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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶!”小男孩笑答：“可是我一会要和小红手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦!”说完眨眨眼跑开了……..
有一位警察大哥带了只猴子给他上司看，他上司就说他：“你搞什么猴子把戏?”警察大哥说：“这猴子在大街上到处乱跑，什么法律都不懂，我把它捉了回来，治它的罪。”上司说：“天啊，你怎么那么笨?捉到猴子就把它带到动物园去嘛，带给我干嘛?带它到动物园去。”后来那警察大哥就带了猴子出去了。三、四天后还看见他跟猴子手..
两个男人开车前行，路遇一红灯，司机呼啸而过。乘客大叫：“嘿!你干吗这样做?”司机说：“别担心，我兄弟经常这么干。”又遇一红灯，司机依旧呼啸而过。乘客显然愤怒了，威胁说如果下次再闯红灯就下车。路遇一绿灯，司机猛踩刹车，车子嘎然而止。乘客迷惑了，问道：“你有病吧?刚才闯了两个红灯，现在绿灯了你倒停了。”司..
没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不?外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。
徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”唐僧道：“因为你们的兵器！”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有..
一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师！..
今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩?没门!!!结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机!..
秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。
今天放假回家，给小侄女洗了些衣服。这时小侄女走过来，问道“姑姑，你洗我的小内内的啊(就是小内裤)?”“对啊，你应该给姑姑说什么啊?”我答道。本来想让她说句姑姑谢谢姑姑的。没想到小丫头竟说到“我让你洗。”感情我还很想给她洗一样，呜呜。..
一妙龄女进性用品店，想买一支振动棒。老板说：“这上边都是的，自己选个把。”女子认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”
我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。..
带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬.....
看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?孩子：我是男子汉!我：你明明是女孩子啊!孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。
看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～她今天都没有给我做早饭～你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我～
拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大?”我从她的指缝抽出硬币，回答。第二个问题，也是如此。最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽..
儿子总爱赖床，一天，先生值好夜班回家，已经十点多了，他还没有起床。先生一边给他穿衣一边逗弄他。他奶奶准备给他烧早餐，就跑到房间门口看他穿好了没有，哪知儿子对奶奶说：“看什么看?没看到过帅哥啊?”一句话，引得我们全家哈哈大笑!..
外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车?”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢!”外甥女更惊奇了：“真的吗?”儿子：“真的，全部发动，开半个小时换了10节电池，妈妈都不让我玩了!”
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