微信分享
扫描二维码分享到微信或朋友圈
公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。2、大家都笑小孙的脸长的像屁股，小孙不信。 有天小孙探头往井里看这时井下工人喊到：小子，你要敢拉屎的话，你死定了！3、Pol.ice：你当时都做了什么？老实交代..
1、女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？！2、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：..
1、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！2、昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！3、老公说：给你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。老公以..
1、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功2、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！3、世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？4、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没..
1、宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水， 上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。2、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。3、上课时有一二..
1、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：水很浅，刚没小腿，能趟过去。松鼠说：深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。2、阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水..
1、表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。2、幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说:快来，你站上去就知道自己几岁了3、..
1、小红和小明陷入了爱河。。。。。。第二天就被捞起来了。。。2、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋3、喜洋洋与灰太狼应该列为禁片，因为它渲染家庭暴力，违背自然规律。。。4、一次考试试卷上，出现的天才：喜欢阅读的名著：西游记，其中喜欢的句子：吃俺老孙一棒5、昨晚说几个妹子死..
1、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿 神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴2、医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不..
1、回家过年只有十天的时间。。外婆希望我多留几天，对我说:你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去。旁边沉默的外公立即插话:你直接说你外婆死了.。。。2、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！3、我问爷..
三位外科医生在各自夸耀自己的医 术 医生甲说：我曾帮一个人接合了手 臂，现在他成了棒球队中最好的投 手。医生乙说：那算不了什么，我帮一个 人接合了一条腿，现在他已是世界长 跑选手了。 医生丙说：这一切都算不了什么，我 帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是 某国的行政院长了。..
1、这周未补课；2、明天准备考试；3、你，到黑板上来把这道题解出来 ；4、考卷带回家让家长签名；5、放学后到我办公室来一下。。。。6、现在念下考试成绩；7、明天我让你家长来一下；8、你给我到外面去站着；9、你的脑子是怎么长的，这么简单的题目都不会做？10、我们讲完这点再下课；11、上课不老实，以后给我小心点；12、..
1、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！2、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。3、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱他。4、不喊痛，不一定没感觉；不要求，不一定没期待；不说话，不一定没心声；不落泪，不一定没伤痕。5、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自..
1、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！2、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。3、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？..
1、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹2、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相..
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：你真无能！ 妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ 老公大喜，问道：人呢？ 妻子一拍肚子，说：关在里面了！
1、老师：这段话用了什么表达方式？学生A：议论。学生B：说明。学生C：吐槽！老师：吐槽什么时候变成表达方式了。2、今天考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：下本不带武器怎么刷怪？3、上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示..
1、多时不见，你胖若两人了！2、我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！3、问：胖子过度运动后会有哪两种反应？答：不饱和脂肪酸。4、对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。5、女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。你看，..
1、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道小伙子，身材不错然后豪笑地跑回房间，对我爸说老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。 我。。。差点把牙膏吞了。。。3、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：女儿..
小丸子问老师：我奶奶八十了， 能怀孕吗？ 老师说：不能！ 小丸子再问：那我姐十八了，能 吗？ 老师说：能！ 小丸子继续问：那我能吗？ 老师说：你不能，你还小！！ 这时，坐在一旁的小新说：你看，我 说没事吧。
扫描二维码分享到微信或朋友圈