1、今天，我家那5岁的小正太义正言辞地对我说：
粑粑，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！
哎！媳妇，你又怎么惹他了？
2、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。
秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:
宝宝！姨姨去上班了。拜拜！
他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。
飞吻后继续哭无敌萌啊！
3、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
4、一有钱人走进餐厅，见农民在吃很便宜的炒饭。
就很看不起他，感觉和他在一起吃饭很没面子。
于是说：给我宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。，还叫了10份炒饭给外面乞丐。
说完瞟了一眼农民，这时我们的农民终于发现，有钱人是冲着他来的，便说：
给我的狗来份牛排，再给我来一份吃过沙拉的兔子。
5、昨天一位大婶神色慌张地冲进银行，对值班经理说：
您是经理吧，我的卡被你们的存取款一体机吞了！
经理问：您先别急，您和我说一下吞卡的经过，好吗？
大婶回答道：就是我存了6183块，哦，还有一个5毛的硬币，结果机子没反应了！
瞬间，经理也没反应了...
6、大学在外地读书的时候，生活费都是按月领取。
某个月末，钱包见底，就给我老妈发了个短信。
我:妈，儿弹尽粮绝，请求支援。
我妈大神一般的回复了我.
妈：儿顶住,党和人民都在你背后。下月中补给到位。
当时看到这短信，我瞬间就泪奔了..
吃了半个月的泡面...
1、一对二说：知道为什么说独一无二吗？因为你太二了。二答：你是老一，俺还争个啥啊？争才真正二呢。2、二对三说：知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一横。三答：你说话咋那么不中听啊。是你自己脑子少了一根筋。3、三对四说：知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。四答：别说了，一个半斤，一个八两。4、..
高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起。主任问：“你们什么关系？”男生说：“兄妹关系。”主任：“什么兄妹关系？”男生：“俩爹不一个娘！”主任：“哦，那你们走吧！”从来没见过这么蠢的教导主任。..
1、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．哎呀妈，你说我们能不急？2、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说力拔..
带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了，我对外甥说：“去，把护士叫来，姥爷输的水没了。”这个妖孽就站医院走廊里大声喊：“护士，姥爷没了，姥爷没了！”哎呀我去，我飞奔着就把他给抱回来了，临床的大爷，你背过身去偷笑的时候被子能不能不抖啊抖的！..
1、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。2、群处守住嘴，独处守住心。3、好男人标准：学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。4、人生的成绩好像是清道夫，怎么做可能都看不出来，可是一不做就看出来..
1、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。。。2、我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：你这个骗子，你..
天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！算它倒霉，它会被冻死的！
我们寝室四人打赌谁胆大谁坐在电脑最前面一起看鬼片，我自告奋勇坐最前面，电影开始后我把眼镜往下推了推，模糊的视线一直陪伴我到电影结束，其他三人过程中一惊一乍大呼小叫跟看见鬼似的，电影结束后他们三人一直膜拜我胆真大，其实我连鬼长啥样都没看清楚。..
今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。谁知道那同学回头说：“你能系快点吗？”我说：“怎么了？”丟钱同学说：“你踩到我的钱了！ ”
喜欢+7705554男的别加！有个男人很装牛B~有天送老婆回家打车。车到地方了！他一摸！裤兜里钱包没了。他一想~我操，这咋办啊！？我也不能丢人啊！就说：老婆，你在前面等我，我一会就下他老婆就在前面下了，等她！他在车里，温柔的跟司机大哥说：大哥，小弟今天没带钱，你看咋办司机大哥说：你没钱你打你妈了个B车啊。一脚就..
笑一个吧
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去管管你老婆
2024-12-27 08:12
1、今天，我家那5岁的小正太义正言辞地对我说：
粑粑，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！
哎！媳妇，你又怎么惹他了？
2、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。
秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:
宝宝！姨姨去上班了。拜拜！
他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。
飞吻后继续哭无敌萌啊！
3、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
4、一有钱人走进餐厅，见农民在吃很便宜的炒饭。
就很看不起他，感觉和他在一起吃饭很没面子。
于是说：给我宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。，还叫了10份炒饭给外面乞丐。
说完瞟了一眼农民，这时我们的农民终于发现，有钱人是冲着他来的，便说：
给我的狗来份牛排，再给我来一份吃过沙拉的兔子。
5、昨天一位大婶神色慌张地冲进银行，对值班经理说：
您是经理吧，我的卡被你们的存取款一体机吞了！
经理问：您先别急，您和我说一下吞卡的经过，好吗？
大婶回答道：就是我存了6183块，哦，还有一个5毛的硬币，结果机子没反应了！
瞬间，经理也没反应了...
6、大学在外地读书的时候，生活费都是按月领取。
某个月末，钱包见底，就给我老妈发了个短信。
我:妈，儿弹尽粮绝，请求支援。
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