1、刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太五六岁的样子。
只见小正太进了男厕又跑出来：妈妈，只有我一个人耶。
妈妈：那你跟妈妈到女厕所吧。
小正太：哟，人家难为情嘛，妈妈！
2、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：先生您给我看看？
老者微抬眼皮说道：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：回家洗脸。
3、前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，我再次收到了短信：算你狠。
4、老师：今天电脑老师不在，改成语文课。
今天体育老师不在，改成科学课。
今天音乐老师不在，改成数学课。
等你们考上了大学，就轻松了，现在要苦一点。
朋友：我知道你是我最好的朋友。
什么事？
我最近手头有点紧，借点钱呗！
不，不，不，这都不是最虚伪的，最虚伪的，是这样
哦，呵呵，让您破费了，下次我请客
5、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，
二哥对老爸说：爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。
老爸一听忙问到：多少？800？
二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。
多少年了我都没见过老爸这样的表情。
终于，老爸发话了：我一个月才450，你整200给我呗。...
1、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。2、爆笑店名1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭2.服装店：照本衫，牛裙3.茶楼：井茶局，人口浦茶4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者3、老一代的男人像大型..
1、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：别想姐姐，姐清明回来看你。3、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！4、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、..
1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：请问还有远到山顶啊？小贩鄙视的看了他一眼，说：你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他..
1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱，老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。3、老婆是把老公累得生病的人，老妈是给儿子生命的人。4、老婆经常问老公的工资涨没涨，老妈经常问儿子的工作累不累。5、..
一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
老公陪老婆在医院生孩子，生完孩子后，老婆狠狠的打了老公一耳光说：他妈的，爽的时候一起爽，疼的时候就老娘一个疼
1、老师：有口皆碑，怎样解释？学生：有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。2、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？他眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！3、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说..
1、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。2、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”3、..
嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！ ”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！ ”..
老师：投资跟投机有什么区别？小明：一个是普通话，一个是广东话！老师：就你知道的多，滚出去！
笑一个吧
人家难为情嘛
2024-12-27 08:01
1、刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太五六岁的样子。
只见小正太进了男厕又跑出来：妈妈，只有我一个人耶。
妈妈：那你跟妈妈到女厕所吧。
小正太：哟，人家难为情嘛，妈妈！
2、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：先生您给我看看？
老者微抬眼皮说道：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：回家洗脸。
3、前几天，收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。
我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，我再次收到了短信：算你狠。
4、老师：今天电脑老师不在，改成语文课。
今天体育老师不在，改成科学课。
今天音乐老师不在，改成数学课。
等你们考上了大学，就轻松了，现在要苦一点。
朋友：我知道你是我最好的朋友。
什么事？
我最近手头有点紧，借点钱呗！
不，不，不，这都不是最虚伪的，最虚伪的，是这样
哦，呵呵，让您破费了，下次我请客
5、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，
二哥对老爸说：爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。
老爸一听忙问到：多少？800？
二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。
多少年了我都没见过老爸这样的表情。
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更新于：27天前外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会
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