1、刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太五六岁的样子。
只见小正太进了男厕又跑出来：妈妈，只有我一个人耶。
妈妈：那你跟妈妈到女厕所吧。
小正太：哟，人家难为情嘛，妈妈！
2、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：先生您给我看看？
老者微抬眼皮说道：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：回家洗脸。
3、前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，我再次收到了短信：算你狠。
4、老师：今天电脑老师不在，改成语文课。
今天体育老师不在，改成科学课。
今天音乐老师不在，改成数学课。
等你们考上了大学，就轻松了，现在要苦一点。
朋友：我知道你是我最好的朋友。
什么事？
我最近手头有点紧，借点钱呗！
不，不，不，这都不是最虚伪的，最虚伪的，是这样
哦，呵呵，让您破费了，下次我请客
5、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，
二哥对老爸说：爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。
老爸一听忙问到：多少？800？
二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。
多少年了我都没见过老爸这样的表情。
终于，老爸发话了：我一个月才450，你整200给我呗。...
1、句号(。)：俺最大的优点就是虚心，而不是心虚，说话、办事和行文，如果没有俺那就不叫圆满。2、间隔号()：俺心眼很实，诚实是俺的秉性，俺虽是个黑点，但不是缺点，更不是污点。3、问号(？)：别看俺长得像挂勾，学问却很大，把俺搞懂了，就没有什么难题可言。4、顿号(、)：俺只是不起眼的一个点，却在文字的海洋里发挥着..
1、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？2、我给我对象打电话，她对象接的。3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。4、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。5、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。6、我的耳朵..
1、入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了...2、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然..
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1、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。2、朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：你是我的眼...我问：左眼还是右眼？这货居然不假思索的回答：P眼3、军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。我以前当兵时候一个人在山上，什么都没..
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晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察。顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！
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笑一个吧
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人家难为情嘛
2024-12-27 08:01
1、刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太五六岁的样子。
只见小正太进了男厕又跑出来：妈妈，只有我一个人耶。
妈妈：那你跟妈妈到女厕所吧。
小正太：哟，人家难为情嘛，妈妈！
2、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：先生您给我看看？
老者微抬眼皮说道：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。
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3、前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，我再次收到了短信：算你狠。
4、老师：今天电脑老师不在，改成语文课。
今天体育老师不在，改成科学课。
今天音乐老师不在，改成数学课。
等你们考上了大学，就轻松了，现在要苦一点。
朋友：我知道你是我最好的朋友。
什么事？
我最近手头有点紧，借点钱呗！
不，不，不，这都不是最虚伪的，最虚伪的，是这样
哦，呵呵，让您破费了，下次我请客
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二哥对老爸说：爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。
老爸一听忙问到：多少？800？
二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。
多少年了我都没见过老爸这样的表情。
终于，老爸发话了：我一个月才450，你整200给我呗。...
外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会
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