1、老师问学生： “你们知道我为什么每天都比你们准时吗” 有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表”
2、我问老师：“小说应该注意什么？”“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。“哦……”我在笔记本上写：不能太荤。
3、我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说：“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道：“火烧圆明园了，起来救火吧！”
4、一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：今天这节课不交出一个人头不许下课！！
1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。2、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼岛最重要。3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。4、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~5、老师讲课的质量..
1、上公厕，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通KFC：麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑2、本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。老太太..
1、现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。2、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！3、一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了4、刚才发现地上有只蟑螂，..
一、笑侃动物成语1、狗续貂尾：会化妆的不如会包装的。2、鼠目寸光：不怕眼睛小，就怕夜里跑，天长日久把眼睛都熬坏了。3、狡兔三窟：那叫别墅，别叫得那么粗俗。4、画蛇添足：不是笔误，分明是牛鬼的兄弟蛇神。5、鹤立鸡群：下了一次基层，就出了名。6、守株待兔：不怕兔子跑，就怕柱子少。7、雕虫小技：给虫子文身，的确..
1、男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。2、我给办公室一位女同事介绍对象。A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你..
他举起酒杯说：这杯酒祝岳父、岳母身体健康。说完一饮而尽。又举起一杯对妻 子道：为你的身体健康而干杯！说完又仰脖而干。妻子问他：你祝自己什么 呢？他说：难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？
丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”丈夫说。第二天，老婆拿着单子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她，一边..
1、知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！！！2、今天被领导批评了，心里很生气，真想大喊一声：去你妈的菲律宾吧！3、生活多美好，有吃有喝有电脑。4、做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！5、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。6、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。7、充..
骑电车带女朋友出门的时候。我每次都会问一句“坐好了吗?”有一次也是骑车出门她就在我旁边站着呢。我习惯性地问“好了吗”?她也习惯性地说“好了”!我骑上车就走了!走了一段，!
1.记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。 记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。2.青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。 因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
爆囧,二货师生惊呆你
2025-03-25 08:13
1、老师问学生： “你们知道我为什么每天都比你们准时吗”
有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表”
2、我问老师：“小说应该注意什么？”
“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。
“哦……”我在笔记本上写：不能太荤。
3、我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，
就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”
我眯着眼不紧不慢的说：“等火烧圆明园再叫我。”
老师无奈继续吼道：“火烧圆明园了，起来救火吧！”
4、一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。
由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：今天这节课不交出一个人头不许下课！！
就是每天色图
相关推荐
学生和老师的一句话幽默校园笑话..
3小时前
1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。2、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼岛最重要。3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。4、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~5、老师讲课的质量..
极品爆笑糗事一箩筐爆笑男女笑话..
3小时前
1、上公厕，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通KFC：麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑2、本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。老太太..
精悍逗人的一句话短笑话爆笑男女笑话..
3小时前
1、现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。2、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！3、一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了4、刚才发现地上有只蟑螂，..
动物笑话大联盟~！欢乐乐开怀~
3小时前
一、笑侃动物成语1、狗续貂尾：会化妆的不如会包装的。2、鼠目寸光：不怕眼睛小，就怕夜里跑，天长日久把眼睛都熬坏了。3、狡兔三窟：那叫别墅，别叫得那么粗俗。4、画蛇添足：不是笔误，分明是牛鬼的兄弟蛇神。5、鹤立鸡群：下了一次基层，就出了名。6、守株待兔：不怕兔子跑，就怕柱子少。7、雕虫小技：给虫子文身，的确..
谈情说爱的情感小幽默感情笑话..
3小时前
1、男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。2、我给办公室一位女同事介绍对象。A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你..
喝酒妙法
3小时前
他举起酒杯说：这杯酒祝岳父、岳母身体健康。说完一饮而尽。又举起一杯对妻 子道：为你的身体健康而干杯！说完又仰脖而干。妻子问他：你祝自己什么 呢？他说：难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？
要多洗几次
3小时前
丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”丈夫说。第二天，老婆拿着单子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她，一边..
一句话噎死你的笑话集~！！哈哈！
3小时前
1、知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！！！2、今天被领导批评了，心里很生气，真想大喊一声：去你妈的菲律宾吧！3、生活多美好，有吃有喝有电脑。4、做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！5、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。6、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。7、充..
突然发现哪里不对呀
3小时前
骑电车带女朋友出门的时候。我每次都会问一句“坐好了吗?”有一次也是骑车出门她就在我旁边站着呢。我习惯性地问“好了吗”?她也习惯性地说“好了”!我骑上车就走了!走了一段，!
幽你一默~！终于做了这个撅腚
3小时前
1.记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。 记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。2.青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。 因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂..