1、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了。。。周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊？刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？李瞎子给带路！！
2、美帝：我们有B52。 中：我们有雾霾。美帝：我们有问题精准的雷达！ 中：我们有雾霾。美帝：我们有精确制导导弹！中：我们有雾霾。美帝(大怒捶桌)：我们有能力让你们的城市从地图上消失！中：不，你们没有，我们有。美帝：你们有？！ 中：我们有雾霾。------现在明白美、日为啥非常热心帮助我国治理雾霾了吧。。。
3、在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。
4、遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
5、雾霾办自救方案已出台： 1。个人疗法：吃萝卜吃木耳。2。全家疗法：用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法：去外地。4。土豪疗法：移民。5。全民疗法：吸光它！请大家自行选择最佳方案!
6、雾霾天气席卷大半个中国，让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉……
7、人潮人海中，能碰到你，这不是缘份，是雾霾。----撞人的司机说。
大雾的搞笑影响
看着室友一整天坐立不安一副难受的表情，就问其怎么了？ 室友说:“感觉内裤有点扎人。。。” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！
陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。他：“3万元太贵了吧！你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。 爸：别瞎操心了。 妈不解。 爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊……
还是小学，那时老师要求写好人好事。一同学写到：“今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚。”
小时候跟爸爸去饭店，吃完饭有抽奖活动。从抽奖箱里抽出纸条，迫不及待的打开。大声念道：“哇塞，啤酒10斤！”旁边服务员姐姐冷冷的纠正道：“是啤酒1听。”
1、语文老师布置作业要求写一篇日记。要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数，123456789。。。100。 学完了，一天过得真快啊。2、作文课，要求写一篇描写雨景的作文，400字以上。某位同学只用了2分钟就完成了从构思到写作到完成的整个过程，内容如下：ヽ、ヽ｀、 ヽ 、ヽ｀、ヽ、ヽ 、ヽ｀、..
1、青年：我想要有很多很多钱。禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。青年：您是说七龙珠吗？禅师摇摇头：不，是双色球。3、司马光拍拍王安石的肩膀：介甫，跟我斗？你还是太嫩了。王安石淡定地回击：有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。司马光眼中射出两道..
笑一个吧
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雾霾段子,莫要大笑,小心吸雾
2025-02-18 08:07
1、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了。。。
周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。
李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊？
刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。
李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。
刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？李瞎子给带路！！
2、美帝：我们有B52。
中：我们有雾霾。
美帝：我们有问题精准的雷达！
中：我们有雾霾。
美帝：我们有精确制导导弹！
中：我们有雾霾。
美帝(大怒捶桌)：我们有能力让你们的城市从地图上消失！
中：不，你们没有，我们有。
美帝：你们有？！
中：我们有雾霾。
------现在明白美、日为啥非常热心帮助我国治理雾霾了吧。。。
3、在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”
“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。
4、遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
5、雾霾办自救方案已出台： 1。个人疗法：吃萝卜吃木耳。2。全家疗法：用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法：去外地。4。土豪疗法：移民。5。全民疗法：吸光它！请大家自行选择最佳方案!
6、雾霾天气席卷大半个中国，让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉……
7、人潮人海中，能碰到你，这不是缘份，是雾霾。----撞人的司机说。
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EF也不穿
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