1、男人,总是把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。
2、男人不认错,是死不悔改。女人不认错,是因为感情的事不分对错。
3、永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。
4、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?
5、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。
6、他喜欢你的时候,你感受到他的爱,他不喜欢你的时候,你感受到的就是他的性格。
7、感情世界里,人和人是不同的,有人风雨中送来的晚餐,却不及某人随口的一句晚安。
8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。
9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。
10、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。
11、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。。。。久而久之就分道扬镳了。爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。
12、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;具体等个什么样子的呢?不知道;你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。
刚才下班在客厅看电视,女儿跑过来狠狠的瞪着我,气呼呼的样子,也不搭理我。我就问她:“宝贝,怎么了?谁欺负你了?”这时候女儿站在沙发上,说:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答:“没有啊。”女儿说:“还说没有,我吃的时候一股烟味!”..
高三狗,已经开始补课了。今天上地理课的时候,地理老师说:“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句:“河南的馒头走遍全中国。”这是,校外飘来了,河南馒头的声音。我憋到内伤。
儿子太胖了,于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了,我不解的问:“这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了?”儿子回了一句,当时就把我镇住了,他说:“现在是下坡!”
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后,神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问:“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在笑笑不禁往更差的方向想的时候,那破医生说:“好多肉啊!”..
我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。 快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能..
俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
记得是去年的清明节了,我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市,车上有点吵。老妈打电话给我,我就开的扩音寒暄了几句后,老妈最后说了一句:“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:我们买的书怎么写他的名字?
我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!
昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:“那你自己走吧。”
笑一个吧
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笑聊男女,精辟又犀利!
2025-01-06 08:19
1、男人,总是把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。
2、男人不认错,是死不悔改。女人不认错,是因为感情的事不分对错。
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。。。久而久之就分道扬镳了。
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12、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
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你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。
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