
换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
狡 辩
姐姐质问妹妹：小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？
那有什么关系！妹妹说，反正贝多芬是个聋子。
几岁
朋友的女儿5岁了。
一天，我问她：你想长到几岁？
小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：十岁。
我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？
谁知回答却是：当然不是！再长大我就显得太矮了。
两个笨蛋
父亲教儿子学算术：一加一是多少？
儿子：不知道。
父亲：是两个，笨蛋！知道了吗？
儿子：知道了。
父亲：那么，我和你，加起来是几个人？
儿子：是两个笨蛋！
一颗牙
约翰：你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。
汤姆：那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！
老鼠生病
孩子：妈妈，这是什么？
妈妈：这是老鼠药。
孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？
高兴高兴
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！
太谢谢了！姑姑。亨利回答。
不过，给你礼物之前，我要问问你的****成绩如何。
得了吧！亨利说，如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。
甜甜的苍蝇
一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。
苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。
我爱你 - 5岁版
我爱你 - 5岁版
宝宝（5岁）：我爱你贝贝！
贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？
宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！
贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？
宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！
贝贝：哼~那我就不爱你了！
（背景：两个孩子坐在痰盂上）
武则天
小弟上小学，酷爱数学，成天埋头数学题中。
一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：武则天是谁？
小弟头也不抬，说：五则添，四则舍，这还用问吗？
谁的父亲速度快
甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。
乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开**打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。
甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。
遇到难题
妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。
琼斯，弟弟怎么啦？妈妈在厨房里问。
妈，叫我怎么办呀？琼斯带着哭腔说：弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。
人人庆幸
小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：我们都是跑得最快的胜利者。
舌头舔的
外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。
舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？
外甥：我用舌头舔的。
吃太多
有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！
我：~~~~~~~~
启智班的教室里
老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？
学生：因因为，我妈从楼梯上摔下来
老师：喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
学生：不是是我爸受伤。
老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？
学生：因为，我爸在外面有女人。
老师：什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？
学生：因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
老师：喔，那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？
学生：不是，是外面的女人送我爸去的。
老师：那你为什么没来上课？
学生：因为我睡过头了。
老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？
学生：没有啊，啊！我只是顺便提一下。
老师（喷血中）
陷阱
一天妈妈去学校接小明。
小明问妈妈：1大还是51大呢？
妈妈说：一定是51大呀！
小明说：大好还是小好？
妈妈说：大好！
小明说：我在****中考到了51名！！！
巴西人的耳朵
巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，巴西人都长几个耳朵？
大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，。
大人笑。
草莓奶和巧克力奶
这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？
不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！
陌生的儿子
魔术师在演出前叮嘱儿子说：表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。
好吧！儿子答应了。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：
诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。
接着，他转身对孩子说：小孩，你说是不是呀？！
是的，爸爸。孩子毫不犹豫地回答道。
龙龙的理想
在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什么样的人？
龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
眼睛在前
有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？
儿子：那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!
牧师的女儿
牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
爸爸，我怕。
不怕，小宝贝。上帝和你在一起。
爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？
鬼不可怕
父亲问儿子：你不怕鬼吗？
鬼有什么可怕的！儿子说：奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！
挥棍的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？
佳佳：妈妈！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！
妈妈：
现学现用
侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。
一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
鲜奶
一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人？
妈妈说，因为先是对死去的人的称呼啊。
童童说：那对死去的奶奶是不是要叫鲜奶？
为什么要请客
特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：我又不知道说些什么！
这时一位作家朋友建议说：你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！
小女孩点点头，不假思索地学着说：唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！
小神**手
射击队的教练在街墙上发现了一排气**弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神**手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
小朋友，教练十分敬佩的问，你的射击术是从哪儿学来的呀？
没什么，小孩子若无其事的说，很简单的，我先对着墙开**，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。
用脑子
一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：1个加5个，等于几个？
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：6个。
7个加15个呢？
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：你不会用脑子吗？
儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！
讨厌的家伙
汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。
讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！
感谢信
一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着感谢信三个大字。****员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！
混蛋的儿子
爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。
不要介意，爸爸说，我会原谅他的。
可我不原谅他！小孩怒气冲冲，他也是混蛋的儿子！
童言
女教师生气地对萨沙说：我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！
好吧！萨沙说，我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。
母鸡开花
小玛丽去到乡下祖母那儿。
一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。
第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。
母亲关切地问:这又怎么了？
儿子说：那家伙还想要蛋糕。
洪水 白水
一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。
爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！
儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！
哭过多少次
小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。
这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？
找个女的陪陪
儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。
一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。
家里的电话
放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。
别哭，乖乖！老师说，我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？
那孩子呜咽说：有，可是放在家里没有带来！
鱼淹死了
一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，咦！里面的金鱼呢？
噢！前两天，刚死掉老师说。
他是淹死的！身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。
谁是爸爸
三岁的弟弟问爸爸：为什么你是爸爸而我是儿子呢？
爸爸回答：因为我比你高呀！
弟弟点点头表示明白。
弟弟又问：爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？
天才儿子
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：哪一边比较多？
儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：两边都很少啊！
****齐下
小勇：我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？
小华：俗话说双管齐下，谁听说过三管或者四管齐下呢？
梨与苹果
如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？
不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
你会来接我吗
小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？
童言无忌
(1)
有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
(2)
特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：妈妈叫什么？她奶声奶气的，终于吐出了***名字。
那么，爸爸叫什么呢？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公！
为什么不关门
平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，电视里正播放一条关于力士浴皂广告，一位看似****实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？
汤姆的心愿
又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。
小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。
第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！
尽量
某日刚念小学的小仁回到家
爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？
小仁：还好，老师说我很调皮。
爸爸：哦，那你要乖一点哟。
小仁：好，我尽量。
爸爸：那你知道怎么做吗？
小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！
爸爸：#@%$
稀有动物
爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?
儿子：有北极熊。
爸爸：孩子。在非洲是找不到北极熊的。
儿子：所以才说它是稀有动物啊！
听音乐
小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：你懂音乐吗？
约翰：当然懂。
叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？
约翰：钢琴。
孝顺
小华对小英说：我好佩服你！我作文写妈妈是：妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。你写的是：妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我
玩一会和揍一顿
妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？
不能，他是坏孩子。
那我能到外面去揍他一顿吗？
偶像与起床
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？
小明理?*车鼗卮穑郝杪瑁∥腋灰谎思倚』绨莸呐枷袷抢杳鳎∥业呐枷袷亲骷椅粤?br />胡 桃
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
婆婆，您的牙还行吗？
已经不行了，都掉了。
于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。
哪种动物
老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？
是妈妈。
和尚媳妇
有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她和尚媳妇。
这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。
小孩上前抓住和尚叫：你媳妇买豆腐不给钱！
和尚说我哪有媳妇？
就是那个尼姑呀！
你叫她大姑姑她就会把钱给你了
小孩高兴的去找尼姑大姑姑！你把豆腐钱给我吧。
尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱，问：是谁让你这样叫的
大姑夫。
习惯用语
小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！
一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很**快地回答：是，老外！
来不及
小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？
小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。
爱动物
小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。
小花问：那你爸爸爱什么？
小明说：我爸爱隔壁的狐狸精。
二小儿玩耍
有二个小孩在沙滩上玩，一男一女。
女孩看见男孩的小鸡鸡说：你可不可以把你的借我玩一玩啊？
男孩看了看女孩说：你的都玩丢了，还玩我的。
爸爸淘气
儿子：爸爸，你有几个名字？
父亲：我只有一个名字呀！
儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗？
父亲：淘气？谁说的？
儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！
孩子的想象力
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。
天下第一诗
一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。
爸爸说到：是吗？
爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。
医生
小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？
我要摸****
一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：****！
第二天孙女扑到爷爷身上说：爷爷，爷爷，我要摸****！
糖在哪里
老师：灵灵同学请你用糖字造一个句子。
灵灵：我在喝牛奶。
老师：糖呢？
灵灵：在牛奶里啊！
懒小孩
儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？
妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。
儿子很快洗好袜子。
妈妈：你没洗净，应该这样洗
打标点
有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：老师，你光说话，不打标点，好不好？
真正的惩罚
螃蟹儿子：我今天在学校上课不专心，要受处分。
螃蟹妈妈：老师怎么罚你？
螃蟹儿子：他要我一直往前走。
比我还小
小红指着地图说：这就?*愣颐蔷妥≌舛?br />5岁的小妹说：广东比我还小，怎么能住人呢？
高一点
一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？
早恋
一天十岁的儿子早早的回到家。
妈妈很纳闷：儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把透明的珍珠擦干。
怎么了？妈妈说到。
纱纱她不要我！说着又委屈的哭了！
纱纱？谁？
我班的大美女！
大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？
儿子睁大眼睛：嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！
你早恋？妈妈说着张大了嘴巴！
儿子这才知道说漏了嘴！忙说：没有！没有！我根本就没有早恋！
一桩争吵事件开始了！
吃菠菜
有一天，小强问妈妈：妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
喂蚊子
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
你还要吗？
麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。
一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：我要小的！
外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：你还要吗？
外婆愕然
吹牛
小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！
小小和小强都晕倒了。
我找你的爸爸
有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：喂，找谁呀？
小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：我找你的爸爸。
屁股开花
遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：你再不听话，我就把你的屁股打开花！！
遥遥回过头来，柔声细语的说：妈妈，屁股上开的花香不香啊！
我也跟你结婚
浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：为什么你们总叫我晚上一人睡？
妈妈：你已经是我们家的小大人！
浩讲：爸爸也是大人，怎么还跟你睡？
我们是结婚了的，就得一起睡。妈妈回答到。
浩想想说：妈妈，我也跟你结婚。
毒言毒语
某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了..
于是同学中的苛薄女一号就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：弟弟，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！
于是那小孩就一边哭一边走过来，苛薄女一脸微笑的告诉他：弟弟～告诉你喔～如果你再哭的话我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去喔！
于是那个小孩就不哭啦～
嘿嘿很有用喔～正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：姐姐不要**我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔！
答录机
家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：喂～爸爸不在家妈妈不在家哥哥不在家我也不在家有事请留话，谢谢！
一日不在，伯母打电话进来说：喂～喂～找爸爸听电话。
爸爸不在家。
那妈妈呢？
妈妈不在家。
只有你和哥哥在家呀！
哥哥不在家。
只留你一个人在家？
我也不在家，有事请留话，谢谢。
不会飞的牛
老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？
牛牛抢着举手：可以做皮鞋，作皮带
冰冰接着回答：可以拿来吹！
老师：※％￥＃◎
老师：寂寞，你最乖了，你来回答一下。
寂寞犹豫良久：牛皮最大的用处就是包住牛肉
牛牛：※％＃◎％
老师昏倒
无票乘客
一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。
查票员说：好呀！我要查这件事。
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：车上没有票的旅客在哪里？
这孩子回答：他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。
残酷就是好
小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：酷！
张大爷觉得奇怪：那是笑，不是哭！
小明说：酷就是好！
张大爷说：这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？
小明哭笑不得，发急说：酷是残酷的酷，就是好得不得了！
张大爷生气地说：要是残酷就是好，那善良又是什么呢？
不是说笑
小学生甲：我爸爸说，人类以前是猴子。
小学生乙：真是笑话，怎么可能？
小学生甲：不是说笑，是真的。
小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？
吃饭
人要走了，他对主人的小儿子说：鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？
不行，鲁什克说，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。
淘气
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：妈妈，你怎么了？
你的弟弟踢我呢！母亲解释说，他越来越淘气了。
小男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？
你没吃干净！
小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。
这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：你没吃干净就想扔？
说错话
小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？
小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？
邻居问：那你怎么说的
小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。
第一名
小儿问：我从那里来？
妻答：你爸给我精子，然后就有了你。
小儿问：何为精子？
妻答：象蝌蚪。
小儿问：这么多，哪个是我呢？
妻答：最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！
小儿得意道：我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！
地球怎么转
小明：爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？
爸爸：当然是真的。
小明：那么，在晚上没有太阳的时候呢？
左右为难
吉永老师：小新，请用左右为难来造句。
小新：我****时左右为难。
吉永老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学****不一样，让我左右为难。
喝奶
有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。
人生好苦
礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：妈咪，人生为什么会苦呢？
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？
儿子说：妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。
姐姐和弟弟
五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！
玩游戏
我们玩动物园的游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。
怎么玩呀？
很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。
别害怕
一天，****发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。****无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：别害怕，我没带**！
考爸爸
儿子是个小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？
好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！
写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。
儿童游戏
当博比终于回家，母亲问他：这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？
妈妈，我们在玩邮递员游戏。儿子回答，我往各家送信，真正的信。
你从哪儿拿的那些信？母亲奇怪地问道。
就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：孩子，今天老师都教你些什么？
儿子说：他什么也没有教给我，反倒问我一加二是几？我就教他说：是三。
终于通了
小明：我好高兴，我的作文终于写的通顺了！
妈妈：何以见得，进步这么快？
小明：以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！
妈妈：现在老师怎么说？
小明：放狗屁！
你冷吗？
初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？
小华：我不冷！
老师：你的嘴巴怎么变成紫**了？
小华：冻紫的
拿手
一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。
画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。
水蜜桃
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！
姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？
小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。
裁判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。
一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：打人犯规！
爸爸愕然。
把我也搬走
近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！
儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？
讲话松嘴
爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！
6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗?
不用嘴能讲话吗?
那它讲话时，嘴不就松开了吗？
成绩单的妙用
你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。
我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！
孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边****叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又****叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是****叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我****叫，你给我肉吃！
为你着想
儿子：爸，您有钱吗?
父亲：我钱包里还有一块钱。
儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。
父亲：为什么?
儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
婚礼
五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白**的礼服，她好奇的问我新婚穿白**的衣服代表着什么？
我告诉她：白**代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。
女儿沉思了片刻，不解的问道：那么新郎穿着黑**的衣服又代表了什么呢？
虫虫语录
A
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
钱过期了
小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。
最佳动物
父亲和两个孩子在看电视里的动物世界，突然来了灵感，就问孩子：我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？
两个孩子想了一会，立刻一起答道：那是爸爸！
要有礼貌
上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。
老师堵住一个学生问道：你叫什么名字？
王小明！学生回答。
老师启发他说：对老师讲话时要有礼貌,，必须加上先生这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？
王小明先生！
报案的理由
说有一个小男孩急匆匆的跑到****局，对着****说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！
****问：什么时间开始的？
都快半小时了。
那你怎么早不来报告？
刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子。
邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说种子得了水分和养料，就会发芽，生长。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！
不借
在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。
她温柔地问道：孩子，你有手绢吗？
有又怎么样？小男孩生气地喊道，我不借给你！
无题
一天小名得了一百分，他爸爸问他：小名你知不知道哪些生物会生蛋？
小名说：有鸡，鸭，鹅，还有
还有什么？爸爸问。
还有妈妈会生蛋。
笨蛋妈妈怎么会生蛋？
妈妈不就生了我这个笨蛋喽！
两人分
有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。
老板问他：小鬼，是谁要你来偷的？
是，是你家的小约翰他说了一人分一个。
主次颠倒
妈妈：孩子，留神别吃下苹果里的虫子！
孩子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！
保密单位
老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。
没有工会
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？
一个孩子自信地答道：它们没有工会。
武大十大
一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？
女儿答：那当然要考。
于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？
女儿答：五大算什么！我要考十大！
应酬
爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。
儿子问：什么叫应酬？
爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。
第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。
不能道歉
在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。
阿姨生气了，问她：这是为什么？
小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。
叫爷爷送礼
小约翰（大声祷告）：上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！
妈妈：你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。
小约翰：我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭?
小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。
停电风波
在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？
女儿兴奋的说：等一下可以点蜡烛看电视啊！
照相
小华对照相馆的****员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子？
长什么样，照什么样！
难道我长得模模糊糊吗？
广告的效应
小男孩：我想买那个卫生巾。
****员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
****员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
****员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
少儿不宜
暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。
一天晚饭后，大家坐在一起看电视。很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：少儿不宜！
过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：唉，又是少儿不宜！我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？十四岁的女儿连忙得意地表白：当然是我指导有方了！
此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说少儿不宜，看来女儿所言不虚啊！
快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：姑姑，少儿不宜啊！
把它叫醒
小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？
小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。
不容错过
电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。
喂，你为什么关掉电视机？哥哥小明不解地问。
我要上洗手间，小芳答，但是我又不想错过任何精彩的片段。
没撒谎
某君儿子年方十岁，正上小学三年级。
某日做家庭作业，需用一会儿一会儿造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！
某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。
造完后对某君道：这回我可没撒谎！
字签在这儿
老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。
第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？
看过了。乔治回答。
那为什么没有家长签字呢？
乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。
他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗？
妈妈：是呀。
儿子：但我们怎么站在大海的边上？
专程拜访
女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
我是约翰太太，小女孩一本正经地说，这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
这样快就要走了？女主人说，我还以为你们能够在舍下用茶呢！
小女孩勉强笑了一下：谢谢您，我们还有事呢，她客客气气地说，约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。
少儿百科全书
口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
恰好孩子就在一旁，推销员说：咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的****。
孩子于是问他：上帝坐的是什么牌子的轿车？
收苹果的时候
课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。
突然，老师叫到：汤姆，你来回答刚才的问题。
什么问题？汤姆紧张的问到。
什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。
嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。
为什么接电话
米勒先生的电话铃想起，他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是694136？
不是。米勒先生回答。
那你为什么拿起电话听筒？孩子问。
要的是父亲
小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！
小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
小彬有点迷惑的说：妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！
真主的星星
儿子：爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？
爸爸：那是军队的司令。
儿子：这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！
抓贼
爸爸，有人把我们的汽车偷走了。
你认得那人的模样了吗？
没留意看，但我把车号记住了！
你是我的宝贝
刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。
一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：你是我的姐妹、你是我的宝贝！
拍照
姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
瞧这儿，姐姐说，这是耶稣和他的妈妈。
妹妹问到：他的爸爸在哪儿？
姐姐想了一下说：噢，他在给他们拍照呢。
抗揍霜
明明放学后，来到一家商店，对对**货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。
阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？
明明说：今天****，我没及格，回家怕爸爸揍我。
品学兼优
某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！
阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！
接着又听到阿文说：咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？
祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？
小男孩答道：有一个****题问的是首都在哪，我答的是纽约。
远水不解近渴
小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？
爸爸说：不喜欢。
小儿子说：为什么？
爸爸说：打不过人家呗。
小儿子说：那你怎么不喊我去！
爸爸说：远水解不了近渴。
夫人是男的
妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。
妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
怎么回事
一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！
他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！
共同点
弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？
哥哥：有，它们都不会骑自行车。
手脏吃饭
爸爸：汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？
我应该懂礼貌，什么也不说。
失误
父亲责备儿子：邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?
当然是真的，儿子说：我本来想打中他的鼻子。
正好留给您
一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，****员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌？
那如果让您先拣，您挑哪块？汤姆问。
当然是小的。
那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。
错失良机
报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：这是什么？
父亲说：这是抓坏人的通缉令。
那么，照片是谁的？
是坏人的。
啊？小查理一脸困惑，为什么不在拍照时就抓住他呢？
不是白字
中秋节，糕点铺里出**月饼，错把招牌上的月字写成了曰字。
小强指着招牌，对营业员说：阿姨，你们把月饼的月写成了白字了，快改改吧？
营业员说：调皮鬼，你认错字了，这不是白字，白字还有一撇呢！
上当
小亮小小年纪，非常聪明。
一天叔叔问他：小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？
小亮想了想，对叔叔说：我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。
叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！
小亮笑着说：叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！
傻熊
马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？
小马普回答道：你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？
得养多少只猫
物理老师讲电的原理：摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。
天哪，一个小女孩叫道，那发电站得养多少猫啊！
谢礼
小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！
叔叔：别客气，不算什么！
小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你！
烟囱
孩子：爸爸，这冒烟的是什么?
爸爸：记住，冒烟是烟囱。
孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢?
打人的年纪
小明哭着向龙龙的爸爸告状：龙龙打我。
龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：好小子．你这么大点就学会了打人！
龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?
应该上电视
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：我弹得怎么样？
豆豆回答说：我觉得你应该上电视。
表弟高兴地说：你的意思是说我弹得很不错了！
不，豆豆说：你要是上了电视，我就可以把它关掉了。
这是我的肩膀
一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗？
小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。
接站
小强给叔叔写信：
爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？
科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领**票处，并烧毁全部车票！
所谓的证据
一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。
同学们都不相信，要他拿出证据来。
难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
哥俩好
年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个?
哥俩好！
黑鸡聪明
小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？
小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。
变成小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：我们什么时候变成一个小点？妈妈！
算术笑话
小弟上幼儿园，老师考他算术：3加3等于多少？
小弟摊出10指数了数，回答道：6！
老师又问：4加4等于多少？
小弟又数了数指头：8！
老师说道：不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于****出来了！只见马小弟说道：11！
最接近
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了！
妈妈：为什么？
朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条！
妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖？！
朋朋：其它同学都说四条腿，我的****最接近！
妈妈：啊？！
千万别走出口
我的小女儿今年虽然只有５岁，可是已经认识很多简单的汉字了。我在外贸公司工作，上周我带她去看一个外贸商品展示会，从大门进入会场，大厅里格外宽敞，商品五颜六**，品种繁多，我们一边参观、一边咨询，有时还要品评几句。
不知不觉间，我们走到了会场的尽头，只见旁边立着一个方向指示牌，一个大箭头上写着出口二字。我正要从这个方向出去，小女儿上前拉住我的手，急切地说：爸爸，我们不能从这里出去，从这儿出去我们就要被卖到外国去了！
不论朝代
儿子：爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？
爸爸：当然是张飞噗。
妈妈：张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？
哥哥：嗨，打起来了还论什么朝代！
还没有看过
父亲：今天的报纸哪里去了？
儿子：我拿它包垃圾扔掉啦。
父亲：我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？
儿子：这有什么好看，包的全?*峭吩拖憬镀ぁ?rdquo;
试用火柴
妈妈：火柴买回来了吗？
儿子：买回来了。
妈妈：火柴好吗？
儿子：很好，我每一根都试过，全部划得着。
用脑子
父亲教儿子学算术。
一个加五个，等于几个？
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：是六个。
七个加十五个呢？
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还是不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，说：你不会用脑子吗？
儿子：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！
爬也是黑豆
爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。爸爸说：那是黑豆豆。儿了说：那是黑虫虫。
爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理?*ⅰＵ胬碜匀灰槐叩乖谒掷铮庥貌蛔胖っ骶涂梢钥隙ā?br />可是，儿了忽然高兴地大声吼：爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！爸爸不耐烦地勃然大怒：瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！
得来不易
父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？
子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。
差不多
父亲对做作业的孩子说：怎么样啊？
孩子：差不多吧，爸爸。
父亲：差不多这个说法不好，耍说得确切些。
孩子：是，已经做得很正确了。
父亲：嗯，这还差不多。
母亲的安慰
我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，说我是大头鬼。
不要听他们胡说，母亲安慰他，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。
购物袋在哪里？
要什么购物袋，就用你的帽子好了。
骂是轻的
儿：哥哥今天上班没戴安全帽，他说安全月已过去了。
父：不像话！
儿：姐姐今天把送菜****的篮子搁在家里了，说优质****日结束了。
父：混帐！没一个好东西！
儿：爸爸，你骂人！
父：骂是轻的，等文明礼貌日过后，我还要揍你们呢！
冬天无雷公
时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指天，吼道：你再骂我，雷公会惩罚你的！
儿子说：去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！
父亲：那是冬天，冬天无雷公！
童心
儿子：爸爸，给我买本作业本吧？
爸爸：今天没工夫。
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶金奖白兰地递到爸爸面前，说道：这点小意思。请科长收下。
于心不甘
埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝：不要吵了！
孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：你们真乖。
妈，我?*缘煤苄量唷?rdquo;孩子齐声答道。
最喜欢爸爸
父：咱们家你最喜欢谁？
子：爸爸。
父：咱们家准最疼你？
子：爸爸。
父：你跟咱们家谁最好？
子：爸爸。
父：你怎么总是说我好？
子：怕你打我。
性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：这只鹦鹉?*幕故悄傅模?rdquo;
母的。母亲回答说。
你怎么知道的？儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？
差点受骗
儿子：爸爸，给我五角钱。
爸爸：要五角钱买什么？
儿子：数学老师说，要买一本《三角》。
爸爸：既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。
投稿
黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。
黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：哪儿钱多就往哪儿寄吧。
黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：中国人民银行收。
不是为了爱情
儿子：爸，我和同学一起看****去。
父亲：不准去看那些谈情说爱的****。
儿子：不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。
父亲：不是为了爱情那还可以去看一看。
腿短的原固
儿子：爸爸，母鸡的腿为什么这么短？
父亲：傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？
一问三不知
爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了：老是一问三不知！飞飞不解地问：爸爸，什么是三不知呀？爸爸被问得愣住了，只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞飞的爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对飞飞说：三不知就是你不知，我不知，她不知。
刻舟求鱼
父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父亲说：爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。
父亲问：咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看？
儿子说：这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做了个记号。
父亲听后骂道：你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万一明天这条船让别人租走了怎么办？
长的和短的
青青非要爸爸讲故事，爸爸问：愿听长的，还是愿听短的？
听长的！
爸爸开始讲了：有一个蜣螂飞了起来，嗡嗡嗡爸爸闭着眼睛嗡个没完没了。
青青急了：长的不好听，听短的！
爸爸笑了：有一个蜣螂飞了起来，嗡啪！撞到墙上、死了！
敢给我称老子
小明读历史，老子出生在二千多年前
爸爸从外面进来：什么？你说什么？
老子出生在二千多年前。
爸爸顿时火起，啪地给了他一个耳光，看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的
五步蛇
父子俩去郊外野游。
爸爸：要小心啊，这里有种毒蛇叫五步蛇，被它咬伤走五步就会死。
儿子：被它咬伤了，我只走四步就不再走了。
爸爸：好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一步。
儿子：那怎么办！？
爸爸：一步也不要走才最保险。
父子相问
老子问儿子：小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？
儿子答道：因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁
蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？
只认苹果
父亲：现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？
儿子：不知道，我们在学校总是用苹果做例子。
走漏
父亲：小洁，快拿两件衣服来！
小洁：干啥呀？
父亲：船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。
小洁：爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得了。
扎车胎
父亲：我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。
儿子：爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。
父亲：你看见他扎我的车胎了？
儿子：没有。
父亲：那你怎么知道一定是他？
儿子：因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。
再出一道
妈妈：你算算这道题得数是几？
儿子：5。
妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧！
放风筝
儿子在门口放风筝，老是放不起来。爸爸看到了，便说：等等，给我放一次。
说罢，便叫儿子站在一边，让他拿着风筝自己扯着线，看准时机，一下子就把风筝放上天了。
爸爸玩上了瘾，一会把线拽拽，一会儿又松松，玩得很认真。儿子在旁边忍不住了，央求道：
爸爸，该让我放啦。
嗯？真讨厌，在一边呆着。
不，不，我要放！
孩子固执地拽着爸爸的衣襟，爸爸声**俱厉地说：
唉，这孩子真缠人，早知道这样，就不带你来了！
妈妈的窍门
妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。
玲玲说：那现在就让我穿上吧。
妈妈说：那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！
感觉
爸爸，什么叫自我感觉良好？
就像昨天爸爸在夜校把****卷子交给老师时的感觉。
那什么叫手脚冰凉呢？
就是今天老师把****卷子发还时爸爸的感觉。
不准再赌了
儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：
赢了多少？
先赢了200
那还不赶快交出来。儿子将钱交给父亲。父亲又说：从今天起不准再赌了，不然打断你的手！
到后来又输了400无。
父亲一听，嚷道：走，还不赶快去赢回来！
做文章
儿子：爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！
爸爸：那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。
儿子：你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。
道德
爸爸，道德是什么？
道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢？还是与**货?*椒郑空饩徒械赖隆?rdquo;
乘机施教
大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说：看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。
只能看红
父亲：你看的是什么书？
儿子：《红与黑》，
父亲：什么？
儿子：世界名著。
父亲：那就只能看红，不准看黑。
左右大臣
这地方是天神庙，有父子俩前来参拜。
三太，你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊！
嗯，爸爸，天神老爷旁边手拿弓箭的是什么人？
那个吗？那是右大臣和左大臣。
哪一边是右大臣，哪一边是左大臣？
这时爸爸说道这孩子真罗嗦。我现在教给你，好好记着：嗯，不是左大臣这边的就是右大臣；不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗？
上方
为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？小男孩问。
为了让人们知道哪儿是上方！父亲回答。
去九泉玩玩
明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完****《梁山伯与祝英台》回来，明明问：爸爸，****里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？
爸爸说：酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。
帮忙
爸爸：老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？儿子：嗯
老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。
副司机多
儿子：爸爸，俄国人的名字为什么那么多的夫斯基呀？
爸爸：傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多嘛。
说鸣
儿子指着书上的鸣字问父亲：
爸爸，这是什么字？
鸟子。父亲肯定地回答。
鸟字怎么有个口字旁呢？
傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。父亲解释说。
多写一字
佳佳埋怨爸爸：我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。
老钱放下酒盅说：不可能吧，怎么错了。
您在为人民****的人民后面多写了一个字。佳佳说。
多写了一个什么字呀。父亲奇怪地问。
币。佳佳干脆地答道。
一朵新疤
儿子不认识葩字，请教父亲。
父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：这都不认识？念疤。
儿子指着报上题为文学史上的一朵新葩《班主任》的文章问父亲：爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思？
父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：傻孩子，什么意思？《班主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤罗！
不懂英文
有一学生成绩很差。****前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑就好了。
毛巾汤
我在厨房给毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问我：姨，那里面是什么？
毛巾啊！我回答。
她迟疑了一会儿说：我不知道毛巾也能煮汤哪！
两个蠢才
兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上幡桃干点茶。弟弟问哥哥：这是什么东西？哥哥怪他无知，便答道：蠢才！不久，家人又捧上橄榄干点茶；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：蠢才！
出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！
零度就是没有温度
弟：气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎样才算零度呀？
哥：笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！
什么是台风
大刚问志强：什么叫台风？你能告诉我吗？
志强回答说：你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。
白头发和黑胡子
父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。
爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？
头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。
爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？
烧了令尊
某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子说：如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。他生怕儿子忘了，便把这些话写在纸上，留在家中。
儿子每天都要看一看纸条。但过了三天，一个客人也没来，他觉得纸条无用，便放进火炉烧了。
第四天，忽然有客登门问道：令尊在吗？儿子找不到纸条，说没了
什么，没了？！几时没的？
昨夜烧了！
出 丑
一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：父亲出亥（即杀猪）去了。杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，儿子说：父亲到人家出丑去了。问：什么时候回来广儿答：出尽丑自然就回来了。（十二生肖中，亥属猪，丑属牛。）
卖不得
老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看，自己出门了。
不一会儿，来了个客人，问：
令尊在家吗？
没有。
那么，令堂呢。
没有。
客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道：令尊就是我；令堂是说你妈。怎么能说没有。
要是有，不就得卖吗？
亭子间与瓜子脸
丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎，一天，学校发下学生登记表，表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字；至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸。
妙处难学
父亲对儿子说：你的老师品学兼优，以后你的一言一行、一举一动都要照着他的样子去做。
一天，这位学生陪着老师一起吃饭。他毕恭毕敬地坐在一旁，死死盯着老师老师拿起了筷子，他也急忙拿起筷子；老师夹菜，他也夹菜；老师吃饭，他也吃饭
老师觉得很奇怪，便抬头望着他；他这时一口饭还没咽下去，便连忙照着老师的样子盯着对方。老师看到他那副怪样子，不觉大笑！这一笑，却被饭粒呛着了，又是咳嗽，又是喷嚏，把饭喷了一地！
他也照学不误。但试了几次，总是笑不出来，咳嗽不起来。只好向老师作了一个揖，说道：老师您这样的妙处，学生实在难学！
岂有此李
儿子常听父亲向人自称：鄙人姓弓长张，不是立早章。
有一天，有客人来访。碰巧父亲不在家，儿子间客人：贵姓？
客人答：小姓李。
?*だ睿故橇⒃缋睿?rdquo;
岂有此李！客人生气地走了。
树上的吊死鬼
有个小学生不认识槐字，便向在中学念书的哥哥请教。
弟弟：哥哥，这个字念什么？
哥哥：鬼字。
弟弟：鬼左边咋还有个木字旁？
哥哥：这是树上的吊死鬼！
捉耗子
妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！
哎呀！你把它捉出来了吗？
没有，但我把咱的猫放进去了。
认一字
有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个一字，教给儿子认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。
第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个一字，让儿子来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。
他气呼呼地责骂儿子说：笨蛋！这不是昨天教的那个一字吗？为什么就不认识了？
儿子一听，委屈他说：谁知过了一夜，它就长得这么大了！
第三只鸡
一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。
一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪明，便向他父亲说：我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。
他父亲说：呵，怎样算的？
这孩子说：好，这是一，那是二。当然，一加二是三。
他父亲叫道：好聪明呀！那么，你母亲吃第一只，我吃第二只，你吃第三只。
哭与笑
小孩哭着来找妈妈。
怎么了，孩子？
爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。
你哭什么？
因为我刚才笑了
教子有方
一向严肃、善于思考的父亲，对即将远行的儿子，谆谆告勉：孩子，吃亏就是占便宜。
儿子若有所悟地点了点头。随后父亲又加了这么一句：孩子呀，我们千万不要占人家的便宜。
让爸爸去
父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：街上车多，还是我去吧。
爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：邻居家的狗凶，还是我去吧。
儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：还是爸爸去吧！
联想
妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？
看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。
我的字真的富有诗意吗？
不，一到黑夜，我就什么也认不出了。
妙答
爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？
骑在马背上的一个人。
名言
女教师在课堂里提问，不自由，毋宁死。这句话是谁说的？知道的人请举手。
教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望，这时，有人用不熟练的英语答道：1771年，巴特利克亨利说的。
对，同学们，刚才回答的是****学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的****的学生能回答，多么可怜哟。
这时，从教室内传出来一声怪叫：把****人干掉。
女教师不由得生起气来。大声说：谁？这是谁说的？
沉默了一会，教室的一角有人答道：1945年，杜鲁门总统说的。
擦皮鞋的男孩
一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：擦鞋吧，先生。
那个年轻人说不要擦。
你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
失败的推销
口若悬河的推销员向一位****推销《幼儿百科全书》。说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧****的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说：小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的****。
小亨利：上帝坐的是什么牌子的车子？
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
守榜
有一个人参加科举****，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。
哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名字。哥哥问他为什么要这样，他说：天下同名同姓的人多着呢！要是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？
长大了怎么得了
阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道：看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！
半个月亮
夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？
小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。
鱼不是水牛
三个自作聪明的孩子一起到森林里去玩，他们看见林中一湖里有鱼在自由自在地游来游去。
甲说：哦，多可怜的鱼啊！如果湖里发生火灾，水燃烧起来，鱼不就要全部葬身火海吗！
乙接着说：嗨，那有什么，万一水着了火，鱼都爬到树上去，不就平安无事了吗！
听到这儿，丙忍不住了：你俩尽说傻话，鱼又不是水牛，怎么会爬树呢？
苹果与西瓜
弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢？
哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。
弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！
书是印成的
从前，有个财主家的儿子，一天到晚东游西荡，就是不肯读书。
他的父亲作常生气，于是就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。
过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：爸爸的教导果真好极了，看书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。
父亲听了儿子的这一番活，心里非常高兴，忙问道：你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？
儿子非常感慨他说：我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天，才知道书原来是印出来的。
别撕那一张
毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终****越来越近，他的心里十分害怕。
到了****的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：妈妈别撕那一张，一撕就要****了。
放映冷气
暑假的一天，小迷胡买了两张****票，和爸爸一道去看****。
爸爸：什么片子？
迷胡：冷气。
爸爸：冷气？哪有这部****片？
迷胡：怎么没有！****院门口挂的牌子上明明写着今日放冷气五个大字，还会有错。
找凳腿
有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。
儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈他说：山上的树丫杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？
雨伞
妈妈，妈妈，快给我一把雨伞。小明满头大汗地从外面跑回来。
天又没有下雨，你要雨伞干什么？妈妈感到十分奇怪地问道。
我去参观展览会，展览会的大门口规定：带雨伞，一律把雨伞放在门卫室里。所以，我回家来拿雨伞。
万姓
过去有个财主不识字，请了一位老师来教儿子。老师教他写字，写上一划时，老师告诉他这是一字；写上二划时，告诉他这是二字；三划就是三字。
财主的儿子听了，扔下笔高兴得跳起来说：识字很简单，何必要请老师呢！财主听从儿子的话，就把老师辞退了。
隔了几天，财主请一位姓万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有写成。财主着急得很，接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说：姓啥不好，偏偏要姓万。我从早上到现在，才写了五百多划哩。
算术好学
妈妈：蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？
儿子：当然是算术。
妈妈：为啥？
儿子：语文课生字多，算术只有十个数字。
傻瓜生的
小明：妈妈，鸡蛋是从哪里来的？
妈妈：是鸡生的。
小明：那鸭蛋又是从哪里来的？
妈妈：当然是鸭子生的喽！
小明：噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。
妈妈：啊！这是你说的？
小明：妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢？
中止恶性循环
儿子：爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？
爸爸：打过。
儿子：那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？
爸爸：当然，也打过。
儿子：爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。
真倒霉
兵兵：真倒霉！我算术****吃了个鸭蛋，爷爷骂我是小混蛋，妈妈骂我是大笨蛋，还是爸爸干脆
丁丁：他没骂你？
兵兵：他叫我马上滚蛋！
随心所欲
儿子：我长到什么时候才可以随心所欲呀？
父亲：不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。
料事如神
豆豆：你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？
华华：怎么没有！我妈妈就是！
豆豆：真的？
华华：你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：当心爸爸回来揍你。爸爸下班回家，果然揍了我一顿。
父亲的信
一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。
电报
大学生小明没钱了，打电报要钱，电报上写：钱呢？
父亲回电是：在这里。
资金全部冻结了
我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法，一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白。我所有的资金全部冻结了。
象皮
孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？
我见过的，先生。威廉敏捷而愉快地说。
在什么地方见过？
象的身上。
神童的回答
一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有神童之称。有人不相信，便去考问他：你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？
神童毫不客气地说：不知道
那人一听，鄙视一笑，说：你们看，神童不是让我问住了吗？
先生别忙，神童神态自若，稍带责备的口吻说：阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚的作品的。
合乎情理的回答
得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名叫亨利斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下原因。
是这样，孩子，主席说，我们拒绝你，是因为你的腿太短了。
委员会的所有委员都笑了。
腿短？亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。
委员会立刻重新考虑自己的决定。
别的事儿知道得多了
神父问12岁的孩子：谁是你的创造者？
孩子思考一番以后答道：是我的爸爸。
神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：是上帝。
于是，神父责备12岁的孩子：你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。
对不起，12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。
作曲家的学问
父亲：你认识多少字了？
儿子：就认得阿拉数字1到7。
父亲：你真蠢，长大该怎么办啊。
儿子：没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。
本末倒置
戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去，那有一座叫康维的城堡，我们要去参观。孩子们听到这话非常高兴。
现在，有谁有问题吗？老师问道。
那座城堡有多少年历史了，先生？戴夫问道。
大约700年，戴夫。老师回答说。
星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。然后各自回家。
喂，戴夫到家后妈妈问他说：你喜欢那个城堡吗，戴夫？
不怎么喜欢，戴夫回答说，那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。
太可怕了
文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。噢，太可怕了。英格叫了起来， 这么说来肯定有人死在我的床底下了。
不关你的事
3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：苍蝇，这不关你的事。
找水洼
维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。
没关系，我会找到的。
跌跤
汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。
你这淘气鬼。他母亲惊叫道：你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？
原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。
告状
小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：安德兰尽拍了些不三不四的照片。
爸爸问：你看见他拍的照片了吗？
小汤姆问：没有。
爸爸又问：哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？
小汤姆说：因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。
没关系
母亲对儿子说：快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。
没关系，妈妈，学校的大门不关。
挑食
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗？
不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。
惩罚
5岁的马克辛向妈妈告状：我们的小狗把我的皮鞋咬破了。
要狠狠地惩罚它一下。母亲回答说。
妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。
斋戒
父亲对6岁的儿子说：今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说?*裁吹模?rdquo;
那你放弃什么呢？儿子问。
我和你妈妈放弃喝酒。
可是晚餐前你们都喝了些呀。
那是软性的雪莉酒，我们放弃的是
儿子打断父亲的话，抢着说，那我放弃硬糖。
偷喝了酒
妈妈：你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？
东尼：没有呀？
妈妈：那为什么衣服上有酒味？
东尼：不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。
肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。
男孩说：不要紧。我再吃时，你可以躲开。
不逃学的一天
老师：汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？
汤姆：星期天。
委屈
教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：究竟是怎么回事？
孩子呜咽着回答：这实在不公平，他的名字叫汉斯弗兰克，而我却叫默罕默德阿里扎卢丁炳哈吉易卜拉西姆阿卜杜尔拉吉德。
找维生素
4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。
孩子，怎么啦？为什么哭呢？妈妈问。
你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？
没事儿
瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
妹妹，快放下。瓦夏喊了起来，这里的水不能喝，你不知道水里会有许多细菌吗？
没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。
洗手
幼儿园的老师同孩子们聊天：告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手？
一个小男孩回答：为了不弄脏勺子。
看孔雀
在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。
拍片
5岁的维佳第一次到调光室。
站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。
这时维佳问道：还用笑吗？
吃药
米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：快点吃下去吧，要不我就去叫****来了。
米佳：妈妈，是****喜欢吃药吗？
腿多一倍
威利：你的小弟几岁了？
威尼：一岁。
威利：啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的 弟弟快一倍。
威尼：不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
快关窗
小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：妈妈，妈妈，快来关窗呀。
这是为什么，孩子，天不冷呀。
是的，妈妈，但黑夜会进来的。
小狗没钱
妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？
它渴了。
哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。
脑袋上的毛
有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。
爸爸，爸爸，往窗户外看一看。
多么讨厌的孩子，他丢下报告，埋怨说。
哈里，你要什么？他从窗户探出头喊道。
什么都不要，爸爸，小儿子回答道，汤米帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。
盒子的边
一只盒子有几个边？妈妈问萨莎。
两个边：里边和外边。
古人怎样取火
老师：古代人怎样取火的？
娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？
老师：那他们是用什么点火的呢？
娜佳：旧报纸。
太挤
卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。
没有，没有，卡尔回答，我刚下课时出校门太挤。
手表已洗了
爸爸见鬼！我的表怎么不走了？
妈妈：也许该送钟表店洗洗了。
小尼古尔：不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。
一直在侯机
妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：再见，黑格先生，咱们还会见面吗？
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：天呀，你一直在这儿候机？
最费劲的事
小吉米对伙伴说：我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。
真了不起，是什么事。
起床。
我又不是母鸡！
母亲再一次叫儿子起床：雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了。
公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。
小花招
杰克：妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？
母亲：当然，孩子。
杰克：那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。
圣徒的回答
做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个星期天父亲反对说：哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西？
《圣经》里，姐姐答道，它说，降福给那些追随公正而饥渴的人们。
牙痛
克劳斯牙齿痛，父亲说：你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，这不可能。克劳斯说，吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。
正好留给您
一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，****员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌？
那如果让您先拣，您挑哪块？汤姆问。
当然是小的。
那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。
虚伪
教师：卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？
卡尔：哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。
恍然大语
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：妈妈，什么是应酬？
我向儿子解释：不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。
儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：妈妈，我要去应酬了。
忍耐
小汤姆：我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？
小狄克：那你练习什么？
小汤姆：练习忍耐的功夫。
自责
6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。是的，孩子。
真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？
三胞胎
巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。
同情
别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？
牛
一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
别怕。父亲说，这是牛，你不是还常吃它的肉吗？
是的，可这头牛还没煮熟呀。
变成小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：我们什么时候变成一个小点。妈妈？
小约翰看病
医生对小约翰说：别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？
对不起。小约翰怯生生说，能不能把你小时候的医生介绍给我？
漂亮的起重机
3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：多么漂亮的起重机。
怎么发现的
贝蒂：妈妈是怎么发现你没有洗澡的？
贝莉：我忘了把肥皂弄湿了。
笑与哭
有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。
不能和你结婚
小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，等你长大了，原意和我结婚吗？
哎呀，不行。凯蒂说：我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。
汽车幼儿园
孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说：爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧？
他不是一朵玫瑰花
汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。
老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。
下不来了
老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？
学生：物价，老师。
晚上在哪儿休息
地球老是绕着太阳转，是真的吗？儿子问爸爸。
当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？
这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。
一个简单的问题
布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：妈妈，谁作的****？
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：汉娜巴巴拉。说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
谁是汉娜巴巴拉？孩子惊奇地问道。
是某个人。母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
这个人是谁生的？
上帝生的。母亲咆哮道，并不得不停下手。
但是，妈咪，她继续问下去，谁生上帝？
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：卡莉，出去玩，别捣乱。
这是为什么，女儿耸耸肩，我只问了一个简单的问题。
对答如流
瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看。
可是，妈妈，这个手指叫做食指呀。
讲文明
妈妈：告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？
汤姆：我省去他说的那些肮脏话好吗？
妈妈：那当然。
汤姆：那就没有了。
我只用一只眼睛看
****票多少钱一张？
10个戈比。
我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。
上和下
问：爬高山与吞药片有什么不同之处？
答：一个是太难上，一个是太难下。
寻母
汤姆问****：对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女士？
斑马
小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。
爸爸，他问，斑马究竟是算全身****带有黑**条纹的动物，还是全身黑**带有****条纹的动物呢？
不算迟
老师：怎么你又迟到了？
汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
没坏
母亲：你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。
儿子：您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。
小心孩子
一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。
在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲：
就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？
儿童游戏
当博比终于回家，母亲问他：这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？
妈妈，我们在玩邮递员游戏。儿子回答，我往各家送信，真正的信。
你从哪儿拿的那些信？母亲奇怪地问道。
就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。
钻入果园的小男孩
护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么？
您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
细菌和上帝
小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来，做牧师的爸爸走过来问他：饭前要洗手，有什么好哭的。
小孩伤心地说：你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说细菌，爸爸爱说上帝。
老师错了
老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。
汤姆：吃的什么？
老师：鸡蛋。
汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。
应该懂礼貌
爸爸：汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？
汤姆：我应该懂礼貌，什么也不说。
教训
老师：犯一次错误，应该吸取一次教训。
学生：这我清楚。
老师：那你为什么屡教不改？
学生：我是为了吸取更多的教训才这样做的。
珍视
诗人：夫人，我的诗歌集子您收到了吧？
夫人：哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视它。
她的小儿子：在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。
月亮的直径
初一晚上，爸爸考问儿子：你说，月亮的直径有多大？
儿子答道：1738公里。
不对，爸爸纠正说，我给你讲过，是3476公里。
但是，儿子辨解说，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。
上帝不多嘴多舌
牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：上帝看见你们了。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：但是上帝不多嘴多舌。
好孩子
法朗士从学校里回来说：妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。
你做得对，法朗士，妈妈说，你真是个好孩子，那么是 谁掉进水坑里的呢？
是我
巧合
课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来？
我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。
拖拉作业
老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习本，问：都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？
有位学生怯生生回答：老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？
很喜欢我
妈妈：戈毕，在学校老师很喜欢你吗？
儿子：妈妈，老师很喜欢我。
妈妈：真的？
儿子：是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。
当今的孩子
史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。
给你1美元，爸爸说，去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。
汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：你赢了，是男孩。
骑自行车
爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。
绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。
绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。
绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。
五百只鸭子
男老师对吵闹不休的女学生说：两个女人就能顶1000只鸭子。
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：老师，楼下有500只鸭子找您。
算鸡蛋
老师：有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？
学生：老师，他的母鸡星期天休息吗？
放唱片
小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。
母亲很不解地问：玛丽，你怎么啦？
玛丽回答：妈妈，我在放唱片呢。
担心
勃拉温先生，勃拉温先生，邻居生气地喊着，你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。
呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？
训斥
乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。
听到这里，乌太郎说：你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。
用心听课的学生
女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。
她说：牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。
班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。
新邻居一定很穷
谢里：我们的新邻居一定很穷，
卡伦：你怎么知道的？
谢里：你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知道了。
什么更重
人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重，人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。
为了证明这一点，他说，我到阳台上去，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时你怎么说。
什么叫动物园
哥哥，你说什么叫动物园呀？
动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。
我也要去
爸爸妈妈做什么事，文文总要跟着一起去。
爸爸上班去，文文说：我也要去！
妈妈去学习，文文说：我也要去！
一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说：你们照像，为什么不带我一起去？
儿子的疑问
一个孩子问父亲：爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？
是的。
蒸汽机是谁发明的？孩子又问。
瓦特。父亲神气地回答。
那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？
望远镜
大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：爸爸，望远镜有什么用处啊？
能够把远处的树木引到近处来。父亲回答说。
那么您听到树上的鸟叫没有？大刚又问。
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。
新来的老师好吗？妈妈问。
一点也不好，她喜欢说谎。
怎么会呢？你别胡说。
上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于
6；临下课她又说5力1等于6。
一夜几更
小明问爸爸：一夜有几更？爸爸答：一夜五更。
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：半夜三更，也不知轻手轻脚小明听了，马上说：爸爸，你说错了，半夜没有三更
怎么没三更？
你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？
益处
爸爸：孩子，你应该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体有很大的好处。
女儿：爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？
戴口罩
病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
病孩：那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
借气筒
伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：
爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？
三个自私
小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸爸、妈妈、哥哥回家后，节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说：妈，你不是说人不可以自私吗？
是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。
可是，为什么三个自私比一个自私好呢？
关于防冷
叶庐：把窗户关上，外面很冷。
小儿子：要?*厣洗盎В饷婢团土寺穑?rdquo;
反问
龙龙：你说地球围着太阳转，是吗？
飞飞：是的。
龙龙：那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？
都是我们家的吗？
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，这些全是我们家的吗？
人人庆幸
小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：我们都是跑得最快的胜利者。
难倒妈妈
每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：妈，是不是结了婚才会使你怀孕。
不是，我回答，不是结婚才会使我怀孕。
那么，他追问道，你那时是怎么怀孕的呢？
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，彼得，说起来话就长了。
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：你不知道，是吧？
妈妈的教诲
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟
弟敲敲门。嗨，让我进来。男孩子说。
我不能让你进来，4岁的女孩子伤心地说，我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
白天热还是夜里热
早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠，长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：你说是白天热还是夜里热？
当然是白天比夜里热？京京回答。
我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。
不能喝水
哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急，对哥哥说：我们老师讲过，种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！
所以他们都死了
两个男孩在交谈：
听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。
所以，他们都已经死了。
水蜜桃
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。
学象棋
龙龙看见飞飞和苗苗在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说：妈妈，教我下象棋吧。
行。学象棋要有耐心，双方都有将、士、相、车、马、炮、兵七种棋子，走法都不同，你要一种一种的学。
不！我不学走法，专门学怎么赢。
眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？爷爷回答说：因为这样才看得清楚些。阿福想了想说：啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。
有主见的温度表
飞飞放学回到家，看见爸爸：爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。
爸爸：当然好哆，样子新颖美观。
飞飞：不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。
传家宝
母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！
女儿为了不扫妈妈的兴，说：妈咪！你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！
是的爸爸
魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：在演出时，当我说完要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。
那好吧。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助演出。
演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：
诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，我完成了演出。
接着，他转过身对孩子说：小孩，你说是不是呀？
是的，爸爸。孩子回答。
乘电报
妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：小强，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。
小强问：妈妈，电报快还是飞机快？
当然是电报快。
生那么多做什么
妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？
怎样开罐头
妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：阿冬，你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。
阿冬问：海里的大鱼怎样把罐头打开呢？
结婚好
玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具和电器，就问妈妈：叔叔家要那么多新东西做什么啊？
叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。妈妈告诉玲玲。
玲玲：结婚多好呀！妈妈和爸爸为什么不结婚呢？
休息天里
妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！
别闹了，我没有时间。
你不是有休息天吗？
惊讶的礼物
母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？
妈妈回答：我只想要三个听话的孩子。
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？
视力
龙龙：飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？
飞飞：我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。
太阳怕月亮
弟弟对哥哥说：太阳一定怕月亮吧？
哥哥：你怎么知道的呢？
弟弟：因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。
武装准备
妈妈：阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？
阿呆：我昨夜做梦，有一只狗来咬我。
虚心好学
甲：咱们的新老师真是虚心好学。
乙：你怎么知道的？
甲：他在我作业本上画了好多问号。
不喜欢中间
孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。
吃饭才能长大
宝宝：爸爸，你是吃什么长大的？
爸爸：吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。
宝宝：那你和妈妈为什么老不让我吃饭？
爸爸：你不每天都吃饭吗？
宝宝：那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！
增加功能
小玲：爸爸，咱们家的电扇又增加了一个功能。
爸爸：怎么会呢？
小玲：买来时还只会摇头晃脑，现在居然能点头了。
爱太多了
父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！
儿子：这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。
每天做一件好事
老师对同学们说：你们每人每天要做一件好事。
第二天，老师问道：胡桑格，你昨天做了一件什么好事？
我搀扶了一个老奶奶过马路。
好孩子！范利东，你呢？
我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。
这也很好。马努且尔，你呢？
老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。
真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？
这没啥奇怪！胡桑格大声报告，那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。
损失惨重
幼儿园小朋友萨姆对母亲说：妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。
哦，好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？
嗯，砸妈妈的手表。
告状露马脚
学生：老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。
老师：你怎么知道？
学生：他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么也没干，光在那里坐着。
老师：你又怎么发现的？
学生：我一直看着他。
以此类推
父亲对儿子说：瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。
你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？
真正的惩罚
螃蟹儿子：我今天在学校上课不专心，要受处分。
螃蟹妈妈：老师怎么罚你？
螃蟹儿子：他要我一直往前走。
习惯用语
小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！
一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很**快地回答：是，老外！
送奶奶
妈妈：飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？
飞飞：送了。
妈妈：送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？
飞飞：没送。
不舒服
妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。
你觉得什么地方不舒服？
学校！
开心一刻
奶奶，你会死吗？
当然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！
无票乘客
一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。
查票员说：好呀！我要查这件事。
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：
车上没有票的旅客在哪里？
这孩子回答：他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。
做人
从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时又不得不做。
一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：爸、妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。
弟弟回答说：你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见！
相见恨晚
母亲讲她自己小时候的故事给小宏听。当她讲到在小河里戏水、偷摘桔子、到田里捉青蛙时，小宏拍着手说啊，好棒！妈，倘若我能早一点认识你就好了！
难兄难弟
小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车外出。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我去。
幼年后，我们两兄弟同车驶下那条山路，我问哥哥：你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。
什么？你也是？哥哥惊得大声说。
挨打有因
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：妈妈，今天爸爸打。我两次了！
他为什么打你呢？妈妈问。
第一次是我让他看了写满2分的记分册。
那第二次呢？妈妈急着问。
第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的
吃蛋糕
妈妈：餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块。
儿子：我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只找到一块。
正直的人
父亲问儿子：
如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？
那我就把它当零用钱。
看舌头
杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。
杰克惊慌地说：橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。
诚实
爸爸：你吃苹果问过妈妈了吗？
孩子：问过了。
爸爸：你可得留点心，如果你再说谎，我就要揍你。你问过妈妈了吗？
孩子：真的，爸爸，我问过妈妈了。她说叫我不要吃。
奖一半
儿子：妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？
妈妈：十块钱。
儿子：那，我先拿一半吧，我得了50分。
登上太阳
爸爸说：科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。
洋洋听了说：将来我长大了，要登上太阳。
爸爸说：太阳上非常热，人根本上不去。
洋洋笑了起来：爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？