1、美女实习护士给我扎针，试了半天，瞅准时机，猛扎入内。
我疼得嘶叫了一声，那二货又把针拔出来了，妹子扎的好好的你拔出来干啥啊。
妹子：人家怕弄疼你！
谢谢你心疼我，看来还要再疼一回。
2、想起我高中一朋友的事，也是****中，这哥们平常不学无术，
考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的****传过来。
一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了。
那女的，写的竟然是我不敢传****
不敢...传****......
3、第一次给六岁的侄女洗澡，给她放好泡澡水后，小家伙舒服地躺下了后，
头也不回地对我说了句:退下吧...顿时雷得我里嫩外焦
4、带娃最悲惨的经历莫过于，在外的时候睡着了，怎么都叫不醒。
累的腰酸背痛手抽筋，好不容易抱回房间放床上，他呼地坐起来说，睡不着了！！！
5、一日与一二货朋友出行，在路边苦等出租车。
我见老远开来一辆空车便大叫空车，来了个空车！
朋友异常淡定：哪是空车，有人！
转眼那亮着空车灯的出租停在眼前，
我边上车边得意的说：啥眼神儿啊，我说是空车吧，
那二货坐上车依然淡定的指指出租车司机：这不是有个人吗，哪是空车
我勒个去啊！
6、有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？
旁边一妹纸直接插话：健骨头呗！那么瘦！
办公室哗然，这朋友一脸黑线。健骨头......哈哈
1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿..
1.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：此人肯定是和我们一样的!便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： 我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条..
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一..
笑一个吧
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人家怕弄疼你
2024-12-30 08:01
1、美女实习护士给我扎针，试了半天，瞅准时机，猛扎入内。
我疼得嘶叫了一声，那二货又把针拔出来了，妹子扎的好好的你拔出来干啥啊。
妹子：人家怕弄疼你！
谢谢你心疼我，看来还要再疼一回。
2、想起我高中一朋友的事，也是****中，这哥们平常不学无术，
考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的****传过来。
一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了。
那女的，写的竟然是我不敢传****
不敢...传****......
3、第一次给六岁的侄女洗澡，给她放好泡澡水后，小家伙舒服地躺下了后，
头也不回地对我说了句:退下吧...顿时雷得我里嫩外焦
4、带娃最悲惨的经历莫过于，在外的时候睡着了，怎么都叫不醒。
累的腰酸背痛手抽筋，好不容易抱回房间放床上，他呼地坐起来说，睡不着了！！！
5、一日与一二货朋友出行，在路边苦等出租车。
我见老远开来一辆空车便大叫空车，来了个空车！
朋友异常淡定：哪是空车，有人！
转眼那亮着空车灯的出租停在眼前，
我边上车边得意的说：啥眼神儿啊，我说是空车吧，
那二货坐上车依然淡定的指指出租车司机：这不是有个人吗，哪是空车
我勒个去啊！
6、有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？
旁边一妹纸直接插话：健骨头呗！那么瘦！
办公室哗然，这朋友一脸黑线。健骨头......哈哈
这个世界像个巨大的夹娃娃机
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