1、我是幼儿园老师,深深地体会到小孩子是有多讨厌上幼儿园。
有一天,一个小孩一边哭一边抱着我的腿说:
求求你,放我出去吧~~~~~
放我出去出去去
2、班级一美女带她七岁的弟弟来自习,坐在我前面。
美女怕他淘气说话,就让他憋着,不许说话。
上课上到一半,她弟弟突然站起来,哭着说:姐啊!我实在憋不了了!
然后指着我接着说:他脚太臭了!
我
3、女朋友买了条狗,但是一直不带来给我玩,说是要训练好了才带给我玩。
结果今天她说带狗给我玩了,我特兴奋的冲去她家,
刚见到那狗,女朋友就下了道圣旨咬他!,
结果我现在在医院排队打狂犬疫苗针.....
4、小姨家有个3岁的孩子,不爱出门,也离不开小姨。
有一天小姨有事出去了,把孩子让我看一下,小姨来把孩子哄睡着以后就走了。
孩子一起来不见小姨,先是哭个不停,过了一会突然安静下来对我说:
哥,你给我妈打电话,就说我哭的很厉害,让她赶紧回来。
5、我有个朋友,有一天她在玩微信,突然就笑了,我问她怎么了?
她说:我今天把一个男的移出黑名单了。我就打了个招呼,
那男的就心花怒放,还说:你终于把哥放出来了!!500年了,猴哥我终于出山了!
6、女友最近忽然心血来潮,学起了烹饪,由于技术不佳,每次我都会鼓励她。
比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了,今天中午的茄子稍微咸了点。
等第三天的时候,她把菜放到我面前,还顺便给了我一包方便面调料,
只见上面写着:请按个人口味,适量添加!
我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃;对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。
过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?..
刚大保健完,在大厅抽烟。想起结婚前老婆唯一一个弟对我说的话:如果以后让我发现你做了对不起我姐的事,我一定砍死你。而现在…… 突然一个声音打断了我的沉思“姐夫,结账。咱们快回吧!”
邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!” 当时我就凌乱了……
今天够倒霉的,考驾照科目三,教官在车上的副驾驶,我刚刚一起步眼看红灯了,一脚刹车闷死,结果是教官正在用他那铁水杯喝水,满嘴的血啊,………
有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!
追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!..
婚姻要是爱情的坟墓,那还有这么多人争先恐后的去坟墓睡,纯属有病,要是小三来了,就大大方方的把位置让给她,然后狠狠的埋了他们!本文由网友阳咩咩供稿
一美女半夜1点多打车回家,司机见漂亮一路调侃,此女有些烦了,司机突然又问到:妹子今年多大啊,此女回答48岁!司机说不像啊,看着也就18左右!此女回答:是啊,我死的时候是18岁。司机一脚刹车,开门狂跑……
想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。
笑一个吧
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求你放我出去
2024-12-30 08:09
1、我是幼儿园老师,深深地体会到小孩子是有多讨厌上幼儿园。
有一天,一个小孩一边哭一边抱着我的腿说:
求求你,放我出去吧~~~~~
放我出去出去去
2、班级一美女带她七岁的弟弟来自习,坐在我前面。
美女怕他淘气说话,就让他憋着,不许说话。
上课上到一半,她弟弟突然站起来,哭着说:姐啊!我实在憋不了了!
然后指着我接着说:他脚太臭了!
我
3、女朋友买了条狗,但是一直不带来给我玩,说是要训练好了才带给我玩。
结果今天她说带狗给我玩了,我特兴奋的冲去她家,
刚见到那狗,女朋友就下了道圣旨咬他!,
结果我现在在医院排队打狂犬疫苗针.....
4、小姨家有个3岁的孩子,不爱出门,也离不开小姨。
有一天小姨有事出去了,把孩子让我看一下,小姨来把孩子哄睡着以后就走了。
孩子一起来不见小姨,先是哭个不停,过了一会突然安静下来对我说:
哥,你给我妈打电话,就说我哭的很厉害,让她赶紧回来。
5、我有个朋友,有一天她在玩微信,突然就笑了,我问她怎么了?
她说:我今天把一个男的移出黑名单了。我就打了个招呼,
那男的就心花怒放,还说:你终于把哥放出来了!!500年了,猴哥我终于出山了!
6、女友最近忽然心血来潮,学起了烹饪,由于技术不佳,每次我都会鼓励她。
比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了,今天中午的茄子稍微咸了点。
等第三天的时候,她把菜放到我面前,还顺便给了我一包方便面调料,
只见上面写着:请按个人口味,适量添加!
笑聊男女,幽默经典又深刻!
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何必要装羊
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我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃;对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。
开得不是很快
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过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?..
咱们快回吧
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刚大保健完,在大厅抽烟。想起结婚前老婆唯一一个弟对我说的话:如果以后让我发现你做了对不起我姐的事,我一定砍死你。而现在…… 突然一个声音打断了我的沉思“姐夫,结账。咱们快回吧!”
啥时候结婚
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………
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今天够倒霉的,考驾照科目三,教官在车上的副驾驶,我刚刚一起步眼看红灯了,一脚刹车闷死,结果是教官正在用他那铁水杯喝水,满嘴的血啊,………
有些人就是可恶
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想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。