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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。再打，您拨打的电话已关机。2、今天飞机上空姐发盒饭，坐我里面的女孩警惕地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声谢谢接了过去。等空姐推饮料车过来的时..
1、室友让我别老宅着多出去走走，我觉得很有道理，结果被加了五年刑。2、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。3、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了~4、老婆总是用自己吃剩下的饭菜喂我们家的狗。。。。。。于是狗饿死了。5、我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧..
1、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。2、妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫：我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看..
1、贫民窟的秘制辣白菜2、番茄大战笨鸡蛋3、当凉皮来敲门4、少年PI的葱爆肉5、让土豆丝飞6、菠萝菠萝蜜7、我的野蛮木须肉8、当鱼香碰上肉丝9、蛋在囧途10、蛋再囧途之黄瓜炒蛋11、新青椒醉肉12、放牛班的小土豆13、大话红烧茄子14、猪腰子的救赎15、稀油镶馍片..
1、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。2、以后结婚典礼上除了互换戒指外，应该还会有一个相互卸载微信的步骤。3、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。4、一个未婚先孕女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！；其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！5、校花是女的..
1、悟空：妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒。妖怪：就知道你会这招，我刚吃麻辣烫了，现在去漱口，你等一下。2、相传古时候 ，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨 ，让他分给小伙伴吃孔融想了想 ，把几个大的梨给小伙伴吃，剩下一个最小的，他给自己吃父亲看了很是开心，就问孔融：你为什么这样分？孔融愤怒地说：我TM不喜欢吃..
1、踩影子会长不高。被人用腿迈过去会长不高。在屋子里面打伞以后就不长高。2、吃进肚子里，就会长棵大树出来。3、你是妈妈从垃圾堆里捡来的。4、亲嘴儿就会生出小孩来。5、用手指月亮会被割耳朵。6、上面掉的牙扔到屋檐下，下面掉的扔房顶，就会长出来。7、如果不把碗里的饭粒吃干净，脸上就会长出大麻子。8、再哭的话，警..
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全T，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。..
和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”老婆说：“行！”我就对她说：“嗨！小娘们~”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”..
1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：波波：你好文兄！文兄：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文兄：客气客气！以后还要靠你顶呀！2、新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，然后扭头对老板说..
一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友：“你愿意和我私奔吗？”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！” 朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
中午去理发，一个宝妈妈带个小正太，让理发师给他剃光头，孩子哇哇哭，不愿意，嫌丑，他妈坚决不为所动。。理发师的小女孩，一直瞅着。最后可能实在看不过眼了，走过去说：“哥哥，别哭了，你不是亲生的，后妈就是介个样子的！”店里的人都凌乱了。。小妹妹，你也是个有故事的人啊。。..
一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是..
今天逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪， 就投了一元站上去测量，谁知道那机器居然冒出：“本机器只测人， 谢谢合作。”顿时四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！
记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来。就问我妈：“兔子不疼吗？”我妈就告诉我说：“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。”这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一头驴。。。不说了，TMD差点被亲死！！！..
昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”
带四岁的小表妹回家，上六楼。她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”..
.我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声;老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事?要换碟片么?我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔..
今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Pol.ice吼道：还有没有天理，还有没有法律？我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？
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