1、女友向我抱怨：以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？
然后我瞅了她一眼淡淡地说现在的像素越来越高了
然后，满清十大酷刑在我身上上演了。T_T
2、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。
旁边的妹子叉腰对它怒吼弄了一身泥啊，去把脸洗干净！
然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下...
在此期间那妹子没有任何肢体动作，你养的是狗吗？中文八级啊！
3、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
结果被发现了，我一溜烟跑了！
我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！
****第一次恨自己当年咋就跑那么快呢？
4、在家玩游戏，邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。
翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。
我看了看很认真的告诉他，这是美国气球。
谁知道这小屁孩大笑着说：你别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕!
好吧，孩子你赢了...
5、电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。
终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：谢谢你，大哥。
我说：不必客气，把我订的肯德基给我吧。
6、出去买菜，老板说:一块半一斤
王大姐说:便宜点儿，一块五，行吧！
老板:行行行，本来就不赚钱！
唉...替这智商捉急撒...
1、天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：妈妈，你的屁股像面包。我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：这回是夹心面包。2、爸爸埋怨道：咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？四岁的儿子：要不要我把他哭走..
1、比对匕说：什么时候离的婚啊？2、冇对有说：姐，你怀的是双胞胎。3、妻对凄说：乖，别哭了！4、孑对孓说：我们是双胞胎。5、态对太说：你的良心给狗吃了吗？6、干对亏说：你的腰怎么啦？7、乒对乓说：咱们也算是门当户对了！8、从对人说：单身最幸福。9、口对告说：这年月，吹牛不行，偷吃牛尾巴也得遭人起诉。10、口对..
昨天感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑，然后他带回来一包奥利奥，艹！！！
1、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。3、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！4、几个同学一块去拉面..
1、麦当娜说：奥巴马当选她就全裸。你觉得她想帮谁？2、2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊！普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！好，梅德韦杰夫转身嘟囔说：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒3、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道..
1、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：哪次下课铃你听见了？2、老师：谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了原来兽医也是人！3、几个中国的学..
1、老师要公布考试成绩了。我对同桌说：这次，你死定了。同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。我问：怎么，准备好好学习了？同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。2、暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”我迟疑的说：“万一她不答应呢？”室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”3、今天我们老师穿一条..
小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
1、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。2、我爱你，所有人都能找到线索。你离开，只留下不在场的证据。3、女人问上帝：为什么会先创造男人后创造女人？上帝回答：任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。4、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；爱情是只鸟..
比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论..
笑一个吧
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好手机惹的祸
2025-01-06 08:08
1、女友向我抱怨：以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？
然后我瞅了她一眼淡淡地说现在的像素越来越高了
然后，满清十大酷刑在我身上上演了。T_T
2、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。
旁边的妹子叉腰对它怒吼弄了一身泥啊，去把脸洗干净！
然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下...
在此期间那妹子没有任何肢体动作，你养的是狗吗？中文八级啊！
3、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
结果被发现了，我一溜烟跑了！
我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
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****第一次恨自己当年咋就跑那么快呢？
4、在家玩游戏，邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。
翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。
我看了看很认真的告诉他，这是美国气球。
谁知道这小屁孩大笑着说：你别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕!
好吧，孩子你赢了...
5、电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。
终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：谢谢你，大哥。
我说：不必客气，把我订的肯德基给我吧。
6、出去买菜，老板说:一块半一斤
王大姐说:便宜点儿，一块五，行吧！
老板:行行行，本来就不赚钱！
唉...替这智商捉急撒...
恋爱绝技，如果我喜欢一个帅哥怎么办?
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