1、早晨叫老公起床，他说：你穿这么整齐，今天要去哪啊？
我一下就怒了，直接揪耳朵： 你能不能睁眼好好看看？
我穿一睡衣还说整齐？不许没话找话拖延时间，赶紧给我起床！
2、七岁女儿和妈妈打架，女儿哭着来找她爸爸说：
妈妈训我，你帮我说说她。
爸爸：我可不敢。
女儿哭着走到门口，转过头说：熊种，关键时候就指不上你！
3、同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：菜点好了，有没有要加的？
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：小姐，报报。
小姐看了他一眼，没动静。
小姐，报一下！哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
怎么着？让你报一下没听见？哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
小姐嗫嚅着问：那，那就抱女的，不抱男的行吗？
噗！边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团。。。
4、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。
然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：
同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？
大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：应该是美人鱼来大姨妈了吧！
然后全班笑翻，这哥们被请出了教室
5、曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。
她说是为了我好，我一直以为只是她的借口，直到我见到了她的素颜。
网络上还是有很多好人啊
1、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。2、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。3、针对你的药效，我们研制了这种病情。4、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。5、房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。6、既然生命没有贵贱，为什么吃狗肉就要受谴责，而吃猪肉就很合理..
1、让儿子吃饭，儿子一看说：都是我不爱吃的，我不吃了。 顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：我要从这边过来才喜欢吃。2、妈妈带女儿到幼儿园报名交费，她拿着一叠钱对女儿说：你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了，你可得好好上学啊。女儿：妈妈不用带那么多，带一张就可以..
1、一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。鱼说：说，什么死法，请让我死得舒服点。熊说：你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。鱼说：那还是淹死我吧。2、动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴：耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。蚊子听..
1、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗？老公说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。2、有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此..
1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。后来，他成为了一名出色的修脚师..
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今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。..
男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”
笑一个吧
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赶紧给我起床
2024-12-27 08:15
1、早晨叫老公起床，他说：你穿这么整齐，今天要去哪啊？
我一下就怒了，直接揪耳朵： 你能不能睁眼好好看看？
我穿一睡衣还说整齐？不许没话找话拖延时间，赶紧给我起床！
2、七岁女儿和妈妈打架，女儿哭着来找她爸爸说：
妈妈训我，你帮我说说她。
爸爸：我可不敢。
女儿哭着走到门口，转过头说：熊种，关键时候就指不上你！
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小姐，报一下！哥们儿有点儿急了。
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噗！边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团。。。
4、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。
然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：
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然后全班笑翻，这哥们被请出了教室
5、曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。
她说是为了我好，我一直以为只是她的借口，直到我见到了她的素颜。
网络上还是有很多好人啊
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