1、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
2、女儿一张小脸绷得紧紧的,似乎挺不乐意。我打趣道:“谁这么大胆,竟敢惹我们千金不高兴?”在我家玩的侄儿说:“是她只顾疯玩,不小心跌倒了,正跟自个儿较劲呢。” 一听这话,侄女更不乐意了,说:“是我自己跌倒的不假,可说到底还是怪我爸没本事。”我问她:“说说看,你爸到底错在哪儿了?”侄女一本正经地说:“挺大个人了,你说他是怎么看孩子的?”
3、在观看完芭蕾舞表演回来的路上,妈妈问女儿观后感。女儿说:“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点,这样她们就不用总是点着脚尖了。”
4、小舅子见别人剃了光头挺酷,也到理发店剃了个光头。 周六,电视里正播《熊出没》,儿子看得津津有味,小舅子突然闯了进来。儿子抬头瞟了一眼,大喊一声:“光头强来了!”小舅子不满地说:“不准叫我光头强。”儿子说:“为什么不准我叫?”小舅子说:“光头强虽然鬼点子很多,但是每次都斗不过熊大。”儿子说:“这个好办,你再把头发留起来,到时候长长了,我叫你熊大。”
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
今天中午跟女朋友去逛街,到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友,然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车,然后躲在了公交站牌后面,女朋友以为我在她后面跟着,刚下车就挽起了后面男生的胳膊,高潮是那个男生竟然说:大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。..
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
让家长不淡定的小顽童
2025-03-16 08:01
1、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。
女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,
老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
2、女儿一张小脸绷得紧紧的,似乎挺不乐意。我打趣道:“谁这么大胆,竟敢惹我们千金不高兴?”
在我家玩的侄儿说:“是她只顾疯玩,不小心跌倒了,正跟自个儿较劲呢。”
一听这话,侄女更不乐意了,说:“是我自己跌倒的不假,可说到底还是怪我爸没本事。”
我问她:“说说看,你爸到底错在哪儿了?”
侄女一本正经地说:“挺大个人了,你说他是怎么看孩子的?”
3、在观看完芭蕾舞表演回来的路上,妈妈问女儿观后感。
女儿说:“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点,这样她们就不用总是点着脚尖了。”
4、小舅子见别人剃了光头挺酷,也到理发店剃了个光头。
周六,电视里正播《熊出没》,儿子看得津津有味,小舅子突然闯了进来。
儿子抬头瞟了一眼,大喊一声:“光头强来了!”
小舅子不满地说:“不准叫我光头强。”
儿子说:“为什么不准我叫?”
小舅子说:“光头强虽然鬼点子很多,但是每次都斗不过熊大。”
儿子说:“这个好办,你再把头发留起来,到时候长长了,我叫你熊大。”
课堂有二货,阵阵爆笑声校园笑话..
相关推荐
我们这里不办穿越业务
22小时前
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
师傅的屁股成马蜂窝了
23小时前
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
是兄弟么是的话就干了
23小时前
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
微微一笑,感觉这样做值得
23小时前
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
同事的岳父去世了
23小时前
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
大姐你牵错人了…
23小时前
今天中午跟女朋友去逛街,到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友,然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车,然后躲在了公交站牌后面,女朋友以为我在她后面跟着,刚下车就挽起了后面男生的胳膊,高潮是那个男生竟然说:大姐你牵错人了…..
强撸,灰飞烟灭
23小时前
幽默又有水平的夫妻互讽
23小时前
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
2333,逗B们可笑极了!
23小时前
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。..
几个2货开公司了
23小时前
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。