1、一二货男同学站在三楼，扭捏地拿着一女同学的手绢，
模仿青楼女子朝楼下呼喊：客官~~~~进来玩嘛~~
然后教导主任经过，大喊：给爷下来！
然后在整座楼的见证下，小哥悲惨的受罚了...
2、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。
前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
这就是赤果果的社会！
3、最近身体不好，连续去医院打了三天针。
打针的护士跟我熟了，问我：你咋都是一个人来，男朋友呢？
我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。
呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。
4、前几天，我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药，今天货到，去评价。
一个手快在可可粉店铺评价:嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放，第二天家里好多死蟑螂！
我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！
5、去理发，理发师剪着剪着，忽然问我：耳朵留吗？
我弱弱地回答：留
6、一闺蜜胸小，有一天捂着胸悲壮叫道：我要把世界上比我胸大的都杀了！
一男生听到惊恐的捂住胸，说：那世界上岂不是只剩下你...
下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。..
上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜，美女就问老板“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？”，老板回答“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的”，美女当时就懵逼了。..
1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。2、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。3、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：展护卫哪里去？定睛细看方才发现包拯的双眼..
1、一家肉店门口：顾客：钓鱼岛是中国的！我买肉。店主：勿忘国耻！你要买多少？顾客：振兴中华！我买一斤店主：犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？ 顾客：理智爱国！切五花的2、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎..
1、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。2、为什么大家都讨厌我呢？星期一姑娘每这样想一次，就会变得自卑一分。终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说：你还是离我远一点吧，和我走这么近会连累你的，现在好多人甚..
带儿子买马桶，老婆正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？老婆过去一看，尼玛，孩子坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了……老婆：老板，这马桶我要了。
1、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！2、妻子对老公说：我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？丈夫闻言说：有些事不知道要比知道了好！3、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀..
甲丈夫怕老婆。某日，请同事在家中吃饭，为了不让同事知道怕老婆，事先与老婆商量好，给个面子，全由老婆做饭。晚上，朋友一走，老婆命令打洗脚水去，帮我洗好，把洗脚水喝了！ 甲丈夫面有难色，问可否放点糖，可以。刚好家中糖用完，只好到对门借。甲丈夫只好到对门借，对门男人问做什么用，甲丈夫说了原因，该男人大骂甲..
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妻子用白灰反复地粉刷房间。 丈夫生气地大叫：够了！太浪费了！ 妻子 得意地说：你知道什么呀，这白灰是白来的！ 大夫摇着头说：笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这 里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。
笑一个吧
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客官进来玩嘛
2024-12-30 08:19
1、一二货男同学站在三楼，扭捏地拿着一女同学的手绢，
模仿青楼女子朝楼下呼喊：客官~~~~进来玩嘛~~
然后教导主任经过，大喊：给爷下来！
然后在整座楼的见证下，小哥悲惨的受罚了...
2、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。
前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
这就是赤果果的社会！
3、最近身体不好，连续去医院打了三天针。
打针的护士跟我熟了，问我：你咋都是一个人来，男朋友呢？
我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。
呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。
4、前几天，我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药，今天货到，去评价。
一个手快在可可粉店铺评价:嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放，第二天家里好多死蟑螂！
我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！
5、去理发，理发师剪着剪着，忽然问我：耳朵留吗？
我弱弱地回答：留
6、一闺蜜胸小，有一天捂着胸悲壮叫道：我要把世界上比我胸大的都杀了！
一男生听到惊恐的捂住胸，说：那世界上岂不是只剩下你...
笑喷,古来今往的幽默逗段
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晚上又听到孩纸哭声了。
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