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公告： 关于“笑一个”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”2、妈：“儿子信上写的什么？念给我听听。”爸：“信里最后明确说了，勿念。”3、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！爸爸叹了口气：唉，可怜地孩..
1、对不起，您拨打的电话不想让您拨打。2、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。3、像我这样只会拖后腿的，是不是只能参加运动会拔河？4、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。5、看来有钱也并不能为所欲为嘛，不然他们为什么不分点钱给我呢？6、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感..
1、A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”B：“因为队友一直鼓励我。”A：“怎么鼓励的？”B：“你的牌打的也忒好了！”A。。。2、A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”B：“悟出了什么道理？”A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“..
1、与其被动失眠，不如主动熬夜。2、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。3、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。4、我们把各种电子屏幕放在眼前，所以看不到了前面的路。5、小时候提梦想大家都会夸你懂事，长大后提梦想大家都会说你幼稚。6、玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不..
1、武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。。。2、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。3、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感..
1、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。2、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。 正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽..
1、老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”2、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！我：说的新鲜，用眼怎么吃？老婆：看你一眼就饱了！我。。。3、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂..
1、男人，总是把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。2、男人不认错，是死不悔改。女人不认错，是因为感情的事不分对错。3、永远不要相信男人这张嘴，就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。4、屌丝搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？5、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现..
1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！2、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！我。。。3、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过..
妹子：“不好，我妈要把我卖了”我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱”妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”..
1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。小事一桩，我两秒就帮她搞定了。她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”2、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”3、陪女友去公园遛狗，..
1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！2、人生如弓，拉得太满会疲惫，拉得不满会掉队。3、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。 4、等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。5、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。6、新三年，旧..
“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”..
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