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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
昨天陪老公去参加酒席，突然鞋跟断了，老公说：真不想认识你，早就告诉过你，你这破鞋早该扔了……噼里啪啦说了一通后，就去给我买鞋了，可是我总觉得哪儿不对……
一天在江边，看见一个妹子想要自杀，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去。。。尼妹，幸好老资会游泳。。。
今天去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……离我远点，让我哭一会！..
甲：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？乙：这或许是他喝酒之后将真心吐露出来了！甲：瞎比比，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！..
医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？医生：我什么时候化验啦？病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！医生：.......草！尼玛，那是我的喝水杯.........
学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。学生：可是，考卷上还有送分题。老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。学生：哦，我知道了，提高题就拉开贫富差距题。..
女同事上班，面色有些憔悴。我关心地问：“你面色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？”女同事：“没有啊！”另一位男同事笑着说：“我知道。”女同事不信：“知道什么原因？”男同事：“化妆的时候粉底打的太薄。”然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事……..
公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。..
几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。到了放学时间，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。
1、算命的：“你的婚姻线就如同天an门。”我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”2、有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说，我却全都认真地信了。3、当别..
爷爷退休了，报名上了老人大学， 正读一年级的孙子好奇地问： “爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. ..
著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”六小龄童听完啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
壹个老头坐在公共汽车上，这时走上来壹个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头?你难道没做过发疯的事吗?”老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”..
我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的:“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢......到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话:“擦，我又不认识他们......”..
1、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。2、微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现..
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