1、今天带3岁的儿子去电影院看电影,期间孩子不闹不吵,安静地吃爆米花。看了40分钟后,儿子对她说:“妈妈换台。。。”
2、嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那******服务很不错!看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏看了。。。
3、儿子幼儿园要进行亲子活动,我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手,对我说:妈妈,帮我们一家三口拍张照片好吗?
4、小男孩对阿姨说:“我妈妈又生了个小孩。” 阿姨想逗逗他,便问:“那是弟弟还是妹妹呢?” 小男孩皱着眉头说:“还没有穿衣服呢,谁认得出来!”
5、我教我侄子做数学题。我教了半天,侄子还是一窍不通。我还是没有放弃,我找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看。找出相同点就给你休息!”侄子看了许久恍然大悟:“噢!这个相同点就是我都做不出来。”我。。。
高中时班主任非常严,那时不懂事,常耿耿于怀。毕业前想了个损招,把老师的电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意,没想到越做越大,两年前正式辞去了教师职务,现在是一家废品回收公司的老总,发大财了!..
话说武姐做了皇帝,急需要男宠,于是全国发帖。要求是异于常人的猛男。有一大哥,那家伙不得了。一个字牛。怎么牛呢?有东西长一尺(感觉好像不可能哦)咚咚,跑去一看,哇塞开心啦!老子终于等到出头那一天了咚咚咚跑到皇宫去面试。站住***啥的?一侍卫问道老子来面试的狂人说到。你有什么料到,说来听听侍卫白了一眼。瞧..
有一次我上厕所,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么?”我不耐烦的递了过去,然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时,卧槽,那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。..
厂有个小食堂,但里面是分类的,像我们这些一线职工,每天就是白菜土豆大米饭,中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时,见他们大鱼大肉,果汁饮料,工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食,终于得到老板重视。。。几天以后,食堂里多了一道厚厚的帘子。。..
父亲:“儿子,以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子:“为什么?”父亲:“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂,我说非常喜欢,结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹
大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠的说了句:给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。..
1、语文课,老师让全班同学背课文。过了三天,老师考背诵。叫到我,我没背下来,硬着头皮说:老师,我只背下了前两段。能不能宽容一下?老师说:好,宽容一下!前两段不用背了,从第三段开始背。2、语文老师问:“为什么说书籍是我们最好的朋友?”“当我们对它感到乏味、厌烦的时候,就可以不看,把它搁下,无论搁多久,它..
和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”“那你知道ABCD选哪个?”他:“A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”我去,这才是真正的听力啊!..
笑一个吧
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爆笑,多时不见的熊孩子又来了!
2024-12-18 08:14
1、今天带3岁的儿子去电影院看电影,期间孩子不闹不吵,安静地吃爆米花。
看了40分钟后,儿子对她说:“妈妈换台。。。”
2、嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。
嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。
小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那******服务很不错!
看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏看了。。。
3、儿子幼儿园要进行亲子活动,我和老公都去了。
儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手,对我说:妈妈,帮我们一家三口拍张照片好吗?
4、小男孩对阿姨说:“我妈妈又生了个小孩。”
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小男孩皱着眉头说:“还没有穿衣服呢,谁认得出来!”
5、我教我侄子做数学题。我教了半天,侄子还是一窍不通。我还是没有放弃,我找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看。找出相同点就给你休息!”
侄子看了许久恍然大悟:“噢!这个相同点就是我都做不出来。”
我。。。
自己的也不放过
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