微信分享
扫描二维码分享到微信或朋友圈
公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。2、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。3、现代诗《致女神》：我问你吃了吗?你说：“嗯”我笑着说：“每次都是嗯”你说：“呵呵”我假装生气的说：“不许呵呵”你说：“..
1、男：面对食物，我总会变得很单纯。女：怎么单纯呢？男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。2、和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。我说：看电影多没意思， 手一直闲着，不爽。妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊。。。3、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不..
1、学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。。。2、高中军训，大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，..
1、老师：你为什么老是上课睡觉？学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。2、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”3、学..
1、今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了。。。。2、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。敢快拿嘴去喝，结果。。。尼玛从鼻子里喷出来了。。。3、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。4、某日男友来接我下班。到点看..
1、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。2、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地..
1、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？2、如果把成绩当饭吃，那我肯定是营养不良。3、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！！4、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：..
1、0000 四大皆空2、0＋0＝0 一无所获3、0+0=1 无中生有4、1×1=1 一成不变5、1的n次方 始终如一6、1:1 不相上下7、1/2 一分为二 8、1+2+3 接二连三9、3.4 不三不四10、33.22 三三两两11、2/2 合二为一12、20÷3 陆续不断13、1=365 度日如年14、9寸加1寸 得寸进尺15、1除以100 百里挑一16、333 555 三五成群 17、5 10 :一五..
1、一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。一回头发现妹子哭了。。。2、早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？我说：“找人，不需要服务。”结果人家无奈的看着我说：“您是今天第一位客人…”3、有一次和妹妹还有妹..
1、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。2、问世间吃为何物，直教人以身材相许。3、有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时即使想问也不能问，比如：你多大了？4、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。5、我不是懒，我就是忙得不明显。6、以后要帮忙尽管说！难道还能不让你..
1、为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别..
1、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？” 2、鄙人资深宅。前几年我老妈对我说，宅男，出去逛逛公园去。。当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。直到..
同事骑车子撞了一老头，老头倒了，他一看老头倒了他也倒了，然后开始吐唾沫，老头一看害怕了，起来问了句小伙子没事吧，没事我走了啊，同事说没事，然后老头走了，同事一看老头走了他也起来上班去了。
1、一男子在篮球场上怒砍“三分”被警察当场带走！2、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响起会痛，不定闹钟也会痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最最痛……3、我觉得老师之间也应该形成一种攀比心理啊，“咦？怎么他给的分比我给的高？..
1、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。。。女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。。。2、月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”后来他得意洋洋地把手机交给我，并当面打..
路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。那男人扭头，恶言道：关你鸟事。我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。说完我上车发动离开。忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！顿时觉得生活有了意义了！..
“下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人，我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答１“猴子全身有毛，人只在几处有毛。”“回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚——请回答１“人脸皮厚。”“回..
1、乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。死因：脑震荡。2、看看张仪谋接受采访怎么是说的？问：你究竟有几个老婆或情人？答：《金陵十三钗》；问：她们都在哪里？答：《十面埋伏》..
北京某官员和山西老板吃饭，酒后豪言：给老子一百万，在北京没有办不成的事。煤老板听后小声说：哥，给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？官员道：行，一周后保证完成。 一周后，煤老板进京仍见天安门上是毛主席照片，遂找官员理论退钱，官员称任务完成不能退，煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹。官..
扫描二维码分享到微信或朋友圈