1、两小孩在打架,明显有一小孩快输了,然后那小孩突然大叫一声,变,奥特曼。然后另外一小孩一边跑一边骂,妈B的,说好了不准变奥特曼。
2、5岁的侄子哭着脸问我:叔叔,爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的,我都属了5年的猪了,我不想再做小猪了,我什么时候才能不属猪啊?我想属大老虎,多威风啊!
3、儿子会背拼音表了。我说:“a o e”他说:“i u ”我:“b p”他:“m f”。。。我:“g k”他:“h”我:“j q”他:“猫”。。。
4、跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?我儿子瞄了我一眼,回头说道:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?
5、有一天,儿子在网上看到一个手机尾数测命运的游戏,他输入我的手机尾数“5”,结果是:富人。随后又输入老公的“1”,结果却是:穷人。面对结果,我疑惑对儿子说:“我和你爸是一家人,怎么一个是穷人一个是富人呢?”儿子想了一会,说道:“我找到原因了,肯定是因为我爸把钱都交给你了呗!”
6、前两天下起了鹅毛大雪,气温急速下降,路面上的积雪厚厚的。孙子问爷爷:“爷爷,那些人撒的是啥呀,这不是雪上加霜吗?”爷爷说:“那是盐,盐是融雪的。”孙子想了一会儿说:“那不如洒水。”爷爷说:“那水不结冰呀?”孙子说:“你不会洒开水吗。”
1、下班时间已经过去二个多小时了,老板还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到老板身边,个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳,紧张地问:你,你们干什么?大家齐声道:老板,对下表可以吗?2、单位发工装,大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了,小刘接了电话,一听,是找马大姐的,小刘挥挥手里的工装,问边..
1、父亲问在风景区当保安的儿子:听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?儿子想了下说:有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去检篮球了。2、一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫:妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!大夫也大叫..
1、出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,会成水煮鱼的。2、人生如戏,如黄梅戏,又黄又没戏。3、您随意坐怀,我尽量不乱。4、天天戴面具,不怕脸上会长痱子啊。5、安全生产口号:白天带好安全帽,晚上带好安全套。6、朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。7、如今你们加的班,是还当年..
1、周未,一家三口逛公园。孩子:爸爸,这叫什么树啊?爸爸:不知道。孩子:爸爸,这叫什么动物啊?爸爸:不知道。孩子:爸爸,这叫什么鸟啊?爸爸:不知道。被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:你就不要问了!爸爸:你不要妨碍孩子提问题嘛,孩子应该成为一个有知识的人!2、母亲节的时侯,我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我..
1、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。2、爱情是围城,总有人会出墙。3、真爱真的存在吗?当然存在,电视剧里多的是。4、男人把生活当戏,所以处变不惊,女人把戏当生活,所以看戏流泪。5、男人不流氓,发育不正常。女人不风骚,档次不算高。春眠不觉晓,处处性骚扰。6、男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅。..
1、夫对夹说:你隆胸啦?2、曰对日说:你吃的什么减肥药?3、干对亏说:闪住腰啦?4、真对直说:你这美容也做的太过分了吧,都截肢了。5、哥对可说:独生子女就是好,没有人跟你争家产。6、村对树说:第三者插足了还那么淡定,佩服。7、袭对龙说:你知道什么叫时尚不?就是把衣服当裤子穿。8、女对好说:妹子,你边上的男人..
1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。 2、一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它!”又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住!”然后路人甲问:“如果城管来了呢?”3、青年跋涉深山..
科学家表示,00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米,可能是因为他们一直在低头看手机。
1、丈夫请律师办理离婚手续。律师:为什么你想同妻子离婚?丈夫:我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。律师:那她晚上都干什么呢?丈夫:在等我回家呀!2、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶,男的从副驾驶下来。女的剽悍吼:你给我滚!有种别上我的车!男:滚就滚!给我两块坐公交车啊!3、妻子:..
1、鱼儿子:妈妈,爸爸呢?鱼妈妈:你爸爸上课去了。鱼儿子:上什么课?鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。鱼儿子:。。。。。。数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗?鱼妈妈:现在体验城市下水道三日游呢,这礼拜应该就能到家了。2、“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!..
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儿童带给我们的欢乐太多了
2025-04-10 08:13
1、两小孩在打架,明显有一小孩快输了,然后那小孩突然大叫一声,变,奥特曼。
然后另外一小孩一边跑一边骂,妈B的,说好了不准变奥特曼。
2、5岁的侄子哭着脸问我:叔叔,爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的,我都属了5年的猪了,我不想再做小猪了,我什么时候才能不属猪啊?我想属大老虎,多威风啊!
3、儿子会背拼音表了。
我说:“a o e”
他说:“i u ”
我:“b p”
他:“m f”
。。。
我:“g k”
他:“h”
我:“j q”
他:“猫”。。。
4、跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办?
我儿子瞄了我一眼,回头说道:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?
5、有一天,儿子在网上看到一个手机尾数测命运的游戏,他输入我的手机尾数“5”,结果是:富人。
随后又输入老公的“1”,结果却是:穷人。
面对结果,我疑惑对儿子说:“我和你爸是一家人,怎么一个是穷人一个是富人呢?”
儿子想了一会,说道:“我找到原因了,肯定是因为我爸把钱都交给你了呗!”
6、前两天下起了鹅毛大雪,气温急速下降,路面上的积雪厚厚的。
孙子问爷爷:“爷爷,那些人撒的是啥呀,这不是雪上加霜吗?”
爷爷说:“那是盐,盐是融雪的。”
孙子想了一会儿说:“那不如洒水。”
爷爷说:“那水不结冰呀?”
孙子说:“你不会洒开水吗。”
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