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公告： 关于“笑一个”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、A：“你好，很高兴认识你。”B：“你好，我也为你感到高兴。”2、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么？”“喜欢我的请亮灯！”3、一老外搭讪：“Where are you from?”我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。4、哥们对我说：“有些人，才遇见一次，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：..
1、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。2、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！3、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。4、当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。5、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征，师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。。。6、夏天怎么..
1、经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”我看了看说：“嗯是的，想买给你老公？”她：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”2、和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR..
1、男：你会喜欢我吗？女：不会男：你不会啊，不会我可以教你啊！2、男：你很像本书？女：为什么这么说？男：越看越想睡。3、男：“你喜欢我还不承认。”女：“我什么时候喜欢你了？” 男：“你看你看，不承认了吧！”4、男：你几号生日？女：为什么告诉你？男：我银行卡密码忘了。5、男：唉！女：你想清楚再跟我说话。男：..
1、拿人家的手短，吃人家的没个够。2、只要人人都献出一点爱，爱就会变得一点也不珍贵。3、压岁线好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子是快递员！4、许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。5、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广场。。。6、爸妈真的是一种很神..
1、只要持续走下坡路，你就永远不会处在人生的最低谷。2、人总是擅长装睡和自欺欺人，却总不擅长起床和自知之明。3、跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。4、一天不工作，总觉得少了点什么，仔细一想，少了点收入，还少了点烦恼。5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存..
1、和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图。。。2、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”3、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，..
1、织女私下嫁给了牛郎。王母知道很生气，要拆散他们。玉帝却说：我倒觉得牛郎这小伙子不错！王母：一个穷鬼，哪里不错了？玉帝：起码胆色不错啊，明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶！王母^*%^2、福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”华生不解的问：..
1、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。尼妹，以后他只准座..
1、政知面貌：吃瓜。专业技能：吃土。2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。3、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法？！5、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。6、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的..
1、学科二被教练骂成猪头，“教练，我不想学车了，教我骂人吧！”2、驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了。3、今天好不容易把驾照领到手，教练给我来了句：“拿回去裱起来就好了，开车千万别出门啊。”4、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听..
1、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。2、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。3、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。4、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。5、父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是..
1、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”2、去海边男友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。3、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！4、晚上约了几个朋友..
1、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光。。。我当时就哭了，TM坑我还能说的这么好听！！！2、今天一妹子问我，失足反过来是什么？我想了一会说：跌。那妹子竟然答应了一声，就走了。3、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”男：“唉哟，..
1、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”2、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。女：那现在呢？男：只想和你睡觉！3、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏！..
1、是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。2、这是我听到我们班两个大神的对话A：你怎么来上课了？B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？A：我睡不着了。3、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着..
1、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”2、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”3、A：刚和女友逛街，..
1、狗是人类最好吃的朋友之一。2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。5、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。7、人生就像自助餐，最开始总是选择很多，等知道什么符合..
1、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。2、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。3、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！4、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。5、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏..
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