学校食堂的米饭里有沙子，以下为意见簿上的留言：
1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。
4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！
5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。
6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！
沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：
1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。。。他很高兴，素面里面还给放肉。。。结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！！！
1、上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说读课文第三段。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问同学，你有什么问题吗?他貌似知道了什么，淡定地说：这段写得真好，我给大伙念念！2、宿舍里一哥们有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。一天，他指着刚叠..
1、面试官：什么文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。2、面试官：结婚了吗？应聘者：结过了。面试官：男人应该先..
1、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。2、女：分手了我要一周换一个男朋友。男：一天换一个吧！还有钱赚。3、A：给我讲个悲剧吧？B：男人结完扎，妻子流产了。A：有没有更悲剧的？B：男人结完扎，妻子怀孕了4..
1、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该画继续画。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。办公室里鸦雀无声。。。2、..
1、这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！2、允许你们灵魂待在床上，但绝对不能容忍你们身体也待在床上，我再次重申：严禁上班迟到，违者重罚。3、加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！4、亲，这套设备，你若安好便是..
1、工作无贵贱，工资有高低。2、工作就像方便面，加量不加价。3、理想先勾引你，让你动心；再拒绝你，让你死心；然后它又来勾引你。4、司马光砸水缸算什么，我们老板说了，我可以搞砸一切的。5、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了！我们老板竟然说这是投机取巧。6、不会赚钱却迷钱的是庸人；会赚钱..
1、哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个丑小鸭，第二天讲了..
和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接..
1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。2、孔明：三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？鲁肃：先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。3、听说又一员猛将被斩..
接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
在学校食堂意见簿上狂吐槽
2025-02-04 08:01
学校食堂的米饭里有沙子，以下为意见簿上的留言：
1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。
4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！
5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。
6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！
沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：
1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。。。
他很高兴，素面里面还给放肉。。。
结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！！！
不和谐的夫妻闹笑话夫妻笑话..
相关推荐
学生生活中的爆笑糗事恶做剧校园笑话..
2小时前
1、上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说读课文第三段。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问同学，你有什么问题吗?他貌似知道了什么，淡定地说：这段写得真好，我给大伙念念！2、宿舍里一哥们有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。一天，他指着刚叠..
面试和苦B的上班族职场笑话..
2小时前
1、面试官：什么文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。2、面试官：结婚了吗？应聘者：结过了。面试官：男人应该先..
苦B搞笑的年轻男女爆笑男女笑话..
2小时前
1、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。2、女：分手了我要一周换一个男朋友。男：一天换一个吧！还有钱赚。3、A：给我讲个悲剧吧？B：男人结完扎，妻子流产了。A：有没有更悲剧的？B：男人结完扎，妻子怀孕了4..
办公室和餐桌上的尴尬爆笑职场笑话..
2小时前
1、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该画继续画。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。办公室里鸦雀无声。。。2、..
幽默老板的爆笑雷语职场笑话..
3小时前
1、这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！2、允许你们灵魂待在床上，但绝对不能容忍你们身体也待在床上，我再次重申：严禁上班迟到，违者重罚。3、加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！4、亲，这套设备，你若安好便是..
闲侃职场的俏皮签名、雷语职场笑话..
3小时前
1、工作无贵贱，工资有高低。2、工作就像方便面，加量不加价。3、理想先勾引你，让你动心；再拒绝你，让你死心；然后它又来勾引你。4、司马光砸水缸算什么，我们老板说了，我可以搞砸一切的。5、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了！我们老板竟然说这是投机取巧。6、不会赚钱却迷钱的是庸人；会赚钱..
夫妻烦恼里面找快乐
3小时前
1、哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个丑小鸭，第二天讲了..
和一哥们儿去钓鱼
3小时前
和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接..
好笑又很有意义的冷笑话冷笑话笑话..
3小时前
1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。2、孔明：三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？鲁肃：先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。3、听说又一员猛将被斩..
跟他去马尔代夫玩
3小时前
接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。..