1、两岁儿子对奶奶说:奶奶等我长大了,我要孝敬你。奶奶说:等你长大了,奶奶就死了。小家伙无辜的眼睛望着奶奶,说:你死哪去了?
2、我问3岁半的儿子:“爸爸好不好?”儿子不假思索地回答:“好!”我心里正美着呢,老婆也问儿子:“爸爸哪里好?”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好!”
3、对四岁女儿说:我们聊天吧!女儿说:好啊!聊几天?我:那我们还是说话吧!
5、我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”
1、现在有什么的更新速度比iPhone快?日本首相。2、日本侵略军好色,所以叫黄军。黄军爱干那事,所以叫日军。后来日军战败了,没得那事干了,只能自己解决,所以又叫自卫队。3、玛雅的最后一个预言是:2012年12月21日太阳落下以后,将不会出现!我坚信这个太阳肯定不是天上的太阳,而是另有所指,比如说画有太阳的某国的旗..
1、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。” 2、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》:“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要..
今天买了点核桃回来,老婆要吃,我就把核桃全砸了给她吃,并说:“补脑,多吃些。”这二货边吃边来句:“你是不是觉得我没脑子啊?!”我。。。
1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛!这还搞什么大学生运动会啊!2、大一来了,如何区分学弟学妹和学长学姐呢?穿长裤,长裙,马裤的都是学妹;穿超短裤,超短裙的就..
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1、新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》。。。2、话说我上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔..
今天带老婆去超市购物,老婆想吃烤鸡腿。我说:嗯,你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿,咱们只买后腿,前腿不好吃。老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”售货员:“…我也不知道呀,应该是后腿吧。”..
1、老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长,后来我就叫他省长。”2、读小学的儿子突然喜欢上小猫,那天,儿子又和我来磨..
笑一个吧
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冷出瀑布汗的巨萌小伙伴
2025-03-27 08:06
1、两岁儿子对奶奶说:奶奶等我长大了,我要孝敬你。
奶奶说:等你长大了,奶奶就死了。
小家伙无辜的眼睛望着奶奶,说:你死哪去了?
2、我问3岁半的儿子:“爸爸好不好?”
儿子不假思索地回答:“好!”
我心里正美着呢,老婆也问儿子:“爸爸哪里好?”
只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好!”
3、对四岁女儿说:我们聊天吧!
女儿说:好啊!聊几天?
我:那我们还是说话吧!
5、我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”
果然是黄色的
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