1、刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太五六岁的样子。
只见小正太进了男厕又跑出来：妈妈，只有我一个人耶。
妈妈：那你跟妈妈到女厕所吧。
小正太：哟，人家难为情嘛，妈妈！
2、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：先生您给我看看？
老者微抬眼皮说道：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：回家洗脸。
3、前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，我再次收到了短信：算你狠。
4、老师：今天电脑老师不在，改成语文课。
今天体育老师不在，改成科学课。
今天音乐老师不在，改成数学课。
等你们考上了大学，就轻松了，现在要苦一点。
朋友：我知道你是我最好的朋友。
什么事？
我最近手头有点紧，借点钱呗！
不，不，不，这都不是最虚伪的，最虚伪的，是这样
哦，呵呵，让您破费了，下次我请客
5、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，
二哥对老爸说：爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。
老爸一听忙问到：多少？800？
二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。
多少年了我都没见过老爸这样的表情。
终于，老爸发话了：我一个月才450，你整200给我呗。...
“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
夫问：我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!丈夫感动地说：你真好!妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守..
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打..
曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这..
笑一个吧
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人家难为情嘛
2024-12-27 08:01
1、刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太五六岁的样子。
只见小正太进了男厕又跑出来：妈妈，只有我一个人耶。
妈妈：那你跟妈妈到女厕所吧。
小正太：哟，人家难为情嘛，妈妈！
2、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：先生您给我看看？
老者微抬眼皮说道：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：回家洗脸。
3、前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，我再次收到了短信：算你狠。
4、老师：今天电脑老师不在，改成语文课。
今天体育老师不在，改成科学课。
今天音乐老师不在，改成数学课。
等你们考上了大学，就轻松了，现在要苦一点。
朋友：我知道你是我最好的朋友。
什么事？
我最近手头有点紧，借点钱呗！
不，不，不，这都不是最虚伪的，最虚伪的，是这样
哦，呵呵，让您破费了，下次我请客
5、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，
二哥对老爸说：爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。
老爸一听忙问到：多少？800？
二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。
多少年了我都没见过老爸这样的表情。
终于，老爸发话了：我一个月才450，你整200给我呗。...
外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会
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“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
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老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
你站出来更占地方！
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一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
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和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
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