1、问英语老师“山寨”怎么说,老师一下愣住了,过了会儿,一字一顿地说:made in China。
2、有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口,没人敢进去,他叫“施法中”。
3、学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!
4、上周我们班主任生病不能来,请了代课老师,我觉得代课老师不认识我,去不去都无所谓。这周班主任回来了,说是要测验一下我们有没有好好学习,怎么测验呢?就考代课老师的名字吧。。。
5、儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。我问原因,儿子说:“外面的老师来我们班听课,我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说:“回答问题能得小礼物,不错嘛!”儿子又说:“可听课的老师一走,我们老师宣布,把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!”
高中时代有四个班主任,都是女的数量不是问题,问题是接手我们班之后都相继怀孕了所以我们班被人亲切的称为“送子观音班”我觉的不孕不育在我们面前弱暴了
今天给院里一爷爷帮忙搬家,搬冰箱的时候我俩怎么抬不起,我累的像狗一样说:我把吃奶的劲儿都用上了。爷爷说:吃奶有啥,把抓奶的劲儿用上。
“爷爷我要成为将来最出色的探险家。”“好孩子,有志向。”“不过最近我需要锻炼。”“怎么练?”“每天给我十元钱买冰激凌吃,我得锻炼耐冷的能力。”
今天我和老婆接儿子放学,儿子和老师在那有说有笑的,我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩,就和她聊了起来,小女孩也很懂事,左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来,拍拍小女孩说:“婆媳关系搞的不错啊。”我和老婆当时就无语了!..
最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋,不解,问起原因,答曰:“科学表明女生经期的时候表白成功机率大,又不好意思问姑娘的日子,就天天请冰淇淋,等哪天姑娘不吃了,肯定就是来了没跑儿……”
有一次上讲台演讲,太激动了,开口就说:“祖国啊!我是你的母亲!”你们能想象台下老师的表情吗?
那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:“踩疼你啦?”小王见她这么内疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。”..
1、老婆盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~”我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!”2、给老婆送花,她可高兴了,然后来了个热吻,之后问我,老公你喜欢什么花,下次我送给你?我答:校花!然后。。。不说了,满地都是鲜花片!!!3、和几个哥们喝酒吹牛,喝的有点多。半夜,我迷迷糊糊的回到..
填空:大海对高山说“啊,高山,你是多么的高大,你是多么的雄伟,你是多么的巍峨……”高山对大海说“_____”同学们绞尽脑汁想着词赞美大海,但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字:“谢谢。”
1、俩人逛街,老婆:“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了!”老公听了拽起老婆的手就去了小卖部,大声说:“老板,给我来个巧克力!”老婆心里激动万分,正高兴就听老公拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力,看见了吧,老板来包烟!”2、老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?老公:那我就领回来一个年轻..
笑一个吧
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狠有幽默精神的老师
2025-06-28 08:15
1、问英语老师“山寨”怎么说,老师一下愣住了,过了会儿,一字一顿地说:made in China。
2、有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口,没人敢进去,他叫“施法中”。
3、学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。
校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!
4、上周我们班主任生病不能来,请了代课老师,我觉得代课老师不认识我,去不去都无所谓。
这周班主任回来了,说是要测验一下我们有没有好好学习,怎么测验呢?就考代课老师的名字吧。。。
5、儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。
我问原因,儿子说:“外面的老师来我们班听课,我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”
我说:“回答问题能得小礼物,不错嘛!”
儿子又说:“可听课的老师一走,我们老师宣布,把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!”
很多男人并不是不爱打扮
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