1、刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。
走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：麻麻，我回来啦。
然后男孩也喊：阿姨，我把您女儿送回来啦。。。
惯例这不是关键，接着女孩又喊：麻麻，你女婿把我送回娘家啦！！！
现在的孩子。。。伤不起啊！
2、新开的网吧的玻璃门，擦的太干净了，妹子我上完网往外走，
整个人啪的一声就拍在上面了。
这不是关键，出了门发现有东西忘拿了，就进去拿。
发现好多人在看我，因为刚刚我撞门的动静太大了。
拿了东西我就往外跑，只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方。
结果。。。啪！我又撞上了〒_〒，网吧里沸腾了！
3、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：你和你妹要是小鸟儿的话，
你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。
结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：妈，是不是这样？
_我，我，儿子，对不起啊！
4、公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶。
前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，
然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜。
幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。
结果今天早上一上班， 萨摩耶很幽怨的趴在那，
哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿）。
会开项圈的哈士奇伤不起啊
5、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安。
后来朋友说我的身材不错，可以介绍我做模特，我说我不行，他说试试吧不吃亏。
后来我才明白，人不去做，永远不知道自己多优秀。
经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。
从此，我成了模特公司的一名保安
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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他送我回娘家
2024-12-28 08:04
1、刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。
走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：麻麻，我回来啦。
然后男孩也喊：阿姨，我把您女儿送回来啦。。。
惯例这不是关键，接着女孩又喊：麻麻，你女婿把我送回娘家啦！！！
现在的孩子。。。伤不起啊！
2、新开的网吧的玻璃门，擦的太干净了，妹子我上完网往外走，
整个人啪的一声就拍在上面了。
这不是关键，出了门发现有东西忘拿了，就进去拿。
发现好多人在看我，因为刚刚我撞门的动静太大了。
拿了东西我就往外跑，只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方。
结果。。。啪！我又撞上了〒_〒，网吧里沸腾了！
3、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：你和你妹要是小鸟儿的话，
你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。
结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：妈，是不是这样？
_我，我，儿子，对不起啊！
4、公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶。
前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，
然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜。
幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。
结果今天早上一上班， 萨摩耶很幽怨的趴在那，
哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿）。
会开项圈的哈士奇伤不起啊
5、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安。
后来朋友说我的身材不错，可以介绍我做模特，我说我不行，他说试试吧不吃亏。
后来我才明白，人不去做，永远不知道自己多优秀。
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