1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位**孩的狗在办事。望著满脸羞红的**孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那**孩不好意思的说：那那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
2.一妙龄美**穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该**子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句流氓！ 男子很委屈地说：我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！
3. 从前，有个****按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
****看到钱，喜笑颜开，说：你这个人真有品味。
男人说，草地上，三次。
4.阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：爸爸，这是干什么？ 阿大回答：细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。
小孩子想了一想：爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。
5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤者：这里感觉怎么样？伤者很无奈的说：那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！
6.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？ 丈夫回答说：大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！ 到了中午妻子问丈夫：亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？ 丈夫回答说：大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！ 到了晚餐时间妻子问丈夫：亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ 丈夫回答说：大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！ 妻子忍不住说：那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了!
7. **指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，**指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对**指导员说：我每次跟我老婆****都照你的方式，结果她还是怀孕了！
8.和不同年龄**人睡觉:
8岁的**孩应该讲故事让她睡觉；
18岁的要讲故事骗她和你睡觉；
28岁的不用讲自动和你睡觉；
38岁的她会讲故事骗你睡觉；
48岁的要讲故事避免和她睡觉；
58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
9.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续****她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制****了，他脱去衣服与她极热情地****。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒！~~~
10. 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演**主角死掉了。男主角很伤心地说:我该怎么办呢? 我该怎么办呢？楼上厢座立刻有人大叫:趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可?*壑诿敲谴致车谋硐制苹盗艘磺衅铡！?警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男**主角表现得很热情，男主角吻了**主角，然后对她说:啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:要是那一个王八蛋敢说是**性胸部的，我就一枪毙掉他！
11.一人去看医生不好意?*担阈戳艘恢教酰?ldquo;小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？医生也不答话，写处方一张：一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插
12.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
13.一位**士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：那取决于里面装的是什麽 .
14.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生**孩，于是来到诊所问大夫，大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？大夫说道：估计姿势不对，你们两个过来......，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，医生啊，又是**的。，不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！算准了时间两人来到诊所......医生在旁：左一点，不对，在往上一点，还是不对......，妻子这时候着急了，这样啦，老公你下去，让医生来！。
15.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的**子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：我能和你谈谈吗？只听**子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！ 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位**子走到汤姆身边，低声道：对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。 汤姆高声叫道：你要两百美元？太贵了！
16. 在跳舞课上，舞蹈老师抓着**学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次
17.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
18.联合国卫生组织对三个国家的少**进行调查她们的第一次。
中国**孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国**孩大大列列说是十五岁给了三个人。 ******孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
19.******郎：干我们这一行，看来病的时候最不划算！
妇科医生：怎么说？
******郎：平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。
妇科医生：
20.乔安是一个体态匀称的**秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
对不起，小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。
这又有什么分别？乔安冷冷地说，在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。
不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。
1、句号(。)：俺最大的优点就是虚心，而不是心虚，说话、办事和行文，如果没有俺那就不叫圆满。2、间隔号()：俺心眼很实，诚实是俺的秉性，俺虽是个黑点，但不是缺点，更不是污点。3、问号(？)：别看俺长得像挂勾，学问却很大，把俺搞懂了，就没有什么难题可言。4、顿号(、)：俺只是不起眼的一个点，却在文字的海洋里发挥着..
1、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？2、我给我对象打电话，她对象接的。3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。4、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。5、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。6、我的耳朵..
1、入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了...2、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然..
1、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。MM说：你必须跟我说对不起。老太婆说：对不起！我不是故意的。MM说：你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！老太婆当然不肯啦。一旁人说：您就磕个好了！就当是上错坟了！2、今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。这时，一胖胖的女乘务检票人员看到..
1、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。2、朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：你是我的眼...我问：左眼还是右眼？这货居然不假思索的回答：P眼3、军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。我以前当兵时候一个人在山上，什么都没..
1、刘备：开网店，专门出售皇叔牌草鞋，10元一双，换季大甩卖。2、关羽：玩游戏，带头玩由自己开发设计的真人游戏过八关，斩十将。3、张飞：当吧主，具体负责蜀国吧的日常业务，发现不良帖子及时删除，发现闹事会员一脚踢出。4、徐庶：QQ聊天，晚上偷偷上线和老朋友们聊天，白天不说话，晚上话不断。5、诸葛亮：看视频，专..
1、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话：麻烦让让。2、明天要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家孩子的。3、工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服！4、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。我连忙买了一个冰..
晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察。顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！
1、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：你看你，踩到我的脚连个屁都不放。一男平和缓慢的说：踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。2、那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着..
1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河****，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。..
笑一个吧
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20个经典笑话
2024-12-16 08:05
1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位**孩的狗在办事。望著满脸羞红的**孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那**孩不好意思的说：那那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
2.一妙龄美**穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该**子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句流氓！ 男子很委屈地说：我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！
3. 从前，有个****按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
****看到钱，喜笑颜开，说：你这个人真有品味。
男人说，草地上，三次。
4.阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：爸爸，这是干什么？ 阿大回答：细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。
小孩子想了一想：爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。
5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
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6.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？ 丈夫回答说：大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！ 到了中午妻子问丈夫：亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？ 丈夫回答说：大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！ 到了晚餐时间妻子问丈夫：亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ 丈夫回答说：大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！ 妻子忍不住说：那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了!
7. **指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，**指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对**指导员说：我每次跟我老婆****都照你的方式，结果她还是怀孕了！
8.和不同年龄**人睡觉:
8岁的**孩应该讲故事让她睡觉；
18岁的要讲故事骗她和你睡觉；
28岁的不用讲自动和你睡觉；
38岁的她会讲故事骗你睡觉；
48岁的要讲故事避免和她睡觉；
58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
9.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续****她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制****了，他脱去衣服与她极热情地****。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒！~~~
10. 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演**主角死掉了。男主角很伤心地说:我该怎么办呢? 我该怎么办呢？楼上厢座立刻有人大叫:趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可?*壑诿敲谴致车谋硐制苹盗艘磺衅铡！?警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男**主角表现得很热情，男主角吻了**主角，然后对她说:啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:要是那一个王八蛋敢说是**性胸部的，我就一枪毙掉他！
11.一人去看医生不好意?*担阈戳艘恢教酰?ldquo;小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？医生也不答话，写处方一张：一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插
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13.一位**士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：那取决于里面装的是什麽 .
14.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生**孩，于是来到诊所问大夫，大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？大夫说道：估计姿势不对，你们两个过来......，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，医生啊，又是**的。，不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！算准了时间两人来到诊所......医生在旁：左一点，不对，在往上一点，还是不对......，妻子这时候着急了，这样啦，老公你下去，让医生来！。
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16. 在跳舞课上，舞蹈老师抓着**学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次
17.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
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妇科医生：
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不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。
」 谁:「他才不是我
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尴尬囧事,笑坏我了社会笑话..
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爆点闺蜜的糗料笑笑
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1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河****，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。..