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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！2、放假，老爸和我聊天，他问：在学校有女朋友吧？我：怎么可能会有。老爸问：这次考试考得不错！我略显得意地回答：那是，全班第二！他马上..
1、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？2、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。3、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。4、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。5、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防..
1、春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么 2、春节在家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿..
1、道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。师尊：孩儿，何为道？弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！师尊：你个..
1、有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。2、电灯和电话哪个可以打电话？我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧3、上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣..
1、军训的时侯，天气酷热，在操场上站军姿。要站半小时，动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！那同学向教官请示。当然要歼灭！教官一脸的困惑。啪的一声，他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。2、学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，你们..
1、五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！2、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！3、必对心说：你的移情别恋，是插进我心中的一把刀啊！4、闯对马说：跑得再远，你也逃不出我的手掌心！5、日对月说：几天不见，你的腿长长了，个子比我都高了。6、木对架说：官做得不大，架子倒不小..
1、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：今天你表现很好！爸爸要奖励你，想吃什么？儿子马上说：冰激凌。2、儿子总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习，要不到时考不上怎么办？她说：那我就上清华大学幼儿园。3、美术课上，..
1、A：有苹果吗？B：有。A：多少钱一斤？B：四块。A：十块？太贵了。B：不是十块，而是四块。A：什么？二十四块，你去抢吧。B：你听错了，其实是四块。A：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？B：不是七十四块，就是四块。A：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。B：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你..
1、熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。2、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一..
今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼：“乱看什么呢。”于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声：“妈，爸有事找你。”妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”..
1、悟空：这根香蕉是用来吃的。2、一万年太久,我要你现在爱我。3、女孩子闭上眼睛就是要你亲她啦。4、这个要饭的是谁？我不是要饭的。看得出来，给点饭。5、我是肾虚公子，不是空虚，不不不不我一直都肾虚从不空虚，不不不不......6、我第一次跟男人约会，你要温柔点我，我尽量7、我嘴吃这个鸡腿但是我心没有。你嘴上说不爱..
1、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤..
牛牛一日跟女朋友喝冷饮，旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁。小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育，萝莉不高兴了乘妈妈不注意，绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说：“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆，让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹！”牛牛和女友直接笑趴下了，什么孩子啊这是？..
1、春节看到小侄女，我第一句话就是：考得怎么样啊？，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我2、中午吃饭时，老婆问我：今天我做的米饭硬不硬？我吃了一口碗里的米饭后回答说：不算硬，挺软的，我喜欢吃儿子接过话茬说：我老爸最喜欢吃软饭3、正在做作业的女儿突然对我说：..
1、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。2、大丈夫要懂得节制！看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，..
1、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：狼爱上羊呀，爱得疯狂。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。2、据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。3、小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：她说我不踏实，一不能脚踏实地，二做不到一步一个脚印。。。4、动物王国里，老虎召集开会，..
话说有一官员，败坏作风。被大众当众数落，官员无地自容，巧遇一贪心的农夫，为一点小便宜而与人争吵怒骂。于是官员如遇知己，向前搭讪：“我们是同路人啊！”只见农夫更怒骂道：“谁跟你是同路？我再贪心也不会祸害百姓！”..
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