1、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：步骤这么多，也太难记了吧！
老公看了看，说：这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！
老婆听了，赞叹道：老公，你真厉害！
老公把嘴一撇，说：我是干装修的，这跟刷墙一个道理！
老婆。。。
2、洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。
一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：你不是要打电话给你闺蜜吗？
老婆：这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。
3、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。
恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
4、出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
我妈愣住了：妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。。
我还得去公司跟老板汇报工作。
那个，要不，让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。
不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。。。
问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。。。
我。。。
5、儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。
所以呢？
所以你也能找到对象的。
6、生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。
果不其然，一点也不苦，表扬老公：你怎么那么聪明，想出这么好的办法！
老公：以前在老家下老鼠药就是这样下的！
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
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1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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说明书就一个道理[6则]
2024-04-26 08:26
1、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：步骤这么多，也太难记了吧！
老公看了看，说：这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！
老婆听了，赞叹道：老公，你真厉害！
老公把嘴一撇，说：我是干装修的，这跟刷墙一个道理！
老婆。。。
2、洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。
一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：你不是要打电话给你闺蜜吗？
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3、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
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4、出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
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5、儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。
所以呢？
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我。。。
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