1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：报告老师，昨天不是这个姿势。
老师说：那该怎么调整？
男生咕咚咽了一下口水大声说：左腿应该再往左，右腿应该再往右！
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：什么是最快乐的事？
阿呆：****！
小明：那比这更快乐的呢？
阿呆：再做一次！
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：日日****鬼子进了村
学生跟读：日日****鬼子进了村。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：不管我日几次，你们只准日一次。
5、 阿呆：我要的拉面怎么还不上？等了半天了！
伙计：别急别急，师傅正在拉呢！
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？
场 主：一天平均有十来次吧！
总统夫人：你看看人家！再看看你！
总 统：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？
场 主：不是的，它是和不同的母猪交配的。
总统对夫人说：你看看人家！再看看你！
8、林先生的太太生日，要求林生带她到****舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到****舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：林先生，欢迎光临 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进****舞场，领班：欢迎，林先生，是不是还坐老位子？林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，****舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：这一件是谁的呢？
当然是林先生！全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：你这个骗子混蛋，畜生！
计乘车司机听了说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个****！
10、一口吃的监**老师发现一学生在****，便气急败坏地指着那学 生吼道：你你你你你竟敢****，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等****来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的****都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，****吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：****免费，你一看就不是****，得付费！
女 警：我是秘密****，胡子在下面！
17、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外**察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：你怎么不叫？
老婆高喊：村长日人啦！！
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：您对座位满意吗？先生。
小明：当然，谢谢。
侍者：我把您的帽子送到衣帽间好吗？
小明：不，谢谢。小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：您要一份节目单吗？
小明：不，谢谢。
侍者：那上面带剧照。
小明：谢谢。
侍者：或者一个望远镜？小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：不，什么也不要，你见鬼去吧。
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：凶手就是园丁。
1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
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经典笑话20则
2024-12-15 08:09
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：报告老师，昨天不是这个姿势。
老师说：那该怎么调整？
男生咕咚咽了一下口水大声说：左腿应该再往左，右腿应该再往右！
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：什么是最快乐的事？
阿呆：****！
小明：那比这更快乐的呢？
阿呆：再做一次！
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：日日****鬼子进了村
学生跟读：日日****鬼子进了村。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：不管我日几次，你们只准日一次。
5、 阿呆：我要的拉面怎么还不上？等了半天了！
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说着大师傅端着热面来了，极热情的说：这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？
场 主：一天平均有十来次吧！
总统夫人：你看看人家！再看看你！
总 统：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？
场 主：不是的，它是和不同的母猪交配的。
总统对夫人说：你看看人家！再看看你！
8、林先生的太太生日，要求林生带她到****舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到****舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：林先生，欢迎光临 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
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娇声喊道：这一件是谁的呢？
当然是林先生！全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：你这个骗子混蛋，畜生！
计乘车司机听了说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个****！
10、一口吃的监**老师发现一学生在****，便气急败坏地指着那学 生吼道：你你你你你竟敢****，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等****来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的****都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，****吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：****免费，你一看就不是****，得付费！
女 警：我是秘密****，胡子在下面！
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老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外**察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：你怎么不叫？
老婆高喊：村长日人啦！！
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：您对座位满意吗？先生。
小明：当然，谢谢。
侍者：我把您的帽子送到衣帽间好吗？
小明：不，谢谢。小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：您要一份节目单吗？
小明：不，谢谢。
侍者：那上面带剧照。
小明：谢谢。
侍者：或者一个望远镜？小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：不，什么也不要，你见鬼去吧。
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：凶手就是园丁。
顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊?”
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