1、新式morning call--生前何必久睡，死后自会长眠！
2、人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的
3、如果你还在这个世界上存在，那么世界无论怎样，对我都是有意义的；但如果你不在了，无论世界多美好，在我眼里也只是一片荒漠，而我就像一个孤魂野鬼。
4、别人再大的事儿也是别人的，自己再小的事儿也是自己的。
5、我只能自己去创造机会，我的机会不在你身上，而在我自己手上。
6、人前的眩晕和说不出的苦处，这就是成功的味道吧。
7、人不是靠做出来的，是靠活出来的。
8、上有天，下有地，中间站着你自己，做一天人，尽一天人事儿。
9、你以为是在搞艺术？其实是被艺术搞。
10、你现在混日子，小心将来日子混了你。
11、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人
12、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师
13、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
14、长个包子样，就别怨狗跟着。
15、每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
16、如果中1000万，除爹妈不换，其余统统换！
17、请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡叫他继续死睡吧！
18、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽默你一下就惨了。
19、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
20、都是水何必装醇，都是狼又何必装羊！
21、我想找个给英雄下跪的地方，踏破铁鞋，才发现这世上只剩狗熊了
22、仇富不是办法，奋斗才有出路！
23、不踩你不代表我爱你，不签名不代表没个性！
24、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧
25、人活着其实没啥意思，有意思的是大家都不愿意死去
26、站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
27、想当年竹马青梅，卿为佳人，我为才子；到如今枯藤老树，我是败柳，你是残花！
28、善良的人们总是说我单纯，其实我知道，他们只是不好意思说我是傻子
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
搞笑msn签名
2024-05-16 08:04
1、新式morning call--生前何必久睡，死后自会长眠！
2、人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的
3、如果你还在这个世界上存在，那么世界无论怎样，对我都是有意义的；但如果你不在了，无论世界多美好，在我眼里也只是一片荒漠，而我就像一个孤魂野鬼。
4、别人再大的事儿也是别人的，自己再小的事儿也是自己的。
5、我只能自己去创造机会，我的机会不在你身上，而在我自己手上。
6、人前的眩晕和说不出的苦处，这就是成功的味道吧。
7、人不是靠做出来的，是靠活出来的。
8、上有天，下有地，中间站着你自己，做一天人，尽一天人事儿。
9、你以为是在搞艺术？其实是被艺术搞。
10、你现在混日子，小心将来日子混了你。
11、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人
12、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师
13、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
14、长个包子样，就别怨狗跟着。
15、每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
16、如果中1000万，除爹妈不换，其余统统换！
17、请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡叫他继续死睡吧！
18、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽默你一下就惨了。
19、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
20、都是水何必装醇，都是狼又何必装羊！
21、我想找个给英雄下跪的地方，踏破铁鞋，才发现这世上只剩狗熊了
22、仇富不是办法，奋斗才有出路！
23、不踩你不代表我爱你，不签名不代表没个性！
24、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧
25、人活着其实没啥意思，有意思的是大家都不愿意死去
26、站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
27、想当年竹马青梅，卿为佳人，我为才子；到如今枯藤老树，我是败柳，你是残花！
28、善良的人们总是说我单纯，其实我知道，他们只是不好意思说我是傻子
成龙牛年买400万“牛”车 闲置车库之精彩评论
相关推荐
周四20%
12小时前
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
熊孩子幽默段子 姐夫小姨子的段子
13小时前
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
个苦逼孩纸的背后都有个不靠谱的父母
13小时前
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个
13小时前
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
校长不是东西。那多了个球
13小时前
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
老婆，别生气啊，我真的已经尽力了
13小时前
我妈说你们老师逼儿事真多……
13小时前
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
动物与水果的开心派对
13小时前
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
好不容易设计把你钱骗过来，还你门也没有哈哈哈。
13小时前
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
爆逗冷段,笑的稀里哗啦的!
13小时前
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..