1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本
2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：爸我回来了马上到镇上了来接我咯。
爸：两个人回来的还是三个啊？
我：就我一个啊。
爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！
3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：老公。。。
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。
4、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发， 那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了。 他爸说出了一句：剪歪了就不能泡妞了。 瞬间安静了。
5、高中的同桌是个网虫，上通宵回来熬着上了两节课。第三节课实在熬不住，就跟我说他要睡会，放学了让我叫他。课堂上老师随机点学号向学生提问。结果点到同桌。我不得不拍醒他，谁知那二货醒来，站起来伸个懒腰，就从****出去了。留下一教室的人在那干瞪眼。
6、一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？
1、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我Cao，叫你丫多嘴。2、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的..
1、生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。2、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。3、常以为人是一个容器，盛着快乐，盛着悲哀。但人不是容器，人是导管，快乐流过，悲哀流过，导管只是导管。各种快乐和悲哀流过，一直到死，导管才空了。疯子，就是导管的淤塞和破裂。4、口袋没钱，心里没钱，..
1、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛结果好吧，我丢了一块钱。2、小丽在日记中写道：今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车这得花多少钱啊？要是用在希望..
1、螳臂当车：不自量力，目无交通法规，涉嫌危害交通安全罪。2、凿壁偷光：好好的墙壁，凿上个大窟窿，涉嫌破坏建筑物罪。3、一箭双雕：雕，国家二级保护动物，猎杀保护动物，涉嫌非法猎捕，杀害珍贵、濒危野生动物罪。4、拔苗助长：不务正业，肆意乱拔庄稼，涉嫌毁坏青苗罪。5、囊萤夜读：大量捕捉萤火虫，并狠心囊之，涉..
1、失恋苦三日，跳河毁一生。2、七夕怎么了？ 给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四。。。3、你啥血型？O型看你的腿就知道艹，那你啥血型？A型看你胸就知道4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？6、别遗憾情人节了，工作是最..
1、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我。。。2、周未早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。可儿子懒床，不想起，就说：妈妈，今天是星期天啊。我说：是呀，怎么了？儿子：星期天..
有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。
阿眉，你怎么一个人在这里？爸爸妈妈说一会儿来接我，让我在这里玩。爸爸妈妈在干什么？爸爸妈妈说，他们造完小弟弟就来。
“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
1、七夕一个人过，圣诞一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！2、什么是七夕？7.7，化成二进制还 是111.111呢，说破大天不还是光棍节么？你们懂不懂二进制？3、两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心，你就不再是狼，而是牛狼。另一只抬头看了看他：你想过七..
笑一个吧
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我买一户口本
2025-01-06 08:13
1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本
2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：爸我回来了马上到镇上了来接我咯。
爸：两个人回来的还是三个啊？
我：就我一个啊。
爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！
3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：老公。。。
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。
4、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发， 那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了。 他爸说出了一句：剪歪了就不能泡妞了。 瞬间安静了。
5、高中的同桌是个网虫，上通宵回来熬着上了两节课。第三节课实在熬不住，就跟我说他要睡会，放学了让我叫他。课堂上老师随机点学号向学生提问。结果点到同桌。我不得不拍醒他，谁知那二货醒来，站起来伸个懒腰，就从****出去了。留下一教室的人在那干瞪眼。
6、一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？
原来姑姑还有这个含义呀
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