1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：报告老师，昨天不是这个姿势。
老师说：那该怎么调整？
男生咕咚咽了一下口水大声说：左腿应该再往左，右腿应该再往右！
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：什么是最快乐的事？
阿呆：****！
小明：那比这更快乐的呢？
阿呆：再做一次！
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：日日****鬼子进了村
学生跟读：日日****鬼子进了村。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：不管我日几次，你们只准日一次。
5、 阿呆：我要的拉面怎么还不上？等了半天了！
伙计：别急别急，师傅正在拉呢！
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？
场 主：一天平均有十来次吧！
总统夫人：你看看人家！再看看你！
总 统：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？
场 主：不是的，它是和不同的母猪交配的。
总统对夫人说：你看看人家！再看看你！
8、林先生的太太生日，要求林生带她到****舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到****舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：林先生，欢迎光临 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进****舞场，领班：欢迎，林先生，是不是还坐老位子？林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，****舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：这一件是谁的呢？
当然是林先生！全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：你这个骗子混蛋，畜生！
计乘车司机听了说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个****！
10、一口吃的监**老师发现一学生在****，便气急败坏地指着那学 生吼道：你你你你你竟敢****，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等****来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的****都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，****吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：****免费，你一看就不是****，得付费！
女 警：我是秘密****，胡子在下面！
17、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外**察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：你怎么不叫？
老婆高喊：村长日人啦！！
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：您对座位满意吗？先生。
小明：当然，谢谢。
侍者：我把您的帽子送到衣帽间好吗？
小明：不，谢谢。小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：您要一份节目单吗？
小明：不，谢谢。
侍者：那上面带剧照。
小明：谢谢。
侍者：或者一个望远镜？小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：不，什么也不要，你见鬼去吧。
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：凶手就是园丁。
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
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1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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经典笑话20则
2024-12-15 08:09
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：报告老师，昨天不是这个姿势。
老师说：那该怎么调整？
男生咕咚咽了一下口水大声说：左腿应该再往左，右腿应该再往右！
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：什么是最快乐的事？
阿呆：****！
小明：那比这更快乐的呢？
阿呆：再做一次！
4、 一小老师口吃。
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老师：日日****鬼子进了村
学生跟读：日日****鬼子进了村。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：不管我日几次，你们只准日一次。
5、 阿呆：我要的拉面怎么还不上？等了半天了！
伙计：别急别急，师傅正在拉呢！
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
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7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？
场 主：一天平均有十来次吧！
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总 统：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？
场 主：不是的，它是和不同的母猪交配的。
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到****舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：林先生，欢迎光临 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
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娇声喊道：这一件是谁的呢？
当然是林先生！全场客人异口同声地说。
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男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个****！
10、一口吃的监**老师发现一学生在****，便气急败坏地指着那学 生吼道：你你你你你竟敢****，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等****来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的****都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，****吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：****免费，你一看就不是****，得付费！
女 警：我是秘密****，胡子在下面！
17、丈夫驾车出门。
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妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外**察回来后。
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晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：你怎么不叫？
老婆高喊：村长日人啦！！
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
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侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：您对座位满意吗？先生。
小明：当然，谢谢。
侍者：我把您的帽子送到衣帽间好吗？
小明：不，谢谢。小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：您要一份节目单吗？
小明：不，谢谢。
侍者：那上面带剧照。
小明：谢谢。
侍者：或者一个望远镜？小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：不，什么也不要，你见鬼去吧。
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：凶手就是园丁。
顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊?”
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