1、今天，我家那5岁的小正太义正言辞地对我说：
粑粑，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！
哎！媳妇，你又怎么惹他了？
2、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。
秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:
宝宝！姨姨去上班了。拜拜！
他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。
飞吻后继续哭无敌萌啊！
3、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
4、一有钱人走进餐厅，见农民在吃很便宜的炒饭。
就很看不起他，感觉和他在一起吃饭很没面子。
于是说：给我宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。，还叫了10份炒饭给外面乞丐。
说完瞟了一眼农民，这时我们的农民终于发现，有钱人是冲着他来的，便说：
给我的狗来份牛排，再给我来一份吃过沙拉的兔子。
5、昨天一位大婶神色慌张地冲进银行，对值班经理说：
您是经理吧，我的卡被你们的存取款一体机吞了！
经理问：您先别急，您和我说一下吞卡的经过，好吗？
大婶回答道：就是我存了6183块，哦，还有一个5毛的硬币，结果机子没反应了！
瞬间，经理也没反应了...
6、大学在外地读书的时候，生活费都是按月领取。
某个月末，钱包见底，就给我老妈发了个短信。
我:妈，儿弹尽粮绝，请求支援。
我妈大神一般的回复了我.
妈：儿顶住,党和人民都在你背后。下月中补给到位。
当时看到这短信，我瞬间就泪奔了..
吃了半个月的泡面...
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说： 我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！2、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事3、女儿看到爸爸天天刮胡子，..
1、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？ 丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。2、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：钥匙，车钥匙。可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。3、我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又..
1、魏延：我要跳槽，跳槽！今天我就应聘去。头可断，发型不能乱；血可流，鞋上不能没有油。我刷，我刷刷刷；我挤，我挤挤挤呃，挤不出来了，喂，你们谁有鞋油，先借我用下。2、刘备：现在就是我这样的全方位复合型人才最吃香了，又会种菜，又会做鞋，还会用马尾巴编帽子，当然，让我最高兴的是，我还会做皇帝。3、邓艾：艾..
1、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。2、为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？？花店老板：这个吗代表你家有钱！3..
1、一次和几个兄弟一起喝酒，结果一个兄弟喝高了，敬酒的时候碰错杯子，兄弟们要罚他酒，那小子一急，搞了句路过！2、顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊。3、一位妇产科的护士问一位医生：教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原..
1、年轻人最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。2、一个楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获最诚实地产商。3、穷人想过上富人的日子，富人一天到晚想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠，这样的日子什么时候是..
1、今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了.... 2、小明的手机故障送修，维修人员检测后，确认是系统问题需要重装。小明拿着格式化后的手机回家，把备份通讯录重新输..
一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了。..
1、女：哥，平时喜欢干啥。男：摇滚。女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。2、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：我有男朋友了。怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。 3、女A：我的前男友..
1、难过的时候就吃东西，因为胃和心的距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得孤独。2、觉得肚子真是身上最委屈的部位，有时空它太久，有时填它太满，有时给它的太冰凉，有时塞进的太杂乱，碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏，碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。就连难过了咕咕叫一声，..
笑一个吧
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去管管你老婆
2024-12-27 08:12
1、今天，我家那5岁的小正太义正言辞地对我说：
粑粑，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！
哎！媳妇，你又怎么惹他了？
2、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。
秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:
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他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。
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3、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
4、一有钱人走进餐厅，见农民在吃很便宜的炒饭。
就很看不起他，感觉和他在一起吃饭很没面子。
于是说：给我宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。，还叫了10份炒饭给外面乞丐。
说完瞟了一眼农民，这时我们的农民终于发现，有钱人是冲着他来的，便说：
给我的狗来份牛排，再给我来一份吃过沙拉的兔子。
5、昨天一位大婶神色慌张地冲进银行，对值班经理说：
您是经理吧，我的卡被你们的存取款一体机吞了！
经理问：您先别急，您和我说一下吞卡的经过，好吗？
大婶回答道：就是我存了6183块，哦，还有一个5毛的硬币，结果机子没反应了！
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工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁
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