1、今天，我家那5岁的小正太义正言辞地对我说：
粑粑，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！
哎！媳妇，你又怎么惹他了？
2、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。
秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:
宝宝！姨姨去上班了。拜拜！
他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。
飞吻后继续哭无敌萌啊！
3、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
4、一有钱人走进餐厅，见农民在吃很便宜的炒饭。
就很看不起他，感觉和他在一起吃饭很没面子。
于是说：给我宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。，还叫了10份炒饭给外面乞丐。
说完瞟了一眼农民，这时我们的农民终于发现，有钱人是冲着他来的，便说：
给我的狗来份牛排，再给我来一份吃过沙拉的兔子。
5、昨天一位大婶神色慌张地冲进银行，对值班经理说：
您是经理吧，我的卡被你们的存取款一体机吞了！
经理问：您先别急，您和我说一下吞卡的经过，好吗？
大婶回答道：就是我存了6183块，哦，还有一个5毛的硬币，结果机子没反应了！
瞬间，经理也没反应了...
6、大学在外地读书的时候，生活费都是按月领取。
某个月末，钱包见底，就给我老妈发了个短信。
我:妈，儿弹尽粮绝，请求支援。
我妈大神一般的回复了我.
妈：儿顶住,党和人民都在你背后。下月中补给到位。
当时看到这短信，我瞬间就泪奔了..
吃了半个月的泡面...
1、天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：妈妈，你的屁股像面包。我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：这回是夹心面包。2、爸爸埋怨道：咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？四岁的儿子：要不要我把他哭走..
1、比对匕说：什么时候离的婚啊？2、冇对有说：姐，你怀的是双胞胎。3、妻对凄说：乖，别哭了！4、孑对孓说：我们是双胞胎。5、态对太说：你的良心给狗吃了吗？6、干对亏说：你的腰怎么啦？7、乒对乓说：咱们也算是门当户对了！8、从对人说：单身最幸福。9、口对告说：这年月，吹牛不行，偷吃牛尾巴也得遭人起诉。10、口对..
昨天感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑，然后他带回来一包奥利奥，艹！！！
1、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。3、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！4、几个同学一块去拉面..
1、麦当娜说：奥巴马当选她就全裸。你觉得她想帮谁？2、2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊！普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！好，梅德韦杰夫转身嘟囔说：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒3、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道..
1、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：哪次下课铃你听见了？2、老师：谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了原来兽医也是人！3、几个中国的学..
1、老师要公布考试成绩了。我对同桌说：这次，你死定了。同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。我问：怎么，准备好好学习了？同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。2、暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”我迟疑的说：“万一她不答应呢？”室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”3、今天我们老师穿一条..
小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
1、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。2、我爱你，所有人都能找到线索。你离开，只留下不在场的证据。3、女人问上帝：为什么会先创造男人后创造女人？上帝回答：任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。4、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；爱情是只鸟..
比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论..
笑一个吧
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去管管你老婆
2024-12-27 08:12
1、今天，我家那5岁的小正太义正言辞地对我说：
粑粑，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！
哎！媳妇，你又怎么惹他了？
2、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。
秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:
宝宝！姨姨去上班了。拜拜！
他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。
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有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
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4、一有钱人走进餐厅，见农民在吃很便宜的炒饭。
就很看不起他，感觉和他在一起吃饭很没面子。
于是说：给我宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。，还叫了10份炒饭给外面乞丐。
说完瞟了一眼农民，这时我们的农民终于发现，有钱人是冲着他来的，便说：
给我的狗来份牛排，再给我来一份吃过沙拉的兔子。
5、昨天一位大婶神色慌张地冲进银行，对值班经理说：
您是经理吧，我的卡被你们的存取款一体机吞了！
经理问：您先别急，您和我说一下吞卡的经过，好吗？
大婶回答道：就是我存了6183块，哦，还有一个5毛的硬币，结果机子没反应了！
瞬间，经理也没反应了...
6、大学在外地读书的时候，生活费都是按月领取。
某个月末，钱包见底，就给我老妈发了个短信。
我:妈，儿弹尽粮绝，请求支援。
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工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁
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