1、和你称兄道弟的老板，不是好老板！！！他让你不好意思请假，不好意思跳槽，不好意思提加薪，不好意思追讨拖欠工资。。。不说了。。。我兄弟刚说叫我今年春节值班呢。。。

2、春节期间，展昭从京城回来，大倒苦水： 大人，这次回来，把我折腾得死去活来？

包大人问：怎么个死法？

展昭喝了口水道： 呼吸着京城的空气，差得呛死。

搭个的去车站，看不见，差点撞死。

买车票，三天三夜，差点冻死。

上火车，人多。差点挤死。

想上个厕所，挤不动，差点憋死。

下车，行礼太多，的士拒载。差点气死。

找了辆三轮车，三百多。差点被坑死。

最后，东西全搬进来，差点累死。

包大听了，笑道：如此说来，你已死了八次。

为何还能在我面前侃侃而谈？

展昭笑嘻嘻的，道： 大人，你是知道的。咱御猫。九条命。这不是还留下一条，跟大人复命嘛！

3、“如果把你的身体大卸八块，那么你那贪吃爱喝的嘴巴应该过春节，稚气刚脱的脸蛋应该去过青年节，平整光滑的胸部应该去过儿童节，脂肪堆积的臀部应该去过妇女节，粗壮健硕的四肢应该去过劳动节。”

“呵呵，那我的肚子呢。”

“肚子去过八月十五呀，团团圆圆的。”

4、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！

5、“你们单位年终奖发了多少啊？ ”

“没发。”

“那发购物卡了吧？”

“没有。”

“卡都没有啊！直接发东西了？”

“没。”

“那你们单位就没有任何表示吗？过年了，总得发点儿啥嘛！”

“嗯，发了。发了一个《关于进一步加强春节期间值班工作的通知》。”

6、“春晚是什么？”

“春节的晚上。”

7、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”

“阿姨，我都毕业几年了…”

“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”

8、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！

第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。

9、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”

“女朋友的腿。”

10、“工作待遇怎么样啊？”

“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”

“找女朋友了吗？”

“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”

“准备啥时候买房啊？”

“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”

“……”

11、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。

今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。

媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……

12、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”

我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！

紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”

13、过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”

“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”

“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”

我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”

14、做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？

老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿.....

15、过年了，耳畔将又响起：1.来就来嘛！拿这么多东西干嘛？

2.红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你！

3.你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。

4.不要，不要！

16、一个字：累。

二个字：消费。

三个字：大聚会。

四个字：胡吃海睡。

五个字：短信满天飞。

六个字：大家拜年贺岁。

七个字：鞭炮声震天欲碎。

八个字：探亲旅游纯粹受罪。

九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。

十个字：长假放纵后还是回原位。

十一个字：春节就是全民折腾运动会！

十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁！

十三个字：就是看小笑话全都能长命百岁！