1、一二货男同学站在三楼，扭捏地拿着一女同学的手绢，
模仿青楼女子朝楼下呼喊：客官~~~~进来玩嘛~~
然后教导主任经过，大喊：给爷下来！
然后在整座楼的见证下，小哥悲惨的受罚了...
2、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。
前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
这就是赤果果的社会！
3、最近身体不好，连续去医院打了三天针。
打针的护士跟我熟了，问我：你咋都是一个人来，男朋友呢？
我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。
呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。
4、前几天，我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药，今天货到，去评价。
一个手快在可可粉店铺评价:嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放，第二天家里好多死蟑螂！
我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！
5、去理发，理发师剪着剪着，忽然问我：耳朵留吗？
我弱弱地回答：留
6、一闺蜜胸小，有一天捂着胸悲壮叫道：我要把世界上比我胸大的都杀了！
一男生听到惊恐的捂住胸，说：那世界上岂不是只剩下你...
公牛：“亲爱的，你可把我害惨了。”母牛：“啥了？”公牛：“昨天你不是请假吗，主人又喝醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是命根子差点给他挤烂了！”
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有一天，我与朋友在街上走着，突然， 我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。 朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我 讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名 字来形容。” “什么呀？“我说， 朋友突然 大笑起来，说：“爽歪歪。..
家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯。”话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……..
记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊！真的？！……可今天是愚人节！女友闺蜜:哎！你居然不相信我对你的感情！我:不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信……
大画家齐白石三十多岁时，在家乡画人物出了名，他画的仕女，人看人爱，大家便称他“齐美人外县的一个好色的县官，听到风声，便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了，县官色迷迷地打开轿帘一看，见里面坐着个黑瘦的男人，便呵斥道：“混蛋，你是什么人?”齐白石走出轿子说：“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻..
1、儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”2、最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。女儿瞪大眼睛，..
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笑一个吧
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客官进来玩嘛
2024-12-30 08:19
1、一二货男同学站在三楼，扭捏地拿着一女同学的手绢，
模仿青楼女子朝楼下呼喊：客官~~~~进来玩嘛~~
然后教导主任经过，大喊：给爷下来！
然后在整座楼的见证下，小哥悲惨的受罚了...
2、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。
前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
这就是赤果果的社会！
3、最近身体不好，连续去医院打了三天针。
打针的护士跟我熟了，问我：你咋都是一个人来，男朋友呢？
我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。
呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。
4、前几天，我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药，今天货到，去评价。
一个手快在可可粉店铺评价:嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放，第二天家里好多死蟑螂！
我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！
5、去理发，理发师剪着剪着，忽然问我：耳朵留吗？
我弱弱地回答：留
6、一闺蜜胸小，有一天捂着胸悲壮叫道：我要把世界上比我胸大的都杀了！
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笑喷,古来今往的幽默逗段
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