1、刚才在蹲公厕，听到隔壁一哥们儿打电话说：帮我送点纸来。
然后送来以后他突然蹦出来一句，哎，还是用纸舒服！当时我就惊呆了，哥们你是受过多大的苦？
2、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
3、老板，这件夹克多少钱？
500。
卧槽，这么贵，那旁边这个呢？
那件新款，两个卧槽。
4、妹纸一枚，男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，搜到五个无线网，没一个加密码的。。。
5、女儿两周岁了，调皮捣蛋的很，但又很会装，一天刚出门就抢了小朋友的东西，还把人给推倒了。
正在得瑟的时候，有人来了，她赶紧拉起那小朋友，边说着：不哭不哭哦！摔倒了不疼的！晕。。。。现在的孩子该咋教。。。
和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？” 他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！
有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？ 老师：……..
逗比女朋友女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面。她还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面。nn她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：“我命由我，不由天！”..
我去算命，算命的看了我一眼：小伙子，你是凌晨出身的吧！我靠，那么准！我就忙问怎么算的那么准。算命的说：因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。
有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道：我也要去。 先生：你去干什么。 太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…!!!
今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”..
幼儿园两点半起床，两个班睡一起，有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了，隔壁小孩说：你起来干嘛？我们老师又不在。小孩回复到：啊？那不起来啊？说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了！在村委附近玩，后来去村委二楼上了厕所，TMD，谁知道村官居然提早下班了，还把楼道门给锁了，把我锁里面了，我不就..
1、买了个智能扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智能了会偷懒。2、犯罪分子手握遥控器威胁警方，警方一枪将其爆头，成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 3、喜欢过两个男生，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。4、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了。。。偷你..
老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”老师晕：“这个不行。换一个。”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕：“不行，再换一个。”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”..
笑一个吧
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哥们你受苦了
2025-01-08 08:13
1、刚才在蹲公厕，听到隔壁一哥们儿打电话说：帮我送点纸来。
然后送来以后他突然蹦出来一句，哎，还是用纸舒服！当时我就惊呆了，哥们你是受过多大的苦？
2、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
3、老板，这件夹克多少钱？
500。
卧槽，这么贵，那旁边这个呢？
那件新款，两个卧槽。
4、妹纸一枚，男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，搜到五个无线网，没一个加密码的。。。
5、女儿两周岁了，调皮捣蛋的很，但又很会装，一天刚出门就抢了小朋友的东西，还把人给推倒了。
正在得瑟的时候，有人来了，她赶紧拉起那小朋友，边说着：不哭不哭哦！摔倒了不疼的！晕。。。。现在的孩子该咋教。。。
朋友、同事的爆雷笑料爆笑男女笑话....
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干嘛？嫌弃我啊？？
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和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？” 他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！
你到底站熊那边还是站我这边？
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有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？ 老师：……..
第一次是反面
4小时前
逗比女朋友女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面。她还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面。nn她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：“我命由我，不由天！”..
在古代是叫作丑时。
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我去算命，算命的看了我一眼：小伙子，你是凌晨出身的吧！我靠，那么准！我就忙问怎么算的那么准。算命的说：因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。
只赚十六块怎么活下去
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有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道：我也要去。 先生：你去干什么。 太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。..
还是舅妈了解你呀
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舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…!!!
给我2000块
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今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”..
搞的跟抓贼似的！
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幼儿园两点半起床，两个班睡一起，有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了，隔壁小孩说：你起来干嘛？我们老师又不在。小孩回复到：啊？那不起来啊？说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了！在村委附近玩，后来去村委二楼上了厕所，TMD，谁知道村官居然提早下班了，还把楼道门给锁了，把我锁里面了，我不就..
爆冷,有空调还有风油精
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1、买了个智能扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智能了会偷懒。2、犯罪分子手握遥控器威胁警方，警方一枪将其爆头，成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 3、喜欢过两个男生，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。4、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了。。。偷你..
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老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”老师晕：“这个不行。换一个。”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕：“不行，再换一个。”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”..