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公告： 关于“笑一个”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”3、江一燕在..
我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间，服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊!”“是啊!”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”
我去给小侄子买棒棒糖的时候发现丢了两百块钱，我哥听说了就过来安慰我:“你就当花两百块钱买了两个棒棒糖，这样想是不是好多了？”两百块钱……买两个棒棒糖……特么更堵心了……
一对情侣经常抬杠，有天男问女：“你会不会游泳？”女答：“不会。”男说：“狗都会你都不会，真是连狗都不如。”女问：“那你会不会游泳。”男答：“当然会。”女说：“你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！
上五年级的儿子一进家门，就问：“爸爸，我妈呢？”我生气了，把围裙一扔：“每次回家就问你妈？你有事就不能和我说说？”儿子：“哦，学校要交卷子钱，给我三十块。”我说：“噢，你妈在卧室里看电视。”
“老板，有汽水吗？”“当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”我靠，这么押韵，感觉老板以前是说快板的吧？
公司新來一女同事，叫梦梦，长得那叫一个清纯可爱，昨晚突然说要请我吃饭，让我帮一个忙，“原来一个男的的天天骚扰她，让我装做她男朋友一起去见面，让那人看到我帅气的外表，和优雅的气质以后，自行惭愧，自认为不如我后就不在骚扰她，我也没多想就同意了，直到见到那男的，竟然是前女友的弟弟，见梦梦挽着我的胳膊，他瞪..
和男友同居了，天天腻在一起，今天在家看电视不知不觉到了中午感觉肚子好饿，打开手机看了一下室外0度，他说：老婆，天气这么冷，我们叫外卖吧！…我说我都听你的，然后他点了个肯德基全家桶套餐加一杯热饮，我提醒到：老公，全家桶带两份饮料的！…他笑道：我知道，天这么冷，那杯热饮是给快递小哥点的…我听到后感动的紧..
我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”..
记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”犯人：“我用月饼砸的。”..
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