1、有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:舅舅,你要吃吗?
2、没事抱着八岁的外甥女教育:你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不?外甥女答应:嗯。刚放下,她又跟我说:可是舅舅,我还是喜欢比较帅的。
3、家里有个7岁的小堂妹,某天全家人在吃早饭,堂妹不肯自己吃,要她妈妈喂。她妈妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊,羞不羞的”妹妹立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿不湿”。。。
4、姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,刚唱两句,吐奶了,我措手不及,让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来,舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
爷爷在网上 发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留 言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎 了!三娃:硬 了!四娃:会火!五 娃:湿了!六娃:擦,可耻 的匿 了!七娃:好图好图,果断收了
有一天,我与朋友在街上走着,突然, 我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。 朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我 讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名 字来形容。” “什么呀?“我说, 朋友突然 大笑起来,说:“爽歪歪。..
家有熊孩子一枚,昨天中午lz在家睡觉。儿子突然跑进来:“大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”我还以为还是跟我在玩就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯。”话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……..
记得,去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊!真的?!……可今天是愚人节!女友闺蜜:哎!你居然不相信我对你的感情!我:不,我的意思是,你明天再表白吧,要不我女友不信……
大画家齐白石三十多岁时,在家乡画人物出了名,他画的仕女,人看人爱,大家便称他“齐美人外县的一个好色的县官,听到风声,便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了,县官色迷迷地打开轿帘一看,见里面坐着个黑瘦的男人,便呵斥道:“混蛋,你是什么人?”齐白石走出轿子说:“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻..
1、儿子放学回家生气说:“数学老师蛮不讲理,他问我一元有多少角,我回答四个角,老师竟然说我回答错误,爸爸,您见过十个角的一元钱吗?”2、最近,六岁的女儿比较厌食,无论我怎么哄,就是不吃饭。于是我抓起电话假装报警吓唬她:你好,请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭,你们快来把她带走吧。女儿瞪大眼睛,..
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同桌帅哥一枚,身后爱慕者无数,一日我和他在外面吃饭,只见一个整天追求他的女生和我的女友在一起,我刚要上去打招呼,这哥们突然搂着我的手说,欧爸,我好累你背我吧,说完女友拉着旁边女生就说,没想到你这么重胃口,他走后我就把同桌暴打一顿,不说了,给他擦药去了。..
年轻漂亮的女佣向女主人请辞:家里的人都对我好,我好为难。女主人不解。女佣羞涩:老太爷要我当续弦,老爷要我做小,少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽:经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞涩:他就是我第一次相亲的对象。..
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笑一个吧
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让大人尴尬万分的熊宝宝
2025-04-11 08:09
1、有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。
几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。
他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:舅舅,你要吃吗?
2、没事抱着八岁的外甥女教育:你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不?
外甥女答应:嗯。
刚放下,她又跟我说:可是舅舅,我还是喜欢比较帅的。
3、家里有个7岁的小堂妹,某天全家人在吃早饭,堂妹不肯自己吃,要她妈妈喂。
她妈妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊,羞不羞的”
妹妹立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿不湿”。。。
4、姐姐家两个小孩,大的4岁从,小的5个月。姐要下楼买菜,让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停,我抱起来给她唱歌,刚唱两句,吐奶了,我措手不及,让大的那个打电话叫她妈妈快点回来,就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来,舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
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