领导：研究研究。
***：同志们好，同志们辛苦了！
士兵：为人民服务！
公安：把他拷起来！
交警：驾驶证！
医生：拍个片再说！
教师：站起来！
宾馆经理：先交押金！
学生：什么时候放假呀？
歌星：出场费多少？
家长：考了多少分，第几名？
小姐：大哥玩玩不？
****：做个保健吧！
村支书：谁不交提留谁是狗日的！
运动员：感谢教练的培养，球迷的支持，队友的帮助。
外国冠军：我是最优秀的。
中国冠军：戒骄戒躁、继续努力。
秘书：好好好，马上照办。
工商局：交钱！
出租司机：上哪？
灌煤气的：再不灌就没气了。
卖虾的：再不买就没活的了。
**货员:****写什么？
车站卖票员:后面排队去！
烟草零**商:要真的还是要假的？
ZF办事员:明天再来！
电视记者:你当时是怎么想的？
村干部:不服你告去！
城管:再狡辩,就加倍罚款！
保险公司:材料不全,不予赔付！
银行:网络故障,不能取款！
超市:偷一罚十！`
网上发帖的：自已顶！
网上回帖的：顶！
网上潜水的：什么玩艺！
“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”，“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”，“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼”“哦！”..
下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
败家老娘们昨天晚上打电话，打完就随手把手机放边上了，她以为对方会挂，结果对方也是个败家老娘们，她也是这么想的！等发现的时候已经过去快三个小时了！
追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”..
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#..
网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。
教堂中正举行婚礼,教堂外的皮皮和冬冬说:无聊死了,有没有什么好玩的""嗯,玩什么好呢""对,去和新郎开个玩笑.""开什么玩笑呢""我们一齐走到新郎面前,大声叫他爸爸."
昨天看到一个高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？看懂的点下好笑，没看懂的 仔细想想
小学生一名，数学很棒。买东西。“老板，多少起一个”“3块”“那我要两个”“六块钱”“老板，是这么算的，因为2等于四个0.5，所以3*2等于3*0.5*0.5*0.5*0.5=0.1875。所以我给你十块钱，你要找我9块8毛钱”十分钟后.............“敢不敢了”“不敢了”“还他妈算不算了？”“不算了”“还用不用找你钱了？”“不用了”..
我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，告别虚拟世界，拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。
笑一个吧
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行业口头禅
2024-12-09 08:15
领导：研究研究。
***：同志们好，同志们辛苦了！
士兵：为人民服务！
公安：把他拷起来！
交警：驾驶证！
医生：拍个片再说！
教师：站起来！
宾馆经理：先交押金！
学生：什么时候放假呀？
歌星：出场费多少？
家长：考了多少分，第几名？
小姐：大哥玩玩不？
****：做个保健吧！
村支书：谁不交提留谁是狗日的！
运动员：感谢教练的培养，球迷的支持，队友的帮助。
外国冠军：我是最优秀的。
中国冠军：戒骄戒躁、继续努力。
秘书：好好好，马上照办。
工商局：交钱！
出租司机：上哪？
灌煤气的：再不灌就没气了。
卖虾的：再不买就没活的了。
**货员:****写什么？
车站卖票员:后面排队去！
烟草零**商:要真的还是要假的？
ZF办事员:明天再来！
电视记者:你当时是怎么想的？
村干部:不服你告去！
城管:再狡辩,就加倍罚款！
保险公司:材料不全,不予赔付！
银行:网络故障,不能取款！
超市:偷一罚十！`
网上发帖的：自已顶！
网上回帖的：顶！
网上潜水的：什么玩艺！
别笑,偶只是实话实说而已爆笑签名笑话集
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“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”，“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”，“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系？”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼”“哦！”..
我还是赶 紧走吧
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下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
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败家老娘们昨天晚上打电话，打完就随手把手机放边上了，她以为对方会挂，结果对方也是个败家老娘们，她也是这么想的！等发现的时候已经过去快三个小时了！
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追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”..
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刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#..
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网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。
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教堂中正举行婚礼,教堂外的皮皮和冬冬说:无聊死了,有没有什么好玩的""嗯,玩什么好呢""对,去和新郎开个玩笑.""开什么玩笑呢""我们一齐走到新郎面前,大声叫他爸爸."
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昨天看到一个高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？看懂的点下好笑，没看懂的 仔细想想
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真是一个有大爱的人
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