微信分享
扫描二维码分享到微信或朋友圈
公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、会下象棋吗？孙楠：《绝对不会》2、今天天气怎么样？张宇：《雨一直下》3、年假你休息几天？张瑶：《七天》。4、每天睡觉前你会干什么?羽泉：《深呼吸》。5、什么时候最适合谈恋爱？陶喆：《寂寞的季节》6、初恋的时候你多少岁？刘德华：《17岁》。7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？张学友：《情书》。..
1、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。2、屌丝是这样要女神手机号码的。屌丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过外卖啊？？屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。3、男友抱着我，..
1、我女朋友说我有妄想症，想和我分手，不过没关系，反正她也是我想象出来的。2、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~3、女人似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面更黄。4、年年打工年年愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无..
1、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了无马才是王道的艺术真谛。2、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾..
1、你为什么会爱我？ 因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉..
1、八戒：猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。悟空：呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎2、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，..
1、老板，这件夹克多少钱？1000卧槽，这么贵，那旁边这个呢？那件新款，两个卧槽。2、老板，这件衣服多少钱？15块！老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：一只鸡多少钱？那孩子回答：23。我又问：两只鸡多少钱？孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：一次只..
1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所..
1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。7、杯..
1、儿子：爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？爸爸：阿姨今天不来了。儿子：为什么？爸爸：还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！2、儿子，问你个事儿。嗯为什么每次到你的房间你都在看电脑桌面？3、我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，一位已有四岁儿子的父亲说：..
1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。2、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。3、瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。4、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。5、包子：我羡慕方便面，自从烫了大波浪后，便天天有人泡。6、..
1、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫桃园三结义，装4只的叫初唐四杰，装5只的叫五虎上将，装6只的叫戊戌六君子，装7只的叫竹林七贤，装8只的叫唐宋八大家。 顾客对老板说：你卖螃蟹可真够有创意的! 老板：来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是文化牌!2、有人..
1、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是朋友最后选择了肛肠科。2、侍臣家生了个小孩，国王问：你家里生了个什么人呀？侍..
1、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。2、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆3、..
1、及时雨宋江：晴朗的天空下着雨，这是一场午后的太阳雨。2、智多星吴用：昨夜多少伤心的泪涌上心头，只有星星知道我的心。3、行者武松：行遍千山和万水，一路走来不能回。4、豹子头林冲：愁啊愁，愁就白了头。5、浪子燕青：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈。6、黑旋风李逵：我站在烈烈风中，恨不能荡尽绵绵心痛。7、小旋..
1、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中 领导抢先说：组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳！ 小范连忙接话：您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：我都义务查岗很多年了,今天总算找..
1、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：和谁换啊？我说：当然是公的黑猩猩了，你以为呢？室友恍然大悟：我了擦呀，我还以为是和饲养员呢2、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后，我和室友聊天感慨道：这年头，上趟厕..
1、一新婚小伙子请教情感专家：如何才能拴住老婆的心情感专家：用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!2、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球..
1、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。2、丈夫说：孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。 那拧哪儿？妻子问。 拧屁股，那是块死肉..
将军与警卫员一起登山。半山腰，警卫员说：“将军，走累了咱们回去吧。”将军厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎么能半途而废呢？如果革命也这样干会成功吗？要记住我们革命者是不能喊累喊苦的。”警卫员羞愧的低下了头，将军继续拍着警卫员的肩膀鼓励道：“年轻人要多锻炼身体，为宇宙真理为之奋斗！”警..
扫描二维码分享到微信或朋友圈