1、天气热了，****多了，各种颜色各种样式！
某天带表弟到楼下草地走走，突然我弟来了句，哥快跑，那有两条蟒蛇。
一看瞬间惊了一身汗，仔细一看，尼玛，一肥妞穿莽纹****躺草里...
2、一朋友去个算命的地方算命。一看手相，算命的说：你最近有牢狱之灾啊。
朋友怒吼：你说啥！我看你今天会有血光之灾！再给我算一遍，好好算。
算命的：啊，这还有一条线没看着，你是大富大贵之命啊！
3、坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。
在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。
他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。
那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！
4、小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿...
5、今天跟男朋友在车上疯闹，他一直挠我，怎么求饶都不停。
我一气就跟他说：你信不信我拿诺基亚砸你啊。
然后他乖乖停手了，然后站我们边上的人都往旁边挪了一步，我是不是说错什么了？
6、孙悟空为了保护师傅又失手杀死人了。
孙悟空知道师傅又要唠叨了所以提前去花果山享清静去了。
唐僧念起了紧箍咒，不料这时一个清脆的女声吓到了他。
女声说：对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨...
有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是“敌人”对你最大的伤害。..
上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
有次偷偷把室友手机里的联系人改了，把我的名字换成我他女神的名字，半夜在被窝里发短信逗他玩，半夜让他打电话陪我聊天，然后...这逼大冬天就穿上外套去走廊打电话了，差点没笑抽我们...
一室友特别抠门，老是蹭吃蹭喝的，也可能是次数多了，自己不好意思了，于是请我们撸串，心想着这逼大度了一回不容易啊，结果...到了串店，二逼室友看到烤洋葱可以免费吃，于是...点了一桌的烤洋葱，卧槽！现在打嗝还一嘴的洋葱味.....
跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”..
新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
1、“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡啊。”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”2、十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。 弟弟：为什么啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套..
单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
中秋一到，亲戚朋友又聚在一起了，我心里十分害怕，不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨的问：你有没有对象啊？工作稳定了吗？收入如何啊？而是我装起逼来连自己都怕。
1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周..
笑一个吧
草地惊现蟒蛇
2025-01-06 08:01
1、天气热了，****多了，各种颜色各种样式！
某天带表弟到楼下草地走走，突然我弟来了句，哥快跑，那有两条蟒蛇。
一看瞬间惊了一身汗，仔细一看，尼玛，一肥妞穿莽纹****躺草里...
2、一朋友去个算命的地方算命。一看手相，算命的说：你最近有牢狱之灾啊。
朋友怒吼：你说啥！我看你今天会有血光之灾！再给我算一遍，好好算。
算命的：啊，这还有一条线没看着，你是大富大贵之命啊！
3、坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。
在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。
他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。
那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！
4、小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿...
5、今天跟男朋友在车上疯闹，他一直挠我，怎么求饶都不停。
我一气就跟他说：你信不信我拿诺基亚砸你啊。
然后他乖乖停手了，然后站我们边上的人都往旁边挪了一步，我是不是说错什么了？
6、孙悟空为了保护师傅又失手杀死人了。
孙悟空知道师傅又要唠叨了所以提前去花果山享清静去了。
唐僧念起了紧箍咒，不料这时一个清脆的女声吓到了他。
女声说：对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨...
更新于：7天前不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土
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