1、我从来不需要润唇膏,油条煎饼炸糕都可以解决。
2、今晚赌球,要是赢了我请你吃海底捞,输了请你去海底捞我!!!
3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。
4、在这个赚钱非常容易的时代,我属于非常容易被赚走钱的那种人。
5、把音乐调成随机播放的是我,因为没有听到想听的歌而生气的也是我。
6、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。
7、知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。
8、等下就要对喜欢的女生表白了,对于表白的结果我很不确定,可能会被礼貌拒绝,也可能会被粗暴拒绝。
9、中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。
10、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事,虽然你可能只是在说一个人,但会有很多人对号入座,或者因为你散发的戾气而感到不舒服,然后就无意被疏远。因此得出结论:骂人要指名道姓。
本人妹子,前两天和老妈去逛街,看中了一件红色马甲,想买。老妈坚持说红色的不好看,要我买黑色的,说百搭。最后我买了黑色的,直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。
刚才在物理课上,大家都在做作业。老师说:“大家有不懂得,尽管问。”小刚说:“爱因斯坦的头发在哪烫的?”小明说:“在一个雷电交加的下午,爱因斯坦在户外放风筝。”老实说:“你们俩给我滚出去!”
前几天和同学出去玩,把手机落在宿舍了。当时挺晚的,我们宿舍没有开灯的习惯,我手机铃声是鬼叫声,然后我妈妈给我打电话了。我平常怕手机丢了,会把手机锁在抽屉里。然后宿舍里的所有同学都翻墙了,然后因为逃学被老师罚了。我的手机从此被禁足。..
昨天下班回家的路上,看到一个很可爱的小萝莉。于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖,想跟她发展友宜。她拿过棒棒糖对我说:“大哥哥,你是想绑架我,接着上了我,然后养我十年,养大了跟我结婚对吧。”这孩子坏掉了。..
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”师傅说:“出家人,戒杀生。”小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉。”..
结婚纪念日,我兴致勃勃的给老公打电话说道:“我们今晚去哪庆祝呀!”老公冷静的答道:“老规矩,跟我们第一次约会一样!不见不散…”就这样,我在西餐厅门口等了半宿;老公在宾馆门口等了半宿…
家里电话响了,因为在父母房门口我就没去接,但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话,只听爸爸在电话那头说:“把电视遥控器给我送进来。”
军训晒黑啦,跟老妈抱怨。老妈:“黑不黑都一样丑。”我:“我是不是亲生的啊!难道我是冲话费送的?”老妈:“别把自己整的那么高端,还和冲话费挂上勾,你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。”
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏,由于天热的缘故,爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道:哎呀!爸爸,你肚子上怎么出了一个洞?!爸爸:那是肚脐眼。中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包,儿子只看了一眼便叫起来:爸爸!爸爸!你读肚脐怎么跑到包子上去了?!爸爸,妈妈:------------..
一个十分严厉的老师他班里的学生没做完做业,他十分生气。就想出了一个对联,他说;谁能对上来就让他们走。上联是;冬天下雪不下雨,落到地上变成雨,雪变雨来多麻烦,不如当初就下雨。突然,一个小男孩站起来说;老师吃饭不吃屎,吃到肚里边成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎!!..
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爆笑逗B,笑你停不下来!
2025-01-17 08:20
1、我从来不需要润唇膏,油条煎饼炸糕都可以解决。
2、今晚赌球,要是赢了我请你吃海底捞,输了请你去海底捞我!!!
3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。
4、在这个赚钱非常容易的时代,我属于非常容易被赚走钱的那种人。
5、把音乐调成随机播放的是我,因为没有听到想听的歌而生气的也是我。
6、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。
7、知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。
8、等下就要对喜欢的女生表白了,对于表白的结果我很不确定,可能会被礼貌拒绝,也可能会被粗暴拒绝。
9、中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。
10、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事,虽然你可能只是在说一个人,但会有很多人对号入座,或者因为你散发的戾气而感到不舒服,然后就无意被疏远。
因此得出结论:骂人要指名道姓。
唯独没有烧充电器,这不是坑爹么?
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