1、昨晚,儿子见我吃药,问:“妈妈,你怎么了?”答:“感冒了”又问:“怎么感冒了?”答:“被你气的!”儿子:“那你应该吐血才对啊!”
2、今天老爹杀鸡,我和弟弟站在旁边看,忽然弟弟冒出来一句:“爸,为啥鸡拉完屎都不用擦屁股?”然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。“你笨啊,鸡的爪子这么尖,擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办?”我在边上给弟弟解释道。然后就见更加异样的眼神看着我,我叫上我弟敢紧跑。。。
3、“妈,咋家买了一只鹦鹉?”“看清楚,那是一只鹰!”“哦,会说人话不?”“什么说人话,又不是鹦鹉,哪会学舌!”“不是有一个鹰语速成班吗?”
4、妈妈:看你把玩具弄得满屋都是,再这样我就把它们都扔了。儿子:你要把我的玩具扔了,我就把你的化妆品都扔了。
看着室友一整天坐立不安一副难受的表情,就问其怎么了? 室友说:“感觉内裤有点扎人。。。” 我心里久久不能平静,纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!
陪闺密去买避孕套,只见她憋红了脸进去问:“老板有没有塑料袋?”老板:“要多大的?”闺密支支吾吾的说:“能装一根香肠的!”
一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。他:“3万元太贵了吧!你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”
妈:女儿这么大了,也没个男朋友,真让人捉急。 爸:别瞎操心了。 妈不解。 爸:你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡,天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊……
还是小学,那时老师要求写好人好事。一同学写到:“今天,我在公园里捡到1亿元,都是10块一张的,足足有语文书那么厚。”
小时候跟爸爸去饭店,吃完饭有抽奖活动。从抽奖箱里抽出纸条,迫不及待的打开。大声念道:“哇塞,啤酒10斤!”旁边服务员姐姐冷冷的纠正道:“是啤酒1听。”
1、语文老师布置作业要求写一篇日记。要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇:今天天气真好啊,我在家学数数,123456789。。。100。 学完了,一天过得真快啊。2、作文课,要求写一篇描写雨景的作文,400字以上。某位同学只用了2分钟就完成了从构思到写作到完成的整个过程,内容如下:ヽ、ヽ`、 ヽ 、ヽ`、ヽ、ヽ 、ヽ`、..
1、青年:我想要有很多很多钱。禅师:只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。青年:您是说七龙珠吗?禅师摇摇头:不,是双色球。3、司马光拍拍王安石的肩膀:介甫,跟我斗?你还是太嫩了。王安石淡定地回击:有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。司马光眼中射出两道..
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贫嘴的小朋友,小心被爸妈揍
2025-04-14 08:04
1、昨晚,儿子见我吃药,问:“妈妈,你怎么了?”
答:“感冒了”
又问:“怎么感冒了?”
答:“被你气的!”
儿子:“那你应该吐血才对啊!”
2、今天老爹杀鸡,我和弟弟站在旁边看,忽然弟弟冒出来一句:“爸,为啥鸡拉完屎都不用擦屁股?”
然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
“你笨啊,鸡的爪子这么尖,擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办?”我在边上给弟弟解释道。
然后就见更加异样的眼神看着我,我叫上我弟敢紧跑。。。
3、“妈,咋家买了一只鹦鹉?”
“看清楚,那是一只鹰!”
“哦,会说人话不?”
“什么说人话,又不是鹦鹉,哪会学舌!”
“不是有一个鹰语速成班吗?”
4、妈妈:看你把玩具弄得满屋都是,再这样我就把它们都扔了。
儿子:你要把我的玩具扔了,我就把你的化妆品都扔了。
像冷空气一样的冷笑话冷笑话笑话..
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