湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。
他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！
1、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！2、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后，我..
1、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：这都是你爷爷雕刻的。指着一幅幅书画作品，父亲说：这都是你爷爷装裱的。二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。2、晚饭桌上，儿子边吃边说：妈妈你是属猴的。我笑着问他：你怎么知道的？儿子说：爸爸告诉我的。我问..
我隔壁村，有一个女孩就是从小练武，而且还是高手那种。后来结婚了，头一年总是被老公打的回娘家哭诉。（她老公没练过武，还整天叫嚷着。你不是学过武吗？我专打练武的）他爸问她，你学的武功呢？她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了，老公被打的那叫一个惨啊。望着手中的贵重物件，我觉着闺蜜减不减肥都无所谓..
1、两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？另一个说：我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打。。。2、儿子：为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。爸爸：要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。3、小时候，我总趁父母上班，一个人在家时偷看电视。如被发现，轻则狂批，重则..
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1、试用期：我们将发放给你最低的薪水。2、身体健康：我们没有医疗保险，生病的事儿就全靠你自己了。3、快速应变能力：对于工作计划，你每次都得早做打算，尽早拿出意见来。4、办公室人员：你得负责公司的那部电话，还要有随时被其他职员攻击的准备。记住，你是代老板受过。5、具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业..
1、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！” 2、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答..
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一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。 绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的 男孩，问他说： “买一块糕要..
笑一个吧
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绘画的原因
2024-05-04 08:11
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。
他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！
你把我儿子训练的真好
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