1、晚饭时,爸爸给我猛夹好菜,我撂下筷子就走,甩下一句:“夹来夹去的,恶不恶心!”
2、妈妈:“宝贝,你知道世界上什么最不怕冷吗?”小胖:“妈妈,是鼻涕。”妈妈:“为什么是鼻涕呢?”小胖:“我发现,越是冷的天气它越往外跑吗?”
3、楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”
4、叔叔喊小明打扫猪圈,小明怕脏,叔叔教育他:“你要把这些小猪当成朋友,关心爱护它们!”小明听完点点头说,“嗯,我这就去刷朋友圈。”
刚才下班在客厅看电视,女儿跑过来狠狠的瞪着我,气呼呼的样子,也不搭理我。我就问她:“宝贝,怎么了?谁欺负你了?”这时候女儿站在沙发上,说:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答:“没有啊。”女儿说:“还说没有,我吃的时候一股烟味!”..
高三狗,已经开始补课了。今天上地理课的时候,地理老师说:“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句:“河南的馒头走遍全中国。”这是,校外飘来了,河南馒头的声音。我憋到内伤。
儿子太胖了,于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了,我不解的问:“这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了?”儿子回了一句,当时就把我镇住了,他说:“现在是下坡!”
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后,神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问:“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在笑笑不禁往更差的方向想的时候,那破医生说:“好多肉啊!”..
我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。 快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能..
俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
记得是去年的清明节了,我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市,车上有点吵。老妈打电话给我,我就开的扩音寒暄了几句后,老妈最后说了一句:“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:我们买的书怎么写他的名字?
我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!
昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:“那你自己走吧。”
笑一个吧
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奇葩小伙伴,有萌有逆天
2025-04-14 08:14
1、晚饭时,爸爸给我猛夹好菜,我撂下筷子就走,甩下一句:“夹来夹去的,恶不恶心!”
2、妈妈:“宝贝,你知道世界上什么最不怕冷吗?”
小胖:“妈妈,是鼻涕。”
妈妈:“为什么是鼻涕呢?”
小胖:“我发现,越是冷的天气它越往外跑吗?”
3、楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。
小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。
小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”
4、叔叔喊小明打扫猪圈,小明怕脏,叔叔教育他:“你要把这些小猪当成朋友,关心爱护它们!”
小明听完点点头说,“嗯,我这就去刷朋友圈。”
这收入看着就很不错啊
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这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了
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