1、刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太五六岁的样子。
只见小正太进了男厕又跑出来：妈妈，只有我一个人耶。
妈妈：那你跟妈妈到女厕所吧。
小正太：哟，人家难为情嘛，妈妈！
2、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：先生您给我看看？
老者微抬眼皮说道：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：回家洗脸。
3、前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，我再次收到了短信：算你狠。
4、老师：今天电脑老师不在，改成语文课。
今天体育老师不在，改成科学课。
今天音乐老师不在，改成数学课。
等你们考上了大学，就轻松了，现在要苦一点。
朋友：我知道你是我最好的朋友。
什么事？
我最近手头有点紧，借点钱呗！
不，不，不，这都不是最虚伪的，最虚伪的，是这样
哦，呵呵，让您破费了，下次我请客
5、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，
二哥对老爸说：爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。
老爸一听忙问到：多少？800？
二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。
多少年了我都没见过老爸这样的表情。
终于，老爸发话了：我一个月才450，你整200给我呗。...
1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。5、..
1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：老公，你看看，我是不是变白了？老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：咱家的灯咋越来越暗了？2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就..
1、你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了！2、瞧你那德行，连个偷鸡摸狗的小事都办不好，怎么做大事3、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。4、别的女孩都是千金，可你却是千斤顶啊。5、你也真是多情，像电视剧插播的广告，一放再放。6、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋..
1、被称为美国版的《冰山上的来客》。2、告诉我们有些爱情既可能是一见钟情，也可能是一见终情。3、人是可以靠回忆活一辈子的。4、不怕人与人擦出火花，就怕船与冰撞出火花。5、没有不透风的墙，也没有不透水的船。6、真正见识了什么是死了都要爱。7、好运气不是赢得一张免费船票，而是能赢得一次安全上岸的机会。8、真正相..
1、为什么公鸡总是高兴地唱歌？因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！2、研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，其实那只是因为感觉上度日如年罢了。3、女人只要认识一个男人，就能了解所有男人；然而男人即使认识所有女人也不见得了解女人。4、女人要让男人动心，首先要学会动人。5、亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸..
1、老师问：同学们，春风杨柳多少条啊？学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。老师摇摇头：同学们，错的了，春风杨柳万千条。接着又问：同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。老师又摇摇头:错了，同学们，六亿神州尽舜尧。2、一个学电力的学生去实习，那天，..
1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！！！2、星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q..
1、人与人之间想要走近实大太难了，尤其是在冬天。2、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。3、穷则独撸其身，达则干女儿成群。4、睡着睡着，就睡出了理想和口水。5、许诺的都是骗子，相信的都是傻子，说到做到的都是疯子。6、感谢近年来肯德基与麦当劳为中国公厕事业带来的巨大支持7、姑娘，看你眉清目朗，一身浩然正气..
笑一个吧
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人家难为情嘛
2024-12-27 08:01
1、刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太五六岁的样子。
只见小正太进了男厕又跑出来：妈妈，只有我一个人耶。
妈妈：那你跟妈妈到女厕所吧。
小正太：哟，人家难为情嘛，妈妈！
2、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：先生您给我看看？
老者微抬眼皮说道：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：回家洗脸。
3、前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，我再次收到了短信：算你狠。
4、老师：今天电脑老师不在，改成语文课。
今天体育老师不在，改成科学课。
今天音乐老师不在，改成数学课。
等你们考上了大学，就轻松了，现在要苦一点。
朋友：我知道你是我最好的朋友。
什么事？
我最近手头有点紧，借点钱呗！
不，不，不，这都不是最虚伪的，最虚伪的，是这样
哦，呵呵，让您破费了，下次我请客
5、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，
二哥对老爸说：爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。
老爸一听忙问到：多少？800？
二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。
多少年了我都没见过老爸这样的表情。
终于，老爸发话了：我一个月才450，你整200给我呗。...
外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会
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