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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么？妈妈：它们在找吃的。女儿：真奇怪，它们怎么不做饭？2、家里有条小狗，女儿对我说：妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？我说：再要只小狗吗？女儿说：不，我要只小猴子。我问：你怎么要猴子和它做伴儿呢？女儿：因为我想要一只小兔子。我纳..
买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。……买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？卖家：哦，那是我儿子，不卖的！买家：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！..
1、牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。2、屎壳郎：思想有多圆，我就给它滚多圆。事业有多远，我就给它滚多远。3、小白兔：不能自拔的，除了痛苦，还有小灰兔地里的萝卜。4、蜘蛛：天天在网上QQ，咋没见到企鹅？闪闪烁烁的图标，不是苍蝇，就是蚊子。5、乌龟：我的长寿秘诀是静以修身，懒以养性保持缓慢呼吸，千万..
1、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：这画的是我，有腿的。蛇说：这画的是我呀，画蛇添足。2、哪一种蛇生命力最強？答： 三寸不烂之舌（蛇）3、蛇钻竹筒 一条路洞里的蛇不知长短乌梢蛇住店常(长)客 眼镜蛇摆手好毒的一招 打蛇不死打蚯蚓怯大欺小地头蛇，母老虎不是好惹的牛屁股缝里的牛蛇虫叉会钻空子，又会吸血看到草..
买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度 ？碗底宽度？碗底沿高 度？碗壁倾斜角度？ 卖家： ...... 不好意思，没那么精确啊 买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？ 卖家： ..... 上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？卖家：因为粘在一起不方便使用买家：。..
买家：你有多少闲置的奶奶卖家：？？？？买家：不好意思顺手按回车键了，是奶粉卖家： 吓我一跳，奶粉只有闲置的一罐买家：那一罐奶奶能便宜些吗？我买了。卖家：我不卖奶奶啊，只卖奶粉哦！
1、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。医生：我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。这个人道：你总该听说过一个人会结两次婚的吧。2、一个历史学者说：历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。他朋友问：是啊，不过如果我..
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分..
1、本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？我本来就很紧张，说了句：呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。2、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄。。。好像是梦见打仗了。。。女友：梦见打曰本鬼子了吧？..
1、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。小明十分冷静地说：老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。2、本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：老师，你现在给我擦屁股，..
1、新的一年愿你有一个超生游击队：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！2、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。3、每天开心地笑了，快乐地..
1、先生，请问您现在方便吗？不方便。那你就别占着厕所了好吗？2、八戒说：师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。悟空：哦？什么科室？二逼猴科！(儿鼻喉科)3、皇后站在魔镜面前，问道：魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。白雪公主。啊？皇后怒火中烧，怒道：这小丫头片子才TM多大啊就成..
1、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。丈夫：她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。2、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。老公：怎么消失。老婆：熄灯。3、我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就..
1、一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会。。。领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线。。。2、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：路上吆喝着点儿，顺便收几家。3、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：今年都24了，..
1、猪鼻子里插葱装象：鼻子里插跟葱可不好受，虚荣也是个苦差事。2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊！4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋买出去。6、骑驴看唱本走着瞧..
1、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：你要钱，还是要命。中年人答道：命给你好了，钱我还要养老呢。。。2、新婚的妻子向律师咨询：我和他结婚不到一个朋，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。律师：可以，就以故意伤害罪起诉他。新娘继续道：最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。律师考虑了一下道：那你也有罪，你涉嫌..
1、冬天要走了，心里总有些依依不舍。我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊抓小偷。2、人是铁，饭是钢，减肥的人是不嗅钢！3、哥虽然不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的!4、飞机：肚子吃不饱，飞起来没精神。。。5、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我也曾经以为自己是风。可是最..
1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。2、破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。3、A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。4、快要春节了，洗..
1、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。她问：“你们有教人修补破碎碟子的书吗？”2、朋友家一小男孩，今天不小心撞到桌角了，猛哭。这时他爸出现了，对着孩子一顿骂，说桌子比你更疼，你还好意思哭..
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