1、宿舍11点集体关灯,舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊:大家好,我是XX号男嘉宾某某某(另一个舍友名字),支持我的请给我留灯,然后看见灯一瞬间全灭掉了!!!
2、大学舍友,奇葩女子,开个淘宝,从没挣过钱,一日发个状态“淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意:俺娘让俺给她充八块钱q币,给我十块,我没找钱……”
3、高三时一室友晚上想出去上网,门卫不让出去便和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我至今膜拜的话:“我早产了6个星期,我想出去连我妈都拦不住,你算什么东西!”
4、高中一奇葩,上课他睡觉。老师愤怒罚其站,还说:“你要敢乱动就站一上午”。结果一只蚊子在他边上飞来飞去,他迅速吐了下舌头,还发出滋溜声,结果被班主任看到。班主任愤怒了:“你干什么?”他说:“有蚊子”班主任:“有蚊子你吐舌头搞什么”他说:“我怕它咬我,模仿青蛙吓吓它。”
看着室友一整天坐立不安一副难受的表情,就问其怎么了? 室友说:“感觉内裤有点扎人。。。” 我心里久久不能平静,纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!
陪闺密去买避孕套,只见她憋红了脸进去问:“老板有没有塑料袋?”老板:“要多大的?”闺密支支吾吾的说:“能装一根香肠的!”
一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。他:“3万元太贵了吧!你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”
妈:女儿这么大了,也没个男朋友,真让人捉急。 爸:别瞎操心了。 妈不解。 爸:你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡,天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊……
还是小学,那时老师要求写好人好事。一同学写到:“今天,我在公园里捡到1亿元,都是10块一张的,足足有语文书那么厚。”
小时候跟爸爸去饭店,吃完饭有抽奖活动。从抽奖箱里抽出纸条,迫不及待的打开。大声念道:“哇塞,啤酒10斤!”旁边服务员姐姐冷冷的纠正道:“是啤酒1听。”
1、语文老师布置作业要求写一篇日记。要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇:今天天气真好啊,我在家学数数,123456789。。。100。 学完了,一天过得真快啊。2、作文课,要求写一篇描写雨景的作文,400字以上。某位同学只用了2分钟就完成了从构思到写作到完成的整个过程,内容如下:ヽ、ヽ`、 ヽ 、ヽ`、ヽ、ヽ 、ヽ`、..
1、青年:我想要有很多很多钱。禅师:只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。青年:您是说七龙珠吗?禅师摇摇头:不,是双色球。3、司马光拍拍王安石的肩膀:介甫,跟我斗?你还是太嫩了。王安石淡定地回击:有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。司马光眼中射出两道..
笑一个吧
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二货同学屌炸天
2025-03-22 08:09
1、宿舍11点集体关灯,舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊:大家好,我是XX号男嘉宾某某某(另一个舍友名字),支持我的请给我留灯,然后看见灯一瞬间全灭掉了!!!
2、大学舍友,奇葩女子,开个淘宝,从没挣过钱,一日发个状态“淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意:俺娘让俺给她充八块钱q币,给我十块,我没找钱……”
3、高三时一室友晚上想出去上网,门卫不让出去便和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我至今膜拜的话:“我早产了6个星期,我想出去连我妈都拦不住,你算什么东西!”
4、高中一奇葩,上课他睡觉。老师愤怒罚其站,还说:“你要敢乱动就站一上午”。
结果一只蚊子在他边上飞来飞去,他迅速吐了下舌头,还发出滋溜声,结果被班主任看到。
班主任愤怒了:“你干什么?”
他说:“有蚊子”
班主任:“有蚊子你吐舌头搞什么”
他说:“我怕它咬我,模仿青蛙吓吓它。”
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