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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----2、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！3、我认识的你是最美丽..
1、冬天，单位门口。。。下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！2..
1、这栋大楼是你的50倍。怎么说？这是百货大楼2、这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！3、买了盒假烟！火一点呲溜就到头了！跟他妈导火线一样。4、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！5、给儿子了点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放花..
1、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时恰到好处地散落几张。被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~2、越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，什么公车了，地铁了，星巴克了，必胜客了，总之要书不离手！..
1、对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。2、过年回家之程序猿的烦恼每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会盗号，会..
1、地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡。2、某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不..
1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？老婆冷冷道：被你吃了。2、老公：你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？老婆：与你天天刮胡子一样的心理。3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉..
1、大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。2、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊小龙虾大哭：好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！3..
1、像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。呵呵，你是取笑我长的像菜农？不，我是说大粪很有营养。2、 那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。何首乌的根？这个典故来自？你没见过？没有空去看这么奇葩的东西！就是，刚具备人形。3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能..
1、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：嗨！我还不知道你叫什么。我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。监考老师说完收走了他的白卷。2、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语..
1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...2、晚上口渴接了一杯水放桌子上忘记喝了，中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她吗？3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这..
1、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：他们是不是没考上高中？2、老师：小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？小明：是的，可你是怎么发现的呢？老师：他第十题答案是我不知道，而你的答案是我也不知道。3、一男暗..
应酬的多了，免不了在饭局、餐桌上听到一些别人的电话内容，下面我整理下，看看你能不能发现点什么！A：吴老板，你老是跟我玩滑头，你骗了我多少次啊，你把我卖了，还要我帮你数钞票啊。B：请相信我，我从不说假话，一定兑现，一定一定。C：我绝对不会骗你的，别听外人胡说，我们是铁哥们儿，就是骗，也不会骗你呀。D：赵总..
1、刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力尽。第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜找你妹呀。2、我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟！是啊大师父，你..
1、孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫福吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅啊。2、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)理发师来..
1、保密这件事，最怕团结起来力量大。2、别把精力投入到无意义的重复劳动中。我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。3、做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸4、厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！5、上辈子一定居无定所，这辈子才会宅得那么厉害。6、百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。7、面对油价贵..
1、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对。2、一款哥开着宝马在街上兜风，见前面急急走来一漂亮MM，忙施展泡妞绝招：先狂按喇叭，见引不起她注意，然后拿出一叠百元大钞顶在指尖上旋转，MM仍旧无动于衷。情急之下，他拿出一箱金银珠宝在那儿显摆，结果MM反而加快了脚走，边走边说：..
1、剩女的恐惧：死而无汉。2、没有癞蛤蟆，天鹅会很寂寞.3、优点，别人知道就行了，自己知不知道无所谓。缺点，自己知道就行了，别人知不知道无所谓。4、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。5、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。6、螳螂捕蝉，女娲捕天，亡羊捕牢，取长捕短，这就是历史上有名的四大名..
为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。..
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