有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。
梯姆很懒,他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:给你钱,买点肉去吧。
我太累了,梯姆回答说,你去吧。于是吉姆就去买肉了。
回来后他对梯姆说:现在肉买来了,请你把它煮熟吧。
梯姆回答说:不,我不会做饭,你做吧。于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说:把面包切一下。
梯姆回答说:我不想切。于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说:请你去打点水来。
不,我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
最后吉姆说:饭做好了,来吃罢。
好,我来吃。梯姆回答说,我不喜欢总是说不。
1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!”话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏..
一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!..
从前,有三个最好的朋友走在路上。突然被一个持刀的强盗拦住,强盗说:“你们排队交钱,第一个人交一百,第二个人交二百,第三个人交三百。”然后他们争先恐后的交钱,连反抗都忘了。
1、今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了,这货说创可贴要过期了快把它用了吧,我没理她。没一会就拿了把刀往我手上轮。。。我一下就傻了,这是要闹哪样啊?她悠悠的说了句:你不是让我勤俭持家吗?2、老婆:老公,我难受。老公:怎么。老婆:便密,刚蹲厕,二十分钟也没拉出来!老公:真拉不出来就算了!老婆:不..
我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。
“大家快来啊我下了个电影!””得了吧就你那天天下小电影。““这次我下了个大的,1080P的!””啊! 那么多人!“
在新闻上看到螃蟹把苹果5s夹碎了,我很好奇的把我的小米4拿出来找个螃蟹试了试,结果……螃蟹熟。
六岁的女儿问我,爸爸,为什么我们国家的路和桥刚修好还没使用,又要拆了,重新修啊!我对女儿讲,你去冰箱里把肉拿出来,再放回去。我问女儿,你手上有什么;女儿说;有油。
春秋末期,三闾大夫屈原贷款全仓买入楚国股票,然连续跌停,遂排队汨罗江……因其地位显赫,被端午剧组挑中,领衔一年一度的“跳吧,兄弟!”
据说,单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量,可以装满4.4万台32G容量的iPad,如果使用3G网络上传(2Mbps),需要174年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!..
笑一个吧
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欣然同意
2024-06-04 08:14
有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。
梯姆很懒,他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:给你钱,买点肉去吧。
我太累了,梯姆回答说,你去吧。于是吉姆就去买肉了。
回来后他对梯姆说:现在肉买来了,请你把它煮熟吧。
梯姆回答说:不,我不会做饭,你做吧。于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说:把面包切一下。
梯姆回答说:我不想切。于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说:请你去打点水来。
不,我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
最后吉姆说:饭做好了,来吃罢。
好,我来吃。梯姆回答说,我不喜欢总是说不。
小明:“古人有云:仗义每从屠狗辈,负心多是读书人。”
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刚刚
1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!”话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏..
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你去冰箱里把肉拿出来,再放回去
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