1、刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。
走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：麻麻，我回来啦。
然后男孩也喊：阿姨，我把您女儿送回来啦。。。
惯例这不是关键，接着女孩又喊：麻麻，你女婿把我送回娘家啦！！！
现在的孩子。。。伤不起啊！
2、新开的网吧的玻璃门，擦的太干净了，妹子我上完网往外走，
整个人啪的一声就拍在上面了。
这不是关键，出了门发现有东西忘拿了，就进去拿。
发现好多人在看我，因为刚刚我撞门的动静太大了。
拿了东西我就往外跑，只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方。
结果。。。啪！我又撞上了〒_〒，网吧里沸腾了！
3、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：你和你妹要是小鸟儿的话，
你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。
结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：妈，是不是这样？
_我，我，儿子，对不起啊！
4、公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶。
前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，
然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜。
幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。
结果今天早上一上班， 萨摩耶很幽怨的趴在那，
哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿）。
会开项圈的哈士奇伤不起啊
5、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安。
后来朋友说我的身材不错，可以介绍我做模特，我说我不行，他说试试吧不吃亏。
后来我才明白，人不去做，永远不知道自己多优秀。
经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。
从此，我成了模特公司的一名保安
1、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。2、爆笑店名1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭2.服装店：照本衫，牛裙3.茶楼：井茶局，人口浦茶4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者3、老一代的男人像大型..
1、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：别想姐姐，姐清明回来看你。3、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！4、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、..
1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：请问还有远到山顶啊？小贩鄙视的看了他一眼，说：你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他..
1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱，老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。3、老婆是把老公累得生病的人，老妈是给儿子生命的人。4、老婆经常问老公的工资涨没涨，老妈经常问儿子的工作累不累。5、..
一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
老公陪老婆在医院生孩子，生完孩子后，老婆狠狠的打了老公一耳光说：他妈的，爽的时候一起爽，疼的时候就老娘一个疼
1、老师：有口皆碑，怎样解释？学生：有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。2、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？他眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！3、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说..
1、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。2、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”3、..
嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！ ”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！ ”..
老师：投资跟投机有什么区别？小明：一个是普通话，一个是广东话！老师：就你知道的多，滚出去！
笑一个吧
他送我回娘家
2024-12-28 08:04
1、刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。
走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：麻麻，我回来啦。
然后男孩也喊：阿姨，我把您女儿送回来啦。。。
惯例这不是关键，接着女孩又喊：麻麻，你女婿把我送回娘家啦！！！
现在的孩子。。。伤不起啊！
2、新开的网吧的玻璃门，擦的太干净了，妹子我上完网往外走，
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这不是关键，出了门发现有东西忘拿了，就进去拿。
发现好多人在看我，因为刚刚我撞门的动静太大了。
拿了东西我就往外跑，只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方。
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3、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：你和你妹要是小鸟儿的话，
你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。
结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：妈，是不是这样？
_我，我，儿子，对不起啊！
4、公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶。
前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，
然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜。
幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。
结果今天早上一上班， 萨摩耶很幽怨的趴在那，
哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿）。
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后来朋友说我的身材不错，可以介绍我做模特，我说我不行，他说试试吧不吃亏。
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