昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”艹！连招架的机会都没有。。。
男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！ 男子庆幸地说了句：哎呀！还好是擦 嘴。
晚上吃饭告诉儿子，粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的，我们要珍惜粮食，儿子把碗一放，说不吃了，这饭里都是汗。。。
1、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”“我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”2、丽丽：“妈妈，我是你生的吗？” 母亲：“是呀，宝贝儿！” “那我..
1、仅四字汉字即可大致涵盖整个人生：尖字即能大能小，斌字即能文能武，卡字即能上能下，引字即能屈能伸。真可谓：人生虽复杂，四字即道明。2、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。3、仕入官场，每升一级，人情味就减一分。4、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃..
所谓“想清楚了”，就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱怨别人了。
1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊！” “妈呀！有妖怪！！..
1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：对不起，您的狗是什么品种？ 我压根就不养狗。 不会吧！盲人竟然不用导盲犬？2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：你们抢不到球，就往对方腿上踢！一队员忽然道：比赛用的球去那儿了？另一队员：不用找了，没球一样踢。3、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2...
情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。。。
1、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。2、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。我。。。3、面试中，面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢..
1、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币2、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句:这么贵，还不加属性！有屁用..
笑一个吧
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招架的机会都没有
2025-06-11 08:10
昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”艹！连招架的机会都没有。。。
我喜欢有人像妈妈一样抱着我。
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