经典笑话20则

2024-12-15 08:09

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

一个男生举手说：报告老师，昨天不是这个姿势。

老师说：那该怎么调整？

男生咕咚咽了一下口水大声说：左腿应该再往左，右腿应该再往右！

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

医生：不是13超，是B超！

小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

3、小明：什么是最快乐的事？

阿呆：****！

小明：那比这更快乐的呢？

阿呆：再做一次！

4、 一小老师口吃。

　 某日上课领学生读课文。

　 老师：日日****鬼子进了村

　 学生跟读：日日****鬼子进了村。

　 旁边听课的老师就笑了。

　 这老师大急，对学生道：不管我日几次，你们只准日一次。

5、 阿呆：我要的拉面怎么还不上？等了半天了！

伙计：别急别急，师傅正在拉呢！

说着大师傅端着热面来了，极热情的说：这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时忽然！！

　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

7、 总统携夫人视察养猪场。

总 统：请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？

场 主：一天平均有十来次吧！

总统夫人：你看看人家！再看看你！

总 统：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？

场 主：不是的，它是和不同的母猪交配的。

总统对夫人说：你看看人家！再看看你！

8、林先生的太太生日，要求林生带她到****舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.

　 到****舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：林先生，欢迎光临 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。

进****舞场，领班：欢迎，林先生，是不是还坐老位子？林太太气的脸色已开始发青。

表演开始，****舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：这一件是谁的呢？

当然是林先生！全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来气得大骂：你这个骗子混蛋，畜生！

计乘车司机听了说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！

9、一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个****！

10、一口吃的监**老师发现一学生在****，便气急败坏地指着那学 生吼道：你你你你你竟敢****，站起来！

语毕，有5名学生站了起来！

11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？

爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸：你妈妈呢？

阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等****来了看过以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫：母子平安吧？

医生：都平安。

丈夫：男孩女孩啊？

医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

16、印度的****都留大胡子。

某日一家饭店搞警民一家亲活动，****吃饭免费。

　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

　服务生：****免费，你一看就不是****，得付费！

　女 警：我是秘密****，胡子在下面！

17、丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

18、村长从国外**察回来后。

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆闭目无声

村长：你怎么不叫？

老婆高喊：村长日人啦！！

19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

侍者：您对座位满意吗？先生。

小明：当然，谢谢。

侍者：我把您的帽子送到衣帽间好吗？

小明：不，谢谢。小明想他该走了，但是侍者并没有。

侍者：您要一份节目单吗？

小明：不，谢谢。

侍者：那上面带剧照。

小明：谢谢。

侍者：或者一个望远镜？小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

小明又气又急：不，什么也不要，你见鬼去吧。

侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：凶手就是园丁。