1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。
一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：多少钱？
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：我经常买，给你三百卖不卖。
我只能红着脸答应了：算了，都是熟人。
2、有网友问：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她，我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万?
神回复：说了，她就成了你后妈。
3、老舅在阿迪达斯实体店，买双鞋800多，回头在网上找一模一样的才400多。
我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了。
我跟老舅说：网上的是便宜，但可能是高仿的！
我老舅说：没事，我把网上买的退给实体店了。
4、 表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？
表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！
我说：都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！
表哥沮丧地说：美女才是兔子，我是草！
5、女神电脑旧了，一直想换新的，可苦于没有理由。
终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝。
屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。
女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！
6、当代社会最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！
泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷！
早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！
走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午还有丑粮液呢！
超市旁的背德鸡也开业了...
有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是“敌人”对你最大的伤害。..
上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
有次偷偷把室友手机里的联系人改了，把我的名字换成我他女神的名字，半夜在被窝里发短信逗他玩，半夜让他打电话陪我聊天，然后...这逼大冬天就穿上外套去走廊打电话了，差点没笑抽我们...
一室友特别抠门，老是蹭吃蹭喝的，也可能是次数多了，自己不好意思了，于是请我们撸串，心想着这逼大度了一回不容易啊，结果...到了串店，二逼室友看到烤洋葱可以免费吃，于是...点了一桌的烤洋葱，卧槽！现在打嗝还一嘴的洋葱味.....
跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”..
新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
1、“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡啊。”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”2、十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。 弟弟：为什么啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套..
单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
中秋一到，亲戚朋友又聚在一起了，我心里十分害怕，不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨的问：你有没有对象啊？工作稳定了吗？收入如何啊？而是我装起逼来连自己都怕。
1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周..
笑一个吧
红着脸答应了
2025-01-03 08:04
1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。
一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：多少钱？
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：我经常买，给你三百卖不卖。
我只能红着脸答应了：算了，都是熟人。
2、有网友问：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她，我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万?
神回复：说了，她就成了你后妈。
3、老舅在阿迪达斯实体店，买双鞋800多，回头在网上找一模一样的才400多。
我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了。
我跟老舅说：网上的是便宜，但可能是高仿的！
我老舅说：没事，我把网上买的退给实体店了。
4、 表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？
表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！
我说：都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！
表哥沮丧地说：美女才是兔子，我是草！
5、女神电脑旧了，一直想换新的，可苦于没有理由。
终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝。
屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。
女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！
6、当代社会最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！
泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷！
早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！
走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午还有丑粮液呢！
超市旁的背德鸡也开业了...
更新于：10天前大晚上爬围墙穿个白衣服
相关推荐
“敌人”对你最大的伤害
19小时前
有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是“敌人”对你最大的伤害。..
上周跟我的女朋友分手了
19小时前
上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
有次偷偷把室友手机里的联系人改了
19小时前
有次偷偷把室友手机里的联系人改了，把我的名字换成我他女神的名字，半夜在被窝里发短信逗他玩，半夜让他打电话陪我聊天，然后...这逼大冬天就穿上外套去走廊打电话了，差点没笑抽我们...
二逼室友看到烤洋葱可以免费吃
19小时前
一室友特别抠门，老是蹭吃蹭喝的，也可能是次数多了，自己不好意思了，于是请我们撸串，心想着这逼大度了一回不容易啊，结果...到了串店，二逼室友看到烤洋葱可以免费吃，于是...点了一桌的烤洋葱，卧槽！现在打嗝还一嘴的洋葱味.....
妹子原来藏的是橡胶呀
19小时前
跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”..
那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了
20小时前
新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
傻乎乎的“聪明宝宝”
20小时前
1、“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡啊。”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”2、十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。 弟弟：为什么啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套..
兔子不吃窝边草还有这层涵义呀
20小时前
单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
中秋一到，亲戚朋友又聚在一起了
20小时前
中秋一到，亲戚朋友又聚在一起了，我心里十分害怕，不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨的问：你有没有对象啊？工作稳定了吗？收入如何啊？而是我装起逼来连自己都怕。
这才是标准的爆笑小伙伴
20小时前
1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周..