1、小时候家里管的严,每次出门都大喊一句妈我走了,妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉,我说妈我走了,没人应,继续喊妈我走了,妈我走了,越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候,我妈爬起来大叫一声滚,然后我安心的出门了!
2、给儿子买了个煎饼,里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时,听见他说:“喔,还有火腿肠啊!。” 一口咬下去,又听见他说:“555?原来是我的手指啊!”
3、表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么,她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都吃完了!”
4、一小伙伴去上学,路过垃圾堆的时候,突然发现有100块的人民币碎片,他一下子眼绿了,翻了半天垃圾堆,终于把碎片找完了,花了身上仅有的1块钱,买了个透明胶带,慢慢的把碎片粘起来,高兴的回到家。。。结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。
徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉? 师傅:脸红,发烫了一整天~ 徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思? 过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!
老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。我有一女性朋友,性格特别大咧咧,每回笑声都是狂野粗犷。 一天她问她男朋友:“其实我也有小鸟依人的时候是不是?” 她男朋友说:..
一家三口沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来,又吭哧吭哧地走了出去。不久,又吭哧吭哧抱着杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。母亲问:他那么矮从哪能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!天气已经开始热了,在学校有人已经穿短裙了,我能说有一位穿着短裙..
有一天,三个相貌丑陋的人在一起闲聊,他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说:我的长相太随心所欲了,所以我很丑。乙说:那也不如我长得为所欲为,我更丑。丙说:你们都别争了,就我这长相绝对下不为例了,所以我最丑!..
老公家里是农村的,结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡,等着宴请宾客……结婚前两天老公来我家找我,我问他这几天在家干嘛了,他说为了娶你把我们家能杀的都杀了……
老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?”我:“全不!(全部)”老婆:“老公你真好!”
小时候被父母叫兔崽子,上学后被女同学喊色狼,现在被称呼为单身狗,我这一辈子就是一部禽兽史啊。。。
1、包子遇上车祸,被压成了馅饼。2、盲人吧里好冷清呀,发****都没人理。3、一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。好吧,现在他有两个问题了。4、不怕别人在背后捅我一刀,就怕回头看到捅我的人,是我用心去对待的人。 如果是这样,那我就要问他:你为什么要用西瓜刀?5、如何用一句话形容自己读过四大名著?A..
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取..
妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。
笑一个吧
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搞笑的小伙伴们又办糗事了
2025-03-28 08:06
1、小时候家里管的严,每次出门都大喊一句妈我走了,妈回答我才走。
结果一天妈还在睡觉,我说妈我走了,没人应,继续喊妈我走了,妈我走了,越不应喊声越高。。。
最后喊道第七八句的时候,我妈爬起来大叫一声滚,然后我安心的出门了!
2、给儿子买了个煎饼,里面有加火腿肠、酸菜等。
大概剩三分之一时,听见他说:“喔,还有火腿肠啊!。”
一口咬下去,又听见他说:“555?原来是我的手指啊!”
3、表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说“我再也不吃鱼头了!”
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4、一小伙伴去上学,路过垃圾堆的时候,突然发现有100块的人民币碎片,他一下子眼绿了,翻了半天垃圾堆,终于把碎片找完了,花了身上仅有的1块钱,买了个透明胶带,慢慢的把碎片粘起来,高兴的回到家。。。
结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。
说一个脸字要死么!
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这话说得好可怕!
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老公家里是农村的,结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡,等着宴请宾客……结婚前两天老公来我家找我,我问他这几天在家干嘛了,他说为了娶你把我们家能杀的都杀了……
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